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बेकार रिश्ते झगड़े का सबसे आम कारण

भावना अटक गई? मांग से बाहर निकलने और युद्ध वापस लेने के 3 तरीके जानें।

टायलर ने कार्यालय को जल्दी महसूस किया। वह बिस्तर पर गया, और कुछ घंटे बाद उसकी पत्नी बेथानी चली गई, उसे वहां खोजने के लिए आश्चर्यचकित हुआ। “तुम क्या कर रहे हो?” उसने धुंधला कर दिया। टायलर grimaced। “मै बीमार हूँ। क्या वह ठीक है?”

बेथानी ने कहा, “मैंने आपको देखने की उम्मीद नहीं की थी,” नाराज। “आप कवर के नीचे छिपाने की कोशिश क्यों कर रहे थे?”

उन्होंने जवाब दिया, “मैं छुपा नहीं रहा था,” मैं आराम से रहने की कोशिश कर रहा था। “

उसने कहा, “मैं बस पूछ रहा था,” आपको परेशान होना पड़ेगा। “टायलर दीवार की तरफ घुमाया। बेथानी ने आगे कहा: “मैं सिर्फ यह जानना चाहता हूं कि क्या हो रहा है, और मुझे यह पसंद नहीं है जब आप मुझे नहीं बताएंगे।”

“मैं हमारी वार्ता में से एक के लिए तैयार नहीं हूं।”

बेथानी ने कहा, “मुझे एक बात की ज़रूरत नहीं है,” जब आप सिर्फ एक साधारण सवाल पूछ रहे हैं तो आप मुझे अनदेखा कर रहे हैं! “

टायलर grunted।

“इसके अलावा, मैंने सोचा था कि आप रात का खाना लेने जा रहे थे।”

“मैं बीमार हूँ और रात का खाना नहीं चाहता!” टायलर ने छीन लिया। “मुझे भूख नहीं है। आप जो चाहे करें।”

“आपको इतना पागल नहीं होना पड़ेगा!” बेथानी ने कहा, “मैं बस मदद करने की कोशिश कर रहा हूं, और आप कठोर हो रहे हैं!”

टायलर ने अपने सिर पर तकिए खींचा, बेथानी बाहर निकल गया, और दोनों ने शाम को बेवकूफ और निराश किया।

जब मैंने बेथानी और टायलर के बारे में बात की, तो यह स्पष्ट हो गया कि इस थैले के किसी भी बिंदु पर कोई वास्तविक असहमति नहीं थी। यह सचमुच था, क्योंकि बेथानी ने महसूस किया, “कुछ भी नहीं।”

वे बेकार तर्क में कैसे पहुंचे? जैसे-जैसे हमने इसे तोड़ दिया, कुछ कारण सामने निकल गए: सबसे पहले, वे एक बहुत आम लेकिन अस्वास्थ्यकर पैटर्न में गिर रहे थे, जिसे मांग-वापसी कहा जाता था। ऐसा तब होता है जब एक साथी एक मुद्दा को धक्का देता है, जो दूसरे की मांग की तरह लगता है, जो वापस लेता है । यह पैटर्न बढ़ सकता है क्योंकि जो साथी बात करना चाहता है वह दूसरे क्लैम्स के रूप में निराश हो जाता है या दूर हो जाता है। डेमेंडर कड़ी मेहनत करता है, जो पीछे हटने के लिए वापस लेने पर अधिक दबाव डालता है। समस्या पैटर्न बन जाती है, न कि जिस मुद्दे ने इसे शुरू किया था।

जब मांग-निकास आग लगती है, तो यह क्रोध, रक्षा और यहां तक ​​कि दुर्व्यवहार का कारण बन सकती है। शोधकर्ता मुकदमा जॉनसन ने सुझाव दिया कि प्राकृतिक लगाव की जरूरतों के कारण लगभग हर रिश्ते में मांग-वापसी होती है, जिसमें पीछा करने वाला साथी कनेक्शन और संकल्प चाहता है, और वापसीकर्ता असुविधा से बचाता है।

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स्रोत: अफ्रीका स्टूडियो / शटरस्टॉक

एक और कारक है जो इस बिगड़ती हुई एक्सचेंज में जोड़े को जोड़ता है। मेरे शोध ने इस बात पर ध्यान केंद्रित किया है कि वृद्धि कैसे विकृतियों को विकृत करती है। उदाहरण के लिए, जब आप निराश हो जाते हैं, तो यह आपकी आवाज और चेहरे में प्रसारित होता है, जो आपके साथी को परेशान करता है और प्रतिक्रिया देता है। जैसे-जैसे नकारात्मक भावना बहती है, यह शब्दों की तुलना में अधिक प्रभावशाली हो जाती है, और एक ब्लिंडर के रूप में कार्य करती है, जिससे चीजें खराब रोशनी में डालती हैं। आपका खुद का व्यवहार उचित लगता है, जबकि दूसरा बेवकूफ और क्रूर दिखता है। टायलर ने यह इंगित किया: “हम इस बारे में धारणा बनाते रहे कि दूसरे क्या सोच रहे थे। मुझे लगा जैसे वह एक हड्डी पर कुत्ते की तरह हास्यास्पद रूप से धक्का दे रही थी। मैं बस आराम करना चाहता था। “बेथानी का संस्करण, बिल्कुल अलग था। “मैं बस आश्चर्यचकित था और सोच रहा था कि क्या हो रहा था। मुझे लगा जैसे वह स्पर्शपूर्ण और रक्षात्मक था। ”

उन्हें एहसास हुआ कि वे कुछ भी परेशान नहीं थे, लेकिन उनकी बुरी भावनाएं अभी भी असली थीं। अगली बार जब कोई परेशान हो जाए तो वे इस भंवर में पकड़े जाने से कैसे बच सकते थे? हमने तीन-बिंदु योजना बनाई:

1. विकृत सोच के बारे में जागरूक बनें

प्रत्येक को अपने अतिरंजित विचारों की ज़िम्मेदारी लेने की आवश्यकता होती है। यह मुश्किल था क्योंकि वे अपने अंधेरे धब्बे से अनजान थे। उदाहरण के लिए, टायलर ने बेथानी का दावा करके अपनी प्रतिक्रियाओं को न्यायसंगत साबित करने की कोशिश की “हमेशा रिश्ते में स्वर स्थापित करें” और उसने अभी उससे प्रतिक्रिया व्यक्त की। हालांकि, मैंने उनसे पूछा कि क्या यह संभव था कि उनकी “प्रतिक्रिया” में एक तेज स्वर भी शामिल था, या यदि उसने अपने शब्दों का गलत व्याख्या किया क्योंकि वह उदास महसूस कर रहा था। वह इस बात पर सहमत हुए कि यह संभव था, और महसूस किया कि हमेशा यह दावा करना उचित नहीं था कि बेथानी ने हमेशा “इसे शुरू किया।” बेथानी ने स्वीकार किया कि उसने सोचा था कि टायलर “एक बच्चा होने” था, जिसने उसे नाराज स्वर प्रभावित किया था। उन्हें प्रत्येक को एहसास हुआ कि उनके थके हुए राज्य में वे बहुत संवेदनशील थे।

2. चक्र बदलें

जो साथी मांग करने के लिए प्रवण होता है उसे अपने दृष्टिकोण को नरम करना चाहिए, और वापस लेने वाले को कनेक्ट रहने की आवश्यकता है और बंद नहीं होना चाहिए। बेथानी ने महसूस किया कि उनकी शैली कई बार आक्रामक हो सकती है, इसलिए उन्होंने प्रश्न पूछने या एक सभ्य और रचनात्मक तरीके से चिंताओं को लाने का अभ्यास किया। जब कोई मुद्दा सामने आया तो टायलर ने नंदे ढंग से सुनवाई का अभ्यास किया। उन्होंने पीछे हटने के बजाय समझने की कोशिश की, और उन्होंने एक ब्रेक का अनुरोध किया कि क्या वह चर्चा के लिए नहीं थे। उन्होंने बेथानी के इरादों के बारे में धारणा न करने की कोशिश की।

3. एक समय निकालें

जब दोनों बातचीत शुरू हो गईं तो दोनों ने रुकना और अलग करना सीखा और उनके विचार आरोप लगा रहे थे और रक्षात्मक थे। उन्होंने इसे बाद में (बेथानी के लिए महत्वपूर्ण) एक छोटी और केंद्रित बातचीत (टायलर के लिए महत्वपूर्ण) के साथ मिलकर वापस आने की प्रतिबद्धता के साथ किया।

अभ्यास के साथ, बेथानी और टायलर भावनाओं को पुनर्जीवित करते समय खुद को पकड़ने में बेहतर हो गए और विचार विकृत हो गए। इसने उन्हें बेकार वृद्धि से बाहर रखा जो उन्हें ऊर्जा और निकटता की लागत दे रहे थे। “अब जब हम निराश हो जाते हैं, तो कम से कम इसके लिए एक अच्छा कारण है!” टायलर ने मजाक किया। वे अक्सर कम परेशान हो गए और अपनी सोच बदलकर और एक-दूसरे को स्थान देकर इसे बेहतर तरीके से संभाला। अगली बार टायलर बीमार महसूस कर रहा था, उसने अपने दरवाजे पर एक पोस्ट-डाल दिया: “कुछ भी नहीं झगड़ा।”

संदर्भ

जेसन बी व्हिटिंग, मेगन ओका, और स्टीफन टी। फेफ, “मूल्यांकन विकृतियां और अंतरंग साथी हिंसा: लिंग, शक्ति, और बातचीत,” वैवाहिक और परिवार चिकित्सा के जे जर्नल 38, संख्या। एस 1 (2012): 133-149।

मुकदमा जॉनसन, मुझे पकड़ो: सात लाइफटाइम ऑफ लव के लिए सात वार्तालाप । लंदन: पियटकस, 2008।