मार्करों के बिना शोक

अतीत की विश्वास प्रणाली द्वारा अनुसूचित शोक का एक तरीका ढूँढना।

मैंने कभी एक ज्ञापन लिखने का इरादा नहीं किया। मुझे यादों को पसंद नहीं आया, उन्हें कभी नहीं पढ़ा-उपन्यास मेरी पसंद की दवा रही है क्योंकि मैं एक बच्चा था, और मेरा व्यापार, साहित्य के प्रोफेसर के रूप में भी। मैं सच्चाई बताने के लिए यादों के बारे में एक झुंड था। मैं समीक्षा पढ़ता हूं और सोचता हूं, ओह नहीं, एक और नहीं “मैं अपने जीवन कैसे बच गया” कहानी। लेकिन जब मेरी मां और चाची की मृत्यु हो गई- पहली बार मेरी चाची, अचानक और अप्रत्याशित, तो मेरी मां, बाहर निकल गई और पीड़ित हुई- मैंने खुद को लिख लिया। रोते हुए जॉगों के बीच लिखना, लिखना क्योंकि यहां तक ​​कि सबसे अच्छे दोस्त भी सुनने के थक गए हैं, लिखते हैं क्योंकि मेरे पास कोई और काम नहीं था, कोई भी सांत्वना नहीं है जो लोग आमतौर पर इस तरह के समय में बदलते हैं, कोई विश्वास नहीं, नहीं परिवार- मैं हमारी लाइन का अंत था। बिना किसी बच्चे के एक करियर महिला, लेकिन मेरी मां के बारे में कई अनसुलझे मुद्दे, अब मुझे अपनी इच्छाओं को बताने का कोई मौका नहीं है, लेखन मेरी पसंद की दवा बन गया।

और इसलिए मैंने संस्मरण पढ़ना शुरू कर दिया। मैंने यादों में एक कोर्स सिखाने के लिए साइन किया, मैं, जिन्होंने कभी नहीं पढ़ा था। जिन स्मृतियों को मैं खींचा गया था वे सनसनीखेज कहानियां नहीं थे, न कि “मैं एक सेक्स गुलाम था,” “मैं एक आदमी के शरीर में फंस गई एक महिला थी” जैसी चीज। नहीं। मैं जानना चाहता था, बस, इस तरह के दर्द से लोगों को कैसे मिलता है? मुझे लगता है कि जब आप परिवार के आखिरी होते हैं तो कोई विशेष स्टिंग होता है और कोई भी नहीं बचा है जो आपके खो गए लोगों की परवाह करता है; और जब आप अपने अर्धशतक में होते हैं, तो नई शुरुआत के बारे में बहुत सारी मजेदार कहानियां नहीं होती हैं जिन्हें आप स्वयं बता सकते हैं। इसके अलावा, कोई भी आपको चेतावनी नहीं देता है कि, जब आप दु: ख की पकड़ में हैं, तो आप अपने सिर से आधे से बाहर हैं, थोड़ा पागल हो गए हैं, और आप इसे भी नहीं जानते हैं, और आपके जीवन पर क्या एक बेकार नौकरी है।

मैं अपनी तरह की कहानियों की तलाश कर रहा था, घर के नजदीक, नुकसान की सामान्य चीजों के बारे में- राख के साथ क्या करना है, स्मारक कैसे बनाना है, और चीजें, इतनी सारी चीज़ें। मेरी मां का घर एक भूसी चीजों से भरा था। गेराज को छत पर लोड किया गया था, वहां भी छत पर ढेर चीजें थीं। और तस्वीरों, कोठरी में फोटो, कैबिनेट, बिस्तरों के नीचे, एक अटारी में मुझे यह भी नहीं पता था कि हमारे पास था। एक परिवार और एक कैलिफ़ोर्निया की बहुत ही खूबसूरत तस्वीरें जो अब और नहीं थीं। लेकिन मुझे कभी हमारी तरह की कहानी नहीं मिली। मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं इसे पाने के लिए जा रहा था, तो मुझे इसे अपने आप बनाना होगा, इसे विंग करना होगा, अतीत की पुस्तकों या विश्वास प्रणालियों द्वारा अनुसूचित शोक का कोई तरीका ढूंढना होगा।

और मैंने पाया, मेरे आश्चर्य की बात यह है कि यहां तक ​​कि जो काम सबसे अधिक कठिन लग रहा था वह अजीब सुखदायक था: घर को साफ़ करना, गेराज की बिक्री करना एक कदम बन गया। हाँ, और तस्वीरें व्यवस्थित करना। किस लिए? एक आवाज़ को कुचला, जो परवाह करता है- लेकिन मुझे लगता है कि अपने पांवों को हल करना, मैं खुद को हल कर रहा था। और मैंने पाया कि मेरे जीवन में ऐसी चीजें थीं जो मुझे अब बनाए रखती थीं: दोस्ती, शिक्षण, एक रिश्ता। मुझे गुरु खोजने के लिए नई भूमि की यात्रा करने की ज़रूरत नहीं थी, एक नया आदमी ढूंढना; एक मैं सोने के लिए बाहर निकला था। और लिखना, हमेशा एक मुख्य आधार, मुझे भी बनाए रखा।

Gayle Greene

स्रोत: गेल ग्रीन

लेकिन मैंने कभी ऐसा कुछ नहीं लिखा होगा। मुझे केवल इतना पता था कि इस जबरदस्त दुःख को एक रास्ता तलाशना था-और यह चाबियों पर मेरी उंगलियों के माध्यम से आश्चर्यजनक रूप से बाहर निकल रहा था। ऐसे दिन होंगे जब मेरी उंगलियों को अपनी सारी जिंदगी लगती थी। यह कहना बहुत चाहता था कि वे कितने विशेष थे, मेरी मां और चाची, स्पंकी, मूल महिलाएं, फिर भी 1 9 50 के दशक में उनके जैसे महिलाओं के लिए कोई जगह नहीं थी। और मेरी मां, खूबसूरत, बुद्धिमान, दुखी, और ओह बहुत जटिल – वह अपने अवसाद में एक ब्लैक होल हो सकती है, वह उस उछाल वाली हो सकती है जब मैं नीचे था। और मेरे पिता, जटिल भी, उन्होंने अपने दिल को तोड़ दिया, फिर भी उनके चिकित्सकीय अभ्यास में अत्यधिक अनुशासित था, मुझे काम का मूल्य दिखाया- और मुझे एहसास हुआ कि कोई भी और कुछ भी एक बात नहीं है, यहां तक ​​कि जिन लोगों को हम सोचते हैं कि हम सबसे अच्छी बारी जानते हैं रहस्य होने के लिए बाहर। मेरे भाई, मैंने सोचा कि मैं उसे जानता था, मैं उसे कम से कम जानता था, और वह कितना मुश्किल लिखना था-आप कभी भी आराम करने के लिए आत्महत्या नहीं करते हैं। और कुत्तों, हमेशा कुत्ते, और घाटी, “दिल की प्रसन्नता की घाटी” अब अब बागों और फूलों के खेतों का स्वर्ग नहीं है, बल्कि राजमार्गों और पट्टियों के मॉल, सिलिकॉन वैली का ग्रिडवर्क है। यह सब बाहर आ रहा था।

मैंने उन चीज़ों पर कोई विचार नहीं किया जो लोग आपको एक किताब शुरू करते समय सोचने के लिए कहते हैं: “आपका दर्शक कौन है?” “आपका लिफ्ट भाषण क्या है?” मुझे पता था कि मुझे इसे आकार देना होगा, लेकिन कैसे? मैं संभवतः एक आकार कैसे ढूंढ सकता था, जब यह मेरा पूरा जीवन था, हमारे पूरे जीवन और समय एक साथ? मैंने किताबें लिखीं, लेकिन वे अकादमिक, कल्पनाशील से अधिक विश्लेषणात्मक थे। इससे मदद मिली कि मैं पढ़ रहा था, छात्रों के लेखन से निपट रहा था, इसे काम कर रहा था, इसे काम कर रहा था, जिस वाक्य को वाक्य, पैराग्राफ, अध्याय, स्पष्ट हो गया था। मैं भी, मैं इसे गलत लिख रहा था, फिर इसे बेहतर लिख रहा था, इसे तब तक आकार दे रहा था जब तक कि यह कभी धीरे-धीरे स्पष्ट न हो जाए। काटने के कमरे के तल पर बहुत सारे टेप।

यह खोज की प्रक्रिया थी, केवल मुझे यकीन नहीं था, सबसे लंबे समय तक, जो मैं खोजना चाहता था। मुझे लगता है कि मैं केवल आध्यात्मिक के रूप में वर्णन कर सकता हूं, लेकिन मुझे नहीं पता था कि इनके साथ कहां जाना है- मैं आस्तिक नहीं हूं- और यह कुछ और बन गया जिसके लिए काम करना जरूरी था, कुछ जगहों को ढूंढना इन लम्बे समय तक जा सकता था। और मुझे एहसास हुआ कि यह एक तरह का ज्ञापन था जिसे मुझे सबसे अच्छा लगा, कि मेरे छात्रों को भी सर्वश्रेष्ठ पसंद आया, जिस तरह से काम करने की भावना मिलती है, जहां चीजें अच्छी तरह से नहीं बनाई जाती हैं, एक आत्मकथा का चेहरा , यह लड़का जीवन । और मुझे एहसास हुआ कि यह कुछ यादगार उपन्यासों पर है: वे खोज की प्रक्रियाओं के लिए ट्रूअर हो सकते हैं, एक साजिश की आवश्यकता नहीं है, एक अंत है, जो इसे सब खत्म कर देता है।

मेरे पास अभी भी एक लिफ्ट भाषण नहीं है, लेकिन अब मैं देखता हूं कि वर्षों में कहीं मुझे घटनाओं के माध्यम से निकलने और गायब व्यक्तियों के लिए एक आकार खोजने के लिए लिया गया, किसी भी तरह से, सशक्त दुःख ने प्यार करने का रास्ता दिया। यह कहना अभी भी बहुत मुश्किल है कि यह पुस्तक “कहती है।” यह एक शोक पुस्तक है, एक लंबी अलविदा है, लेकिन यह हमारे जीवन का एक उत्सव भी एक साथ है, जीवन हम कहीं और रास्ते में पहुंचे, इस बात की सराहना नहीं करते कि जीवन और वहां, कुछ कल्पना भविष्य में नहीं। हो सकता है कि यह हमेशा जिस तरह से हो, जैसा कि जॉनी मिशेल गीत कहता है, यह नहीं पता कि जब तक यह खत्म नहीं हुआ है, तब तक वे नहीं जानते हैं, उन्होंने स्वर्ग को पकाया, एक पार्किंग स्थल लगाया । मुझे यकीन नहीं है कि मैंने कभी भी अपनी मां को फोकस में नहीं लिया है, लेकिन मैं जो खो गया था, उसे खोने, और मेरी चाची, और यहां तक ​​कि मेरे पिता और भाई की एक स्पष्ट समझ में आया; मेरे लिए उनके लिए और उनके लिए मेरा प्यार आया था। मुझे लगता है कि मुझ पर उनकी धारणा ने मुझे इस तरह के लेखन में खुद को खोजने का विश्वास दिलाया है, जिसे मैं कभी नहीं जानता था। प्रगति पर काम करता है हम सभी, हम सभी हैं।

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