बच्चे इतने मतलब क्यों हैं?

सहानुभूति अंधेरे धब्बे के कारण भी अच्छे बच्चे कभी-कभी बुरा हो सकते हैं।

Gerry Thomasen/Flickr

स्रोत: गेरी थॉमसन / फ़्लिकर

अपमान। बहिष्करण। बातुनी। की उपेक्षा। ताना मार। साधते। लात। धकेल कर। बच्चों को एक दूसरे के लिए मतलब हो सकता है कि तरीकों की सूची लंबी, विविध, और दिल टूटने है।

कभी-कभी क्षण की गर्मी में, अर्थ आवेग होता है। बच्चे क्रोधित या दुखी महसूस करते हैं और इस तरह से बाहर निकलते हैं कि अगर वे शांत नहीं होते हैं तो वे नहीं करेंगे। कभी-कभी अर्थ अनजान है, गलतफहमी या बाहरी परिस्थितियों का परिणाम। इससे संबंधित बात यह है कि जब बच्चे जानबूझकर मतलब रखते हैं।

स्कूल उम्र के बच्चे निश्चित रूप से गलत से सही जानते हैं। यदि आप उनसे सवाल पूछते हैं, “क्या किसी को किसी नाम का नाम कहना ठीक है?” या “क्या किसी को मारना अच्छा है?” वे जानते हैं कि जवाब नहीं है। लेकिन जो बच्चे बेहतर जानते हैं और आमतौर पर अपने दोस्तों के प्रति दयालु होते हैं, वे कभी-कभी “सहानुभूति अंधेरे धब्बे” के कारण आकस्मिक रूप से क्रूर तरीके से कार्य कर सकते हैं।

सहानुभूति अंधेरे धब्बे तब होती है जब बच्चे निर्णय लेते हैं कि कुछ लोगों की भावनाएं “गिनती” नहीं करती हैं और इसलिए उन्हें मतलब होने में उचित महसूस होता है। सहानुभूति अंधेरे धब्बे बच्चों को निर्दयी होने के लिए बहाने देते हैं। वे जोर देते हैं, “वह बहुत परेशान है!”, “वह अजीब है!” या “कोई भी उसे पसंद नहीं करता!” इन बहसों को मानते हुए, वे खुद को बताते हैं कि औसत व्यवहार स्वीकार्य, अपरिहार्य, या यहां तक ​​कि धर्मी है।

नैतिक विकास पर शोध से पता चलता है कि माता-पिता बच्चों को गलत तरीके से सोचने में मदद करने में एक महत्वपूर्ण भूमिका निभा सकते हैं जिससे उन्हें बढ़ने और सीखने में मदद मिलती है (उदाहरण के लिए, रिकिया और वेनरीब, 2014)। इसमें बच्चों को यह समझने में मदद करने के लिए नाजुक संतुलित कार्य शामिल है कि उन्होंने कब और कैसे किसी को चोट पहुंचाई है, लेकिन उन्हें यह विश्वास करने के लिए प्रोत्साहित किया कि वे सकारात्मक तरीके से आगे बढ़ सकते हैं।

यहां कुछ विचार दिए गए हैं कि कैसे आपके बच्चे को सहानुभूति के अंधेरे धब्बे से आगे बढ़ने में मदद करें:

अपने बच्चे के विचारों और भावनाओं को स्वीकार करें

अन्य विचारों को सुनने और समझने में सक्षम होने के लिए आपके बच्चे को सबसे पहले सुनने और समझने की आवश्यकता होती है। हालांकि यह आपके बिंदु को बनाने के लिए सीधे छलांग लगाने के लिए मोहक है, धीमा हो रहा है और चीजों के बारे में आपके बच्चे के विचार को स्वीकार करने से एक कनेक्शन बन जाएगा जो “लेकिन … लेकिन … लेकिन …” आपके बच्चे के दिमाग से चल रहा है और आपके बच्चे को सुधार के लिए और अधिक खुले रहने में मदद करता है । आप कह सकते हैं, “जब वह ऐसा करती है तो यह आपको परेशान करती है” या “आप उसे पसंद नहीं करते क्योंकि …” या यहां तक ​​कि “मैं समझता हूं कि बहुत से बच्चे एक ही काम कर रहे थे।”

स्पष्ट रूप से दूसरे बच्चे की भावनाओं का वर्णन करें

परिप्रेक्ष्य लेने एक कौशल है कि बच्चे केवल धीरे-धीरे विकसित होते हैं। आप एक ज्वलंत तस्वीर पेंट करके मदद कर सकते हैं कि दूसरे बच्चे को कैसा महसूस हो रहा है। दिल की धड़कन के लिए जाओ! आप कुछ ऐसा कह सकते हैं, “यह उसके लिए नया बच्चा होना चाहिए और दोपहर के भोजन के साथ बैठने के लिए कोई भी नहीं होना चाहिए” या “अगर मैं उस स्थिति में था, तो मुझे बहुत डर लग रहा था और शर्मिंदा था! ऐसा लगता है कि हर कोई आपको देख रहा है और हँस रहा है! ”

कुछ मामलों में, आपको सहानुभूति को प्रोत्साहित करने के लिए अन्य बच्चे की परिस्थितियों के बारे में कुछ समझाने की आवश्यकता हो सकती है। “वह एक ही शर्ट पहनता है क्योंकि उसके परिवार में ज्यादा पैसा नहीं है। ऐसा कुछ नहीं है जिसे वह बदल सकता है। मैं शर्त लगाता हूं कि जब बच्चे उसे अपने कपड़ों के बारे में चिढ़ाते हैं तो वह दुखी और क्रोधित महसूस करता है। “या” वह लगातार बातचीत करती है और आगे बढ़ती है क्योंकि उसके पास एडीएचडी है, इसलिए उसके लिए चुपचाप बैठना बहुत मुश्किल है। यह महसूस करना इतना कठिन होना चाहिए कि बच्चे हमेशा उसके बारे में चिल्ला रहे हैं और उसे बता रहे हैं कि वह उस चीज़ के लिए परेशान है जिसे वह नियंत्रित नहीं कर सकती! ”

आप अपने बच्चे के अनुभव से दूसरे बच्चे के अनुभव के बीच कनेक्शन भी खींच सकते हैं। “पिछले साल याद रखें, जब वे बच्चे आपसे मजाक कर रहे थे और कह रहे थे कि आप फुटबॉल पर डूब गए हैं? आप असहाय, दुखी और क्रोधित महसूस करते थे, खासकर जब उन्होंने कहा, ‘क्या आप मजाक नहीं ले सकते?’ मैं शर्त लगाता हूं कि आपका सहपाठी अब कैसा महसूस कर रहा है। ”

स्पष्ट रूप से अपनी उम्मीदों को बताएं

प्रभावी parenting में गर्मी और सीमा का संयोजन शामिल है। हमारे बच्चों के व्यवहार और स्पष्ट रूप से संवाद करने के लिए हमें उचित उम्मीदों की आवश्यकता है। आप कह सकते हैं, उदाहरण के लिए, “आपको उसे पसंद नहीं करना है, लेकिन मुझे उम्मीद है कि आप उससे दयालु रहें” या “अगर अन्य बच्चों का मतलब हो, तो भी मैं आपको सही काम करने की उम्मीद करता हूं” या “आप” आप का प्रभारी यहां तक ​​कि अगर वह कुछ खराब करती है, तो भी मैं आपको अच्छे विकल्प बनाने की उम्मीद करता हूं। ”

आगे बढ़ने के तरीके खोजें

जबकि हमें बुरे व्यवहार को सही करने की जरूरत है, हम अपने बच्चों को यह विश्वास नहीं करना चाहते कि वे “बुरे” लोग हैं। गलतियां सबसे होती हैं। महत्वपूर्ण बात यह है कि आगे क्या होता है। कुछ मामलों में, आपको अपने बच्चे को माफी माँगने के लिए प्रोत्साहित करने की आवश्यकता हो सकती है। पूछने का प्रयास करें, “आप उसे बेहतर महसूस करने के लिए क्या कर सकते हैं?” या “आप उसे कैसे बता सकते हैं कि आपने जो किया उसके लिए आपको खेद है?”

अगली बार जब कोई विशेष स्थिति आती है तो आपको अपने बच्चे को समझने में मदद करने की आवश्यकता हो सकती है। सामाजिक परिस्थितियां जटिल हो सकती हैं। मिसाल के तौर पर, जब किसी को धमकाया जा रहा है तो सीधे बात करने वाला एकमात्र व्यक्ति आपके बच्चे को लक्ष्य बन सकता है। एक शिक्षक को क्या हो रहा है यह रिपोर्ट करने के लिए और अधिक समझदारी हो सकती है।

कभी-कभी बच्चे अन्य बच्चों को छोड़कर औचित्य देते हैं क्योंकि वे बच्चे समूह गतिविधियों को रोकते हैं (रिकिया, ब्रेहल, और वेनरीब, 2012)। समूह की जरूरतों को संतुलित करने, किसी व्यक्ति के अधिकारों के साथ-साथ नैतिक मूल्यों को विचार और प्रयास करने का तरीका पता लगाना। उत्तर जरूरी नहीं हैं कि आप सरल या स्पष्ट नहीं हैं, लेकिन आप अपने बच्चे को प्रश्न पूछकर चीजों को समझने में मदद कर सकते हैं जैसे कि “आप उस स्थिति में क्या कर सकते हैं जो हर किसी के लिए उचित है?” या “जब आप उसे देने के लिए ऐसा करते हैं तो आप कैसे प्रतिक्रिया दे सकते हैं उन्हें शामिल करने का मौका मिला, लेकिन हर किसी को इस खेल का आनंद लेने दो? “इस मुद्दे की गर्मी के बाहर इन मुद्दों के बारे में सोचकर आपके बच्चे को दयालु विकल्प बनाने के लिए तैयार कर सकते हैं।

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संदर्भ

रिकचिआ, हे, ब्रेहल, बीए, और वेनरीब, सी। (2012)। बच्चों और किशोरों के सामाजिक रूप से दूसरों को छोड़ने के कारण। संज्ञानात्मक विकास, 27 (2), 1 9-20-203।

रिकिया, हे, और वेनरीब, सी। (2014)। दूसरों को चोट पहुंचाने के बारे में मां-बाल बातचीत: बचपन और किशोरावस्था के माध्यम से नैतिक एजेंसी के निर्माण का समर्थन करना। सही और गलत के बारे में बात करना: नैतिक विकास के संदर्भ में अभिभावक-बाल वार्तालाप, 242-269।

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