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प्यार कहाँ गया है?

गतिशीलता और संघर्ष की भूमिका को समझकर प्यार और कनेक्शन पर लौटें।

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जोड़ों द्वारा सामना किए जाने वाले सबसे बड़े मुद्दों में से एक संघर्ष शामिल है। इसमें धन, रिश्ते की प्राथमिकताओं, भावनात्मक विघटन, यौन असंगतता, एक साथ समय बिताने, अपने बच्चों को बढ़ाने, रिश्तों में जिम्मेदारियों, कितना लिंग होना, अनदेखा महसूस करना या अनदेखा करना शामिल है, और सूची जारी है। अपमानित और परेशान महसूस करते हुए, वे अपने बंधन के नतीजे के बारे में उम्मीद से ज्यादा निराशाजनक महसूस कर सकते हैं।

रिश्तों में जो लोग जल्दी से और शादी के लिए आगे बढ़ने के तरीके ढूंढते हैं, तलाक की दर अधिक होती जा रही है। अमेरिकन साइकोलॉजिकल एसोसिएटन के अनुसार, संयुक्त राज्य अमेरिका के तलाक में लगभग 40 से 50 प्रतिशत विवाहित जोड़े। यह बहुत आश्चर्यजनक है जब आप विवाहित रहने वाले शेष 50% लोगों पर विचार करते हैं, ऐसे लोग भी हैं जो “अदृश्य तलाकशुदा” हैं। यही वह समय है जब जोड़े अपने रिश्ते पर अपने काम, परिवार, बच्चों और करियर को प्राथमिकता देते हैं, या रिश्ते के बाहर अंतरंगता और भावनात्मक संबंध तलाशते हैं, एचआरविले हैंड्रिक्स, पीएच.डी. बताते हैं। (वैवाहिक अंतरंगता के गुरु माना जाता है) अपनी सर्वश्रेष्ठ बिक्री पुस्तक “हो रही द लव यू वांट” में

जब जोड़े संबंधों में समानांतर जीवन जीते हैं, तो इसके बारे में “हम” और “मुझे” के बारे में अधिक जानकारी मिलती है। इसमें कार्यालय में बहुत से घंटे काम करना शामिल हो सकता है, अक्सर पढ़ने, यात्रा करने, अकेले यात्रा करने, इंटरनेट सर्फिंग, खरीदारी, टीवी देखने, बात करने से इनकार करने, दोस्तों के साथ अधिक समय बिताने आदि में व्यस्त गतिविधियों में शामिल होना शामिल हो सकता है। भावनात्मक अलगाव धीरे-धीरे समय के साथ बढ़ सकता है जिससे सभी व्यावहारिक उद्देश्यों के लिए किसी से विवाह करना संभव हो जाता है और फिर भी उन्हें भावनात्मक रूप से तलाक दिया जा सकता है। नेशनल सेंटर फॉर हेल्थ स्टैटिस्टिक्स और यूएस जनगणना ब्यूरो के आंकड़ों के मुताबिक, 65 वर्ष और उससे अधिक उम्र के लिए तलाक की दर 1 99 0 से 2015 तक तीन गुना हो गई। ऐसा प्रतीत होता है कि अगर हम डिस्कनेक्ट किए गए रिश्तों में दशकों तक नहीं तो हम में से कुछ साल व्यतीत कर सकते हैं।

तो हम यहाँ हैं। कोई भी जोड़े लड़ना, बहस करना या बोली लगाने या आंकड़ों का हिस्सा बनना नहीं चाहता है। फिर भी प्रत्येक वर्ष जोड़े संबंधों को चलाने वाली बेहोश गतिशीलता को पूरी तरह से पहचानने और समझने के बिना रिश्ते या दीर्घकालिक भागीदारी में डुबकी लेते हैं। सावधानीपूर्वक विश्लेषण के बावजूद, हम अपने साथी की पसंद में डाल सकते हैं, हम कई विवादों और झगड़े की ओर बढ़ रहे हैं। क्योंकि रिश्ते में होने से हमारे अतीत के घाव निकल जाएंगे और अधूरे काम के अनुस्मारक के रूप में उन्हें हमारे रिश्ते के सबसे आगे रखेगा । यदि आप माता-पिता हैं, तो आप यह भी जानते हैं कि यह वास्तव में न सिर्फ शादी या साझेदारी बल्कि माता-पिता के सत्य भी सच है।

अनुलग्नक सिद्धांत और मनोविश्लेषण एक व्यक्ति के वर्तमान दिन संघर्ष को सूचित करते हुए बचपन में होने वाले ट्रामाओं (टूटने और निराशाओं और अमान्यता के अनुभव सहित) समझने के प्रतिमान से काम करते हैं। हिंदू दर्शन से प्रेरित जुंगियन मनोविज्ञान, इस समझ को उस चोट को बढ़ाता है जो कई जन्मों से आगे बढ़ता जा सकता है, इस प्रकार हमारे “सामूहिक बेहोशी” का हिस्सा बन गया है। जागरूक और बेहोशी की त्वरित समझ के लिए, फ्रायड के त्रिपक्षीय मॉडल की समीक्षा करें जो दिमाग और इसकी प्रकृति के विभाजन का एक संक्षिप्त विवरण प्रदान करता है।

किसी भी जोड़े के विवादों या उनके रिश्ते में विवाद में उलझन में क्या मतलब है (चाहे वे उन्हें स्वीकार करते हैं या नहीं), पहले यह समझना है कि विवाद एक रिश्ते में दिया गया है (मैं जल्द ही क्यों समझाऊंगा), और इसका उद्देश्य जोड़े विवादों के स्रोत और इन संघर्षों के समाधान में साझेदारी के महत्व को समझना है।

अधिकांश जोड़ों को लगता है कि वे पहले से ही संघर्ष के स्रोत के जवाब को जानते हैं। “वह बहुत ज्यादा पीता है” या “वह हर समय झुकाव करना चाहती है, और मैं झुकाव प्रकार नहीं हूं”। लेकिन यह हमारे सचेत दिमाग की एक कथा है। जो हम अनजान हैं, वह हमारे बेहोश दिमाग में संघर्ष का स्रोत है।

ज्ञान जो हम वास्तव में जागरूकता के हमारे सचेत मन से 10% संचालित करते हैं, वह एक गंभीर विचार है। इसका मतलब यह है कि हम ड्राइवर की सीट में उतना अधिक नहीं हो सकते जितना हम सोचते हैं और बदले में हमारे ज्यादातर विकल्पों, निर्णयों, धारणाओं, पूर्वाग्रहों और दुनिया में परिचालन और कार्य करने के तरीके हमारे बेहोश और उप-सचेत दिमागों द्वारा निर्धारित किए जाते हैं । अगर हम इस तर्क को स्वीकार कर सकते हैं, तो हम इस विचार के लिए और अधिक खुले हो सकते हैं कि हमारे बेहोश दिमाग हमारे साथी या पति / पत्नी की पसंद में एक बहुत बड़ी भूमिका निभाता है।

एक पल के लिए उसे डूबने दें। हम अपने साझेदारों को जागरूक रूप से हमारे सचेत मन (आकर्षण, हास्य, आदि के आधार पर) चुनते हैं, लेकिन अधिकांश पसंद बेहोश दिमाग के डोमेन में निहित है। रखो, एक और तरीका- हम अपने भागीदारों को कारणों से चुनते हैं कि हम पूरी तरह से समझ नहीं सकते हैं। इसलिए संघर्ष के स्रोत (विशेष रूप से बेहोशी स्रोतों को उजागर करना) का पता लगाने की कोशिश करना महत्वपूर्ण है। बेहोश होने की प्रकृति का तात्पर्य है कि वे जागरूक जागरूकता के दायरे से बाहर हैं और हम नहीं जानते कि हम क्या नहीं जानते हैं।

हिंदू धर्म प्रत्येक कर्म के “कर्म” के क्षेत्र और “कर्म” के संकल्प के लिए दो प्राणियों के बीच पूरा होने की आवश्यकता के भीतर संबंधों को देखता है। विचार जीवन भर के ऋण का भुगतान करने के लिए रिश्ते डायाद (माता-पिता-बच्चे, भागीदारों, भाई बहन, दोस्तों) में एक-दूसरे को चुनने वाले दो प्राणियों में अनुवाद करता है। यह एक या एकाधिक जीवनकाल पर हो सकता है।

इस जीवनकाल में आपके लिए इसका अर्थ यह है कि अपने साथी या पति / पत्नी को विकास और परिवर्तन के अवसर के रूप में देखना और यह स्वीकार करना है कि आपके रिश्तों में दोनों मुद्दों का सामना “राय” या “मूल्य” या ” लक्ष्य”। वे आपके अतीत के बेहोश घावों का एक अभिव्यक्ति है जो आपके साथी को चुनने में बेहोश पसंद के आधार पर ट्रिगर्स के रूप में उत्पन्न होता है। आपका ले लेना, अभी के लिए, यह है कि आपके साथी की पसंद में इसका अर्थ है। आपने एक दूसरे के कारण एक दूसरे को चुना है।

इस कम अमूर्त को बनाने के लिए, आइए जूली और सैम का उदाहरण लें जो प्यार में गिर गए जब उन्होंने एक-दूसरे पर आंखें रखीं (या तो उन्होंने सोचा)। जूली, कला का एक आत्म-प्रोफेसर प्रेमी, आवेगपूर्ण, सामाजिक, रचनात्मक और प्रकृति द्वारा गतिशील। सैम, थोड़ा और सतर्क, आरक्षित, आत्मनिर्भर और विश्लेषणात्मक। वह अपने त्वरित बुद्धि, आकर्षण, तुरंत कमजोर और स्नेही और देखभाल करने वाले आचरण की क्षमता के लिए आकर्षित था। वह अपनी मजबूत, प्रतिबिंबित प्रकृति, विषयों की एक विस्तृत श्रृंखला के ज्ञान से उत्साहित थीं। वह अच्छी तरह से यात्रा कर रहा था और उसके बारे में सबकुछ स्थिरता का जादू करना प्रतीत होता था।

वह सब जो दो साल पहले था। अब, जैसे ही वे अगले कदम उठाने वाले हैं, जूली को सैम के बारे में गंभीर संदेह है। वह आश्चर्य करती है कि क्या वह किसी के साथ थोड़ी “कठोर” और “गैर-सहज” रहती है। यद्यपि वह अभी भी अपनी विचारशीलता और निष्ठा की प्रशंसा करती है, लेकिन वह अपने रिश्ते के बारे में थोड़ी अधिक मजेदार और ऊर्जावान होने के लिए चाहती है, शायद नए शौकों को आजमाएं और अपने यौन जीवन को मसाला देने के लिए तैयार रहें। “क्या मैं प्यार से बाहर गिर रहा हूँ? क्या वह मेरे लिए लड़का है? “, वह सोचती है।

जूली और सैम की पिछली कहानी यह है कि वे दोनों बहुत अलग परिवारों और parenting की शैलियों से आते हैं। जूली का परिवार एक सुरक्षित, निस्संदेह, रचनात्मक जगह थी जहां दुनिया उसकी प्यारी लगती थी और जीवन हमेशा कुछ नया और अलग करने की कोशिश करता था। दूसरी ओर, सैम एक ऐसे परिवार से आया जिसने काम के आसपास के मजबूत मूल्यों और नेतृत्व को विरासत में मिला है। उनके माता-पिता दोनों वकील थे, प्रकृति से पूर्णतावादी थे और अपने सभी बच्चों से एक बड़ा सौदा करने की मांग की थी। नतीजतन, सैम ने अपनी उम्मीदों के साथ फिट करने के लिए कड़ी मेहनत की और चीजों के बारे में अपनी प्राकृतिक जिज्ञासा और playfulness त्याग दिया।

भागीदारों के रूप में एक दूसरे को चुनने में, सैम और जूली ने बेहोश रूप से एक-दूसरे में स्वयं के अपमानित हिस्सों को भी चुना था। लेकिन अपने दैनिक जीवन में रहने में, सैम को आखिरी मिनट में जूली की बदलती योजनाओं से अक्सर नाराज था, लोगों को उनके साथ बिना जांच किए, उन्हें दिन के लिए कोई निर्धारित कार्यक्रम नहीं था, और महत्वपूर्ण विकल्पों में अपनी भावनाओं को प्राथमिकता देते हुए ।

सैम और जूली, इसे बहुत अच्छी तरह से बुला सकते हैं और यह तय कर सकते हैं कि वे व्यक्तित्व में संगत होने के लिए बहुत अलग हैं। या सैम और जूली प्रत्येक को अपने काम को (यदि आवश्यक हो तो सहायता के साथ) स्वयं को थोड़ा और निर्धारित करने के लिए कर सकते हैं, और दूसरे में भी क्या ट्रिगर किया जा सकता है और यह कहां से उभर रहा है। यह चरण 1 होगा जो रिश्ते सुरक्षित (दुर्व्यवहार से मुक्त) हो सकता है और जब दोनों भागीदार संबंधों के सुधार के लिए काम करना चाहते हैं। रिश्ते में रहने वाला एक व्यक्ति रिश्ते नहीं है।

चरण 2 रिश्ते को आपके और आपके साथी के बीच ओवरलैप के क्षेत्र के रूप में देखेगा। लोग जो आप दोनों सह-निर्माण में समान रूप से जिम्मेदार हैं। इसलिए, दोष खोजने, दोष देने और आत्म-धार्मिक होने में कोई जगह नहीं है। हम सभी को रिश्ते में हमारे सचेत और बेहोश योगदान दोनों को स्वीकार करने और संयुक्त रूप से इस पर काम करने के संकल्प को स्वीकार करने में नम्र पाई खाना है। इसमें सचेत मस्तिष्क को ज़रूरतों और अपेक्षाओं को स्पष्ट रूप से और दयालुता से संवाद करने के लिए बुलावा शामिल हो सकता है, इसलिए हम दूसरे से प्यार करना सीख सकते हैं और बदले में प्यार कर सकते हैं।

आप में से जो पहले तलाकशुदा हो चुके हैं और फिर से शादी कर चुके हैं या रिश्ते शुरू कर चुके हैं, वे परिचित संघर्ष के आने या अलग-अलग संघर्ष के मामले में एक पैटर्न भी उभर सकते हैं। निचली पंक्ति यह है कि किसी भी रिश्ते (रोमांटिक सहित) में ब्रह्मांड संकल्प के अवसर के रूप में आपके संघर्ष को लाने के लिए एक रास्ता खोज रहेगा।

संक्षेप में, साझेदारी के रूप में अपने रिश्ते को देखते हुए, और इस साझेदारी के जन्म और विकास की दिशा में आपकी ज़िम्मेदारी शादी / रिश्ते में संयुक्त रूप से आपका काम है। यदि आप एक साथ रहने और इसे काम करने का विकल्प चुनते हैं (जो मुझे आशा है कि आप करने के लिए प्रेरित हैं), यह आसान नहीं होगा। लेकिन आशा है, यह संभव है।

कॉपीराइट 2018 विजयता सिंह

संदर्भ

हैंड्रिक्स, एच। (1 9 88)। जो प्यार आप चाहते हैं उसे प्राप्त करना मेलबर्न, विक्टोरिया: श्वार्ट्ज और विल्किन्सन।

मिकुलिनर, एम।, और शावर, पीआर (2012)। मनोविज्ञान पर एक अनुलग्नक परिप्रेक्ष्य। विश्व मनोचिकित्सा, 11 (1), 11-15।