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“मैं अपनी मां से नफरत करता हूं”

लेखक के बच्चे अपने माता-पिता का अनुभव कैसे करते हैं।

eric maisel

स्रोत: एरिक Maisel

(यह पोस्ट आधिकारिक घाव पर एक श्रृंखला का हिस्सा है और इसे इस चल रही श्रृंखला के संदर्भ में लिया जाना चाहिए, जो सत्तावादी व्यक्तित्व के कई पहलुओं को देखता है, विभिन्न तरीकों से लेखक अपने शिकार को नुकसान पहुंचाते हैं, और आधिकारिक संपर्क के पीड़ित प्रयास खुद को ठीक करने की कोशिश करने के लिए।)

आप करेन की मां में सत्तावादी व्यक्तित्व के कई विशेष गुण देखेंगे: कट्टरता और पूर्वाग्रह, छल, हिंसा, धार्मिक कवर, शर्मनाक व्यवहार, घुसपैठ, एक भारी घृणा और दंड की आवश्यकता है, और भी बहुत कुछ। आप यह भी देखेंगे कि करेन के भाई बहन अपने बचपन के करेन के संस्करण से सहमत नहीं हैं, जिससे करेन को और अधिक परेशान, अलग और अकेला छोड़ दिया गया है। याद रखें कि आधिकारिक संपर्क के शिकार के रूप में, आप एक गहरी आश्चर्य से भी निपट सकते हैं कि क्या आपने वास्तव में अनुभव किया है कि आप क्या अनुभव करते हैं – और, यदि आपने यह सब अनुभव किया है, तो आपके आस-पास के लोग ऐसे विभिन्न अनुभवों की रिपोर्ट क्यों कर रहे हैं।

करेन की कहानी यहां है:

मेरी मां एक असाधारण आधिकारिक व्यक्तित्व है और मेरे लिए बढ़ना मुश्किल था … और यह अभी भी कठिन है। मैं लगभग साठ वर्ष का हूँ, मेरी मां से दो हजार मील दूर (कोई दुर्घटना नहीं), पति और तीन बच्चे हैं, फिर भी यह मेरे जीवन में सबसे कठिन, प्रभावशाली रिश्ता रहा है। वह काम का एक टुकड़ा था।

उसने मुझे चिंतित और चिंतित होने के बारे में बहुत चिंतित कर दिया। मैं पहले ग्रेड में हूं। मैं वसा लाइनों के साथ उस क्षैतिज कागज पर वर्णमाला का अभ्यास कर रहा हूं। मुझे पूंजी ‘एस’ में परेशानी है मैं इसे मिटा देता हूं और पुनः प्रयास करता हूं। अभी भी सही नहीं दिख रहा है। मैं और मिटा देता हूँ। अब पेपर में एक छेद है। मैं बाथरूम में जाता हूं और स्टॉल में रोना शुरू करता हूं। मैं इतनी मेहनत कर रहा हूँ कि मैं फेंक दूं। शिक्षक अंदर आता है और जानना चाहता है कि समस्या क्या है। मेरा पेपर, मैं उसे बताता हूँ। मैंने एक छेद बनाया है। मैं शायद अब ‘सी’ बनाउंगा। सालों बाद, मुझे अपना ग्रेड कार्ड पहले ग्रेड से मिलता है। मैं हमेशा सीधा था। मैं शिक्षक से टिप्पणी पढ़ने के लिए निराश हूं: “करेन दूसरों को खुश करने के लिए बहुत मेहनत करता है।”

जब मैं दूसरे या तीसरे श्रेणी में था, तो मेरी मां ने मुझे एक डायरी दी। उसने समझाया कि यह मेरे निजी विचारों के लिए था। एक बिंदु पर, मैंने विशाल अक्षरों में लिखा, एक पृष्ठ पर एक शब्द, “I. नफरत है। मेरे। माँ! “एक दिन मैं बस से स्कूल से निकल गया और घर में चला गया। मुझे पता था कि जैसे ही मैं अंदर गया था, कुछ बंद हो गया था। मेरे पास हमेशा मेरा एंटीना था और मैं उसे “पागल” गंध महसूस कर सकता था, भले ही वह पी नहीं गई और शराब नहीं थी। उसने डायरी पढ़ी थी। मैं पृथ्वी पर सबसे बुरी बेटी थी; परिवार में सबसे खराब, और मैंने जो किया वह गलत था। “बाइबल कहती है,” अपने पिता और माता का सम्मान करें। “सम्मान कहां था?” मुझे बेल्ट से पीटा गया था।

मुझे नहीं पता कि वह समय या दूसरी बार था, लेकिन मुझे परिवार के कमरे के केंद्र में खड़ा होना पड़ा और मेरे पिता के घर आने का इंतजार करना पड़ा। मेरी बाहें दोनों दिशाओं में फैली हुई थीं, और उसने प्रत्येक हाथ पर एक भारी किताब डाली। मैं अपनी बाहों को सीधे नहीं रख सका और किताबें गिरने लगीं क्योंकि मैं वजन को संभालने के लिए बहुत छोटा था। उसने कमरे के कोने में एक घुमावदार से मुझ पर परेशान किया। “उठाओ। ऊपर। । पुस्तकें। वह अभी भी उसके हाथ में एक बेल्ट था। कोई भी आपको नहीं चाहता है। आपके पास कोई नहीं है, “उसने समझाया। “आप रास्ते में लड़कियों के लिए एक घर जा रहे हैं। आप एक आभारी बी * टीएच हैं। अब आप क्या सोचते थे? ”

उसे मुझसे कोई जवाब नहीं मिला। यह बार-बार हुआ। मेरी चुप्पी ने उसे और अधिक परेशान किया। मुझे पता था कि वह मुझे इसके कारण कठिन परिश्रम करेगी, लेकिन मेरे गले में बस फंस गए शब्द। आठ या नौ वर्ष की आयु तक मुझे पता था कि अगर मैं चिल्लाता हूं, तो यह सिर्फ एक और क्रोध शुरू करेगा। “अपने शर्मीले छोटे मुंह को बंद करो या मैं तुम्हें रोने के लिए कुछ दूंगा।”

मैं पांचवीं कक्षा में हूं। मुझे अपनी कक्षा में अन्य लड़कियों की तरह बाल चाहिए, जो एक बड़ी समस्या है क्योंकि उनमें से अधिकांश में गोरा, सीधे बाल होते हैं। मेरा अंधेरा और घुंघराले है क्योंकि मेरे पिता इतालवी हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं क्या कर रहा हूं। 1 9 60 के दशक में शैली मध्य में, या दो braids, या दो बुद्धिमान साइडबर्न के साथ एक टट्टू में विभाजित है। मैं दो braids कोशिश करो। मुझे अपने बालों से ब्राइड प्राप्त करने के लिए मेरे कमरे में भेजा गया है। मैं कभी भी ब्राइड्स पहनने वाला नहीं हूं क्योंकि यह मेरे बालों को अजीब बना देगा। वह मेरी दृष्टि से नफरत करती है। जब भी मैं परिवार के कमरे से घूमती हूं, वह सचमुच चिल्लाती है। और मेरा पेट बहुत बड़ा है। “इसे अंदर चलो! आप दिखते हैं कि आप गर्भवती हैं। “(मैं लगभग 10 वर्ष का हूं) जब मुझे मेरी अवधि मिलती है तो वह क्रोधित होती है और लगातार मुझे कचरे में बाहर निकलने के लिए याद दिलाती है।

अगर सेक्स या लड़कियों के साथ बलात्कार या किसी भी डरावनी चीज के बारे में टीवी पर कुछ अजीब चीज है, तो वह मुझे उसे देखने के लिए बुलाती है। वहां बैठो और इसे देखो। मैं आपको यह नहीं बता सकता कि इन सत्रों में मुझे कितना असहज महसूस होगा। और जब यह खत्म हो गया, तो उसने मुझसे पूछा, “ठीक है, आप इसके बारे में क्या सोचते हैं?” मैंने चिल्लाया। मैं कहता हूं “कुछ नहीं।” सच्चाई यह है कि मुझे नहीं पता कि क्या कहना है। मुझे सही जवाब नहीं पता है। मैं बस तहखाने में गायब होना चाहता हूँ। “एक लड़का आपके पैंट में आने के लिए कुछ भी कहेंगे। वह तुम्हारी परवाह नहीं करता है। आप बस एक कुत्ते की तरह हैं जो वह pisses पर और फिर वह अगले पर है। याद रखें। “मैं अपने कमरे में वापस glumly और shuffle। मैं किताबों में भाग गया। किताबें मुझे बचाया। “आप स्मार्ट, करेन बुक कर सकते हैं, लेकिन आप घोड़े के गूंगा हैं।”

स्कूल से घर, पीछे के दरवाजे में चलना। “आप सोच सकते हैं कि आप मुझे बेवकूफ बना रहे हैं, लेकिन आप किसी को भी बेवकूफ नहीं बना रहे हैं।” मैं यह समझने की कोशिश कर रहा हूं कि यह कहां से आ रहा है। मैंने किया क्या है? यह मुझ पर आती है-बर्फ स्केट्स। मेरे पिता ने मुझे हाइड स्केट्स-उच्च गुणवत्ता वाले सुंदर सफेद चमड़े के स्केट्स की एक जोड़ी खरीदी थी। उसने उन्हें दुकान में वापस ले लिया क्योंकि वे बहुत महंगे थे, और मैंने अपने भाइयों से काले हाथ से नीचे की स्केट्स पहनना जारी रखा। मुझे बर्फ स्केटिंग पसंद था। “मैं तुम्हारे पिता को तलाक देने जा रहा हूं (वे विवाहित रहते हैं), और फिर, आप जानते हैं क्या? आपके पास जाने के लिए कोई जगह नहीं होगी। मुझे पता है कि आप अपने पिता के साथ खींचने की कोशिश कर रहे हैं (उम, जो हम में से एक बनाता है), और मैं आपको बताता हूं, आपके पिता आपको नहीं चाहते हैं, मैं तुम्हें नहीं चाहता। मैं तुम्हारी बहन को ले जा रहा हूं और विस्कॉन्सिन में जा रहा हूं (जहां से वह है)। आपके पास जाने के लिए कोई जगह नहीं होगी। ”

मैं उच्च विद्यालय में हूँ। मैंने पीएसएटी पर अच्छा प्रदर्शन किया है, ताकि मुझे हार्वर्ड से एक पत्र प्राप्त करने के लिए आमंत्रित किया जा सके। स्थानीय पूर्व छात्रों के साथ एक बैठक है। मैं बैठक में जाना चाहता हूं। मैं हार्वर्ड पर आवेदन करना चाहता हूं, यह देखने के लिए कि क्या मैं अंदर जा सकता हूं, मैं उसे बताता हूं, वहां नहीं जाना। मुझे पता है कि मैं मिशिगन विश्वविद्यालय जा रहा हूं (और मेरे माता-पिता ने फैसला किया है कि मैं एक व्यवसाय प्रमुख बनने जा रहा हूं क्योंकि मैं गणित में इंजीनियरिंग प्रमुख होने के लिए पर्याप्त नहीं हूं), क्योंकि मेरे तीन बड़े भाई हैं, और मैं चौथे एक के माध्यम से आने के लिए हूँ। हार्वर्ड मुद्दे की वजह से वह मुझसे बात करना बंद कर देती है। यह सप्ताहों, शायद महीनों के लिए चला जाता है। यह अगले कुछ वर्षों में अंतर्निहित हो जाता है। मुझे याद है कि मैंने एक बिंदु पर डिनर टेबल पर बात की थी, और उसने मुझे अपने हाथ और एक डिशक्लोथ के साथ चेहरे पर इतनी तेजी से और इतनी मेहनत की, मैंने सितारों को देखा। मुझे विश्वास है कि वह वास्तव में मेरी दृष्टि से नफरत करती है, उसने मुझे मेरी हड्डियों से नफरत की।

एक हाईस्कूल ऑर्केस्ट्रा रीसाइटल है। एक गरीब flautist होने के बावजूद (मैं बांसुरी के साथ आखिरी कुर्सी बैठता हूं), मैं खेलता रहता हूं। मेरे पास निजी सबक नहीं हैं, मैं अभ्यास नहीं करता ( उस दरवाजे को बंद करो मैं अभी भी आपको सुन सकता हूं! )। मुख्य रूप से यह घर से बाहर निकलने का एक तरीका है। मैं अपने माता-पिता को अभिलेख के बारे में बताने के लिए भी परेशान नहीं हूं। मेरे पास लंबी काली पोशाक है-यह वास्तव में मेरी मां है- और मुझे इसे पहनना अच्छा लगता है भले ही हम एक ही आकार के नहीं हैं। मेरी मां मुझे एक अलग ब्लैक स्कर्ट और सफेद ब्लाउज नहीं खरीद रही थी, और उसे परवाह नहीं था कि कंडक्टर को इसके बारे में क्या कहना है। मैं दरवाजे से बाहर निकल रहा हूँ। मैंने अपने बालों में बच्चे की सांस के sprigs डाल दिया है। मुझे लगता है कि मैं बहुत अच्छा लग रहा हूँ। मैं अपने दोस्त के बड़े भाई को वहां देखने की उम्मीद कर रहा हूं। “आप कहां सोचते हैं कि आप जा रहे हैं?” मैं संगीत कार्यक्रम के बारे में बताता हूं। वह जानना चाहती है कि मैंने उसे इसके बारे में क्यों नहीं बताया। क्योंकि मुझे नहीं लगता था कि आप जाना चाहते थे। उसके अंदर कुछ झपकी वह फायरप्लेस से काले लौह पोकर उठाती है और मुझे कंधों और पीठ पर मारने की कोशिश करती है। मैं तेज़ हूं, हालांकि, और मैं अपने हाथों से खुद को बचाने के लिए चारों ओर घूमता हूं।

“तुमने मुझे हाथ कैसे बढ़ाया।”   वह उग्र और डरावनी है-वह पूरी तरह से एक और कक्षा में है। मुझे किसने सोचा था कि मैं था? मैं चाहता था कि वह घर पर दूसरा बंधक प्राप्त करे ताकि मैं दिखा सकूं और हार्वर्ड जा सकूं। “ठीक है, ऐसा नहीं होने वाला है कि आप थोड़ा कुचलना चाहते हैं।” मैं अपने पिता को लुभाने की कोशिश कर रहा था। मैं घृणित था। (ध्यान दें कि मेरे पिता ने किसी भी दिन मुझे मुश्किल से बात नहीं की और मुझे सुबह से स्कूल से तीन ब्लॉक छोड़ दिए क्योंकि वह हमेशा देर से चल रहा था।) “ठीक है वह आपको प्यार नहीं करता है। मैं एक कुतिया के बेटे को तलाक देने जा रहा हूँ। आपके पास कुछ भी नहीं होगा। आपके पास रहने के लिए कहीं भी नहीं होगा। मैं इस घर को बेचने जा रहा हूं। “मुझे रात के बारे में और कुछ याद नहीं है या अगर मैंने कभी इसे संगीत कार्यक्रम में बनाया है।

पिछले साल, मैंने विस्कॉन्सिन में एक कार दुर्घटना में एक चचेरे भाई खो दिया। मैंने 40 साल में परिवार की अपनी मां के पक्ष को नहीं देखा था। मेरी बहन और मैंने भाग लेने का फैसला किया। मुझे पता था कि मेरी मां अब वापस उड़ नहीं जाएगी और मैं देखना चाहता था कि मेरी मातृभाषा के घर और अन्य रिश्तेदारों की यादें असली चीज़ की तुलना में हैं या नहीं। एक बड़ी मादा चचेरे भाई ने मुझे हवाई अड्डे से उठाया, और मेरी बहन आने से पहले हमें एक लंबी दोपहर साझा करने का मौका मिला। हम दोनों स्पष्टीकरण की तलाश में थे। उसकी मां और मेरी मां बहनें थीं।

पांच परिवारों में, भारी मारे गए थे। आत्मघाती प्रवृत्तियों वाला एक भाई, एक और भाई मर गया (उसके यकृत से संबंधित कुछ), एक बहन शराब से जूझ रही है, जिसने अपनी बेटी के साथ व्यवहार किया है (बड़े परिवार के रहस्य- मुझे बताया गया था कि वह निमोनिया से मर गई थी); यह दुखद था। माई चाची नैन्सी को पसंदीदा पसंद था जिसे वह पसंद करती थीं। उसके बेटे जॉनी ने अपने अंतिम संस्कार में जाने से इनकार कर दिया और अभी भी उसके बारे में बात नहीं करेंगे। एक बेटी ने फैसला किया कि बच्चों को लाइन जारी रखने के डर के लिए बच्चे न हों।

हमने अपने अन्य चाची (छह छः) के बारे में बात की और मादा संतान के माध्यम से छेड़छाड़ की। वे सभी एक गड़बड़ थे। आम लक्षण आश्चर्यजनक थे। ये महिलाएं अन्य महिलाओं से ईर्ष्यावान थीं, हर समय गुस्से में थीं, किसी के साथ सहानुभूति नहीं दे सकती थी, स्नेह नहीं दिखा सका, और किसी और की उपलब्धि का महत्व नहीं था। बैपटिस्ट चर्च के प्रति वफादारी की उच्च डिग्री थी। लंबी बुधवार की सेवाएं, लंबी रविवार की सेवाएं, और अन्य दायित्वों जैसे ‘पादरी के लिए बीन्स चुनना’ था। और मेरे चचेरे भाई की बात सुनने के लिए, ये चर्च आज जीवित रहते हैं और उनमें से प्रत्येक में उच्च नाटक है। मामले, पीडोफिलिया, आदि

मैंने देखा कुछ नतीजे:

  • निर्णय लेने में असमर्थता (दूसरा अनुमान लगाने और अधिक दूसरा अनुमान लगाने)
  • मैं जो भी चाहता हूं उसे स्पष्ट करने में कभी भी सक्षम नहीं हूं, क्योंकि मुझे कभी पता नहीं चलता है (क्या मुझे इस नौकरी में रहना चाहिए? छोड़ दो? मैं इसके बजाय क्या करना चाहता हूं?)
  • स्वयं का नुकसान (मैं सवाल का जवाब भी नहीं दे सकता, ‘आपका पसंदीदा गीत क्या है?)
  • कृपया बहुत उत्सुक है
  • दूसरों के लिए जिम्मेदारी स्वीकार करना (परिवार से कार्य जिम्मेदारियों तक)
  • आलोचना के लिए अतिसंवेदनशील
  • लचीलापन की कमी
  • खुशी / अक्षमता के लिए प्रवण अक्षम
  • अपराध, शर्म की संवेदनशीलता
  • सीमाओं की कमी
  • स्वयं व्यक्त करने के लिए कोई शब्दावली नहीं है
  • चिंतित आचरण (अगली बुरी चीज होने का इंतजार)
  • सावधान, अन्य लोगों के दिमाग की स्थिति से जुड़े

मुझे डायस्टिमिया का निदान किया गया है और मैं समय-समय पर गहरे एपिसोड के साथ संघर्ष करता हूं। मैं एक एंटीड्रिप्रेसेंट लेता हूं। मुझे लगता है जैसे मैं बादल के नीचे पैदा हुआ था-यहां तक ​​कि मेरे बच्चे की तस्वीरों में भी, मैं चिंतित हूं। मुझे लगता है कि एक तरह से मैं अपनी मां के कारण खुशी महसूस करने की क्षमता से लूट गया था। मैं दीर्घकालिक प्रभावों को पूर्ववत करने की कोशिश कर रहा हूं। मेरा इरादा मुझे उजागर करने की दिशा में काम करना जारी रखना है जो मुझे खुशी और शान्ति देता है। अगले साल मुझसे बात करो!

वैसे, मेरे भाई मेरी यादें साझा नहीं करते हैं। उन्होंने एक कारण या किसी अन्य कारण से उन पर झुका दिया है, और उन्होंने कभी भी उसके पक्ष में अनुभव नहीं किया है। पहले चार बच्चों के आठ साल बाद पैदा होने के कारण मेरी बहन की एक अलग मां भी थी। हालांकि, प्रभाव यह है कि जब कोई सहयोगी नहीं है और कोई गवाह नहीं है तो मेरी कहानी के “सत्य” को बनाए रखना मुश्किल है। बेशक, मैं अपनी माँ के साथ किसी तरह का भव्य पल की उम्मीद करने से बेहतर जानता हूं, जहां उसने अपनी कामना की है और उसने मुझे कितना दुख पहुंचाया है। लेकिन मैंने उसे दोष देने या उसे दंडित करने का आग्रह खो दिया है, उसका स्वास्थ्य असफल रहा है, और मैं केवल उसे सुरक्षित मार्ग चाहता हूं।

यदि आपके पास एक पल और जीवित अनुभव है, तो कृपया मेरी आधिकारिक घाव प्रश्नावली लें। इससे मुझे अपने शोध प्रयासों में मदद मिलेगी। यदि आप मेरे बारे में और जानना चाहते हैं, तो कृपया मेरी वेबसाइट पर जाएं; या आप मुझे ericmaisel@hotmail.com पर एक ईमेल छोड़ सकते हैं