पुरुष कच्चे सेक्स चाहते हैं; महिला, रोमांटिक सेक्स। समाधान क्या है?

हम सभी को, अच्छी तरह से, perverts के रूप में सम्मान करने में मददगार है। यहाँ पर क्यों।

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स्रोत: बेजिकस / शटरस्टॉक

निर्विवाद रूप से, विभिन्न अपवाद मौजूद हैं। लेकिन औसतन, महिलाओं को वैवाहिक प्रेम-निर्माण में अधिक रोमांस की इच्छा होती है, जबकि पुरुष कुछ धरती चाहते हैं-शायद और भी “जानवरों की तरह”। तो जोड़ों को मध्य दोनों जमीन को समान रूप से संतुष्ट कैसे मिल सकता है?

सभी अक्सर प्रतिबद्ध भागीदारों न केवल शारीरिक रूप से अपनी यौन वरीयताओं को प्रकट करने में बाध्य महसूस करते हैं, बल्कि उन्हें संचारित करते हैं। इसका नतीजा यह है कि न तो साथी विशेष रूप से दूसरे पर “मोड़” पर विशेष रूप से उपयुक्त हो जाता है। और यह दुर्भाग्यपूर्ण है: आखिरकार, क्या आप अपने पति को बिस्तर पर उत्तेजित करने के बारे में जानने में कुछ निपुणता प्रकट नहीं करनी चाहिए ?

फिर भी, जैसा कि कई लेखकों ने बताया है, एक दीर्घकालिक, घनिष्ठ संबंध के संदर्भ में आपके बारे में आपके महत्वपूर्ण विचारों के बारे में क्या सोचते हैं, यह महत्वपूर्ण हो सकता है कि आप अपने बारे में क्या सोचते हैं। तो जब तक कि आपका आत्म-सम्मान लगभग अनुपलब्ध न हो, किसी और के मूल्यांकन से पूरी तरह से स्वतंत्र, आप कुछ बेहद व्यक्तिगत साझा करने का मौका क्यों लेंगे जो आपके पति को आपको मोटे, क्रॉस, बेरिश या विकृत के रूप में देखने के लिए प्रेरित कर सकता है? या, यदि आप एक औरत हैं, अत्यधिक भावनात्मक, मॉकिश, डेवी-आइड-या यहां तक ​​कि इनन भी।

मनोवैज्ञानिक जेसी बियरिंग की प्रशंसित पुस्तक पर्व: द लैंगिक डेविंग इन ऑल ऑफ यू (2014) इस विचार पर प्रकाश डालती है कि आखिरकार, हम सभी विकृत हैं। और सेक्स थेरेपिस्ट दान सैवेज, वैज्ञानिक अमेरिका के लिए इस अच्छी तरह से शोध की गई पुस्तक की उत्साहपूर्वक समीक्षा करते हुए, बियरिंग की निराशाजनक थीसिस पर विस्तार से बताते हैं:

हम इसे स्वीकार नहीं करना चाहते हैं, लेकिन। । । विकृति का एक स्पेक्ट्रम है जिसके साथ हम सभी बैठते हैं। चाहे यह दृश्यता, प्रदर्शनीवाद, या आपके रन-ऑफ-द-मिल पैर बुत, हम सभी के पास यौन स्वाद का एक सूट है जो हमारे उंगलियों के प्रिंट के रूप में अनूठा है-और हमारे कोठरी में छिपे हुए शेष कंकाल के रूप में गुप्त है।

इस विशेषता में, मेरे लिए जो शब्द सबसे अधिक खड़े हैं वे “गुप्त” और “कंकाल” हैं, जो दर्शाते हैं कि मूर्खतापूर्ण (या शायद इतनी मूर्खतापूर्ण नहीं ) यौन प्रथाओं को किसी भी तरह अवैध रूप से देखा जाना चाहिए, और इसलिए खुलासा करना भी खतरनाक है। और यह वास्तव में यह डर है कि हमारे साथी के साथ साझा करना जो हमें उत्तेजित करता है, वह हमें अनुशासित, अनौपचारिक, या बाहर अजीब के रूप में देखा जाने का जोखिम चलाता है जो हमें चुपचाप चुपचाप में मजबूर करता है। यदि, हमारे साथी की हमारी कामुक कल्पनाओं में हमें विश्वास करने के लिए तत्काल प्रतिक्रिया के बावजूद, हमारे पास आत्मविश्वास या प्रामाणिक रहने के लिए लचीलापन की कमी है, तो हमारी भावना कमजोरता हमें उनके साथ यौन संबंधों को समझने के लिए हमारी महत्वाकांक्षा को त्यागने के लिए बाध्य करती है।

इस तरह के आत्म-सुरक्षात्मक दमन का सामान्य परिणाम यह है कि समय के साथ हमारा प्यार-निर्माण अधिक यांत्रिक, कम रचनात्मक और सहज हो जाएगा-और हमारे न तो उस जुनून को पेश करता है जिसे हमने पहले रिश्ते में आनंद लिया होगा। विशेष रूप से जब अतीत में पति की यौन संबंधों के लिए अपने बहादुर या बेवकूफ दृष्टिकोण के लिए आलोचना की गई थी, या पत्नी को उनके भावनात्मक, प्रेमपूर्ण-कबूतर, या “मशहूर” यौन पूर्वाग्रहों के लिए आलोचना की गई थी, तो हमारी इच्छा से खुले तौर पर हमारी कामुकता घोषित करने की हमारी इच्छा कम हो जाएगी – हमारी शारीरिक आत्म-चेतना बढ़ जाती है। इसके अलावा, हमारे यौन मुठभेड़ों की आवृत्ति भी घटने की संभावना है। आखिरकार, अगर हमारी यौन अभिव्यक्ति समाज के कथित मानदंडों से अधिक से अधिक शासित होती है, तो हमारा प्यार-निर्माण नियमित रूप से महसूस करना शुरू कर देगा। और यह शायद ही कभी किसी जोड़े के कामुक उत्तेजना को बढ़ावा देता है।

इस पोस्ट का शेष लिंग चिकित्सक जो कॉर्ट, पीएच.डी. द्वारा “इज़ ऑल फेयर इन लव एंड सेक्स?” नामक यौन अभिव्यक्तियों में वैध क्या है, इस पर एक उत्कृष्ट, ग्राउंड ब्रेकिंग आलेख पर ध्यान केंद्रित करेगा। मैं इस टुकड़े को नियमित रूप से वर्णन करने के प्रयास में बताऊंगा कि जोड़े कैसे खोज सकते हैं-या फिर से खोज सकते हैं-कामुक कनेक्शन जो न केवल अपने यौन जीवन को जीवंत कर सकता है बल्कि अपने सभी महत्वपूर्ण अनुलग्नक बंधन को भी गहरा कर सकता है।

एक जोड़े के कामुक संघ को मजबूत करने की दिशा में सबसे प्रभावी मार्ग उन दोनों के बीच अपरिहार्य जैव-मनो-सामाजिक मतभेदों को समझने में उनकी सहायता करने में निहित है। यह इन अपरिहार्य विसंगतियों को समायोजित करने और एकीकृत करने की उनकी बढ़ती इच्छा में है कि वे एक यौन गठबंधन को सह-निर्माण में सफल हो सकते हैं जिससे उन्हें एक दूसरे से अधिक भावनात्मक रूप से जुड़ा हुआ महसूस हो सके। धीरे-धीरे पिछले हांग-अपों को छोड़कर, अपनी रोकथाम की इच्छाओं को संप्रेषित करने में और फिर उन्हें लागू करने के तरीकों को खोजने में, प्रत्येक भागीदार अपनी संभव धारणा का विस्तार कर सकता है- क्योंकि अब स्वीकार्य-बेडरूम में (या रसोईघर, कोठरी, पिछला यार्ड , आदि।)। और क्योंकि अब वे मानते हैं कि उनके यौन संबंधों को उनके जीवन में गैर-यौन क्षेत्रों के लिए अधिक बाधाओं से बंधने की आवश्यकता नहीं है, उनके अधिक प्रारंभिक, भूख से प्रेरित भागों को मुक्त किया जा सकता है।

शुरू करने के लिए, आइए मान लें कि अधिकतर पुरुष को अक्सर कौन सा मोड़ जाता है, अधिकतर अक्सर, अपने साथी को बंद करने की सबसे अधिक संभावना होती है । इस लिंग असमानता के लिए कई कारण मौजूद हैं, लेकिन हमें केवल यह मानना ​​चाहिए कि “स्लटिश सेक्स” अविश्वसनीय रूप से एक पुरुष को उत्तेजित कर सकता है, लेकिन, अपने मादा साथी को, झुंड की तरह कुछ महसूस करना आम तौर पर शर्मनाक या अपमानजनक होता है।

इस टुकड़े में कुछ भी यह सुझाव देने के लिए नहीं है कि एक महिला को अपने साथी की सबसे बर्बर इच्छाओं को “गुफा” देना चाहिए। सभी परिस्थितियों में, एक महिला की व्यक्तिगत सीमाओं को सम्मानित और सम्मानित किया जाना चाहिए। फिर भी, यह पूरी तरह से संभव है कि प्रेम-निर्माण में कई सीमाएं जो महिलाओं को दृढ़ता से पालन करने के लिए बहुत कुछ करने के लिए पालन करती हैं, उन्हें लगता है कि उन्हें क्या करना चाहिए, गहराई से, वे वास्तव में (और “अश्लील“) के लिए लंबे समय तक रह सकते हैं। यदि पुरुषों में एक स्त्री है, तो अधिक निविदात्मक पक्ष जिसे प्रेम-निर्माण में प्रकट किया जाना चाहिए, वैसे ही महिलाओं के पास एक मर्दाना, लालसा, अधिक आक्रामक और प्रभावशाली पक्ष है जो अमूर्त अभिव्यक्ति के योग्य नहीं है।

जैसा कि जो कॉर्ट चिकित्सक के लिए इसे फ्रेम करता है:

हालांकि कुछ पुरुषों के लिए प्यार के शब्दों का उपयोग करके अनुलग्नक व्यक्त करने की अपनी क्षमता विकसित करना महत्वपूर्ण है, लेकिन [चिकित्सक] कुछ महिलाओं को उत्तेजक प्रकार की यौन अनुलग्नक भाषा को समझने में मदद करने की आवश्यकता को अनदेखा नहीं करना चाहिए, जो उनके साथी का उपयोग कर रहे हैं।

तो साथ ही साथ कॉर्ट एक पति को समझाएगा कि उसकी पत्नी ने पुरुषों को अपने पूरे जीवन में बहुत अधिक उजागर करने का अनुभव किया होगा, और इसलिए वह शायद ही कभी मदद कर सके, लेकिन अमानवीय, अपमानित या अपमानित महसूस कर सकता है अगर वह उससे “गंदे” बात करना चाहता है या उसके साथ कुछ अश्लील फिल्म पर जो कुछ देखा गया है उसके समान कुछ करें, वह यह भी सुझाव देगा कि पत्नी इस बात पर विचार करेगी कि क्या उसके साथी की मौखिक और व्यवहारिक प्राथमिकताएं उसके लिंग देखभाल के बारे में व्यक्त करने का लिंग आधारित तरीका हो सकती हैं।

समझा जा सकता है कि, कई महिलाओं के लिए इस तरह की एक अवधारणा को समझना मुश्किल होता है, और संभवतः लंबे समय से अतिदेय #MeToo आंदोलन की वजह से यह सब कुछ अधिक है। फिर भी इस तरह के एक पेशेवर हस्तक्षेप ने दोनों पक्षों को गतिशीलता का पुन: मूल्यांकन शुरू करने का मार्ग प्रशस्त किया है जिससे उन्हें अपने साथी को पाने के लिए आवश्यक प्रयासों के अनुरूप अपने असफल प्रयासों में तेजी से निराश हो गया है। “कंधे” उनमें से प्रत्येक ने दूसरे पर लगाए जाने की कोशिश की है, काम नहीं किया है और, वास्तव में, काम नहीं कर सका । और उनके चल रहे दुविधा के बारे में नई जानकारी प्राप्त किए बिना, उनके विपरीत पूर्वाग्रह-समकालीन यौन मोर के रूप में उनके (लिंग-प्रभावित) मनोविज्ञान पर जितना अधिक निर्भर करते हैं-शायद ही परिवर्तन के अधीन हैं।

यहां एक उदाहरण दिया गया है जिसमें दोनों पक्षों को मध्यस्थता में कैसे मिलना है, यह जानने के लिए कि उनके यौन पूर्वाग्रहों को कैसे प्रमाणित किया जाए, भले ही वे अपने साथी को समायोजित करने का प्रयास करें। और जोड़ों परामर्श में बस बाकी सब कुछ की तरह, प्रत्येक साथी को दूसरे की विचित्र स्थिति के लिए अधिक सहानुभूति विकसित करने में मदद करने के लिए महत्वपूर्ण क्या है। एक चिकित्सक अधिकृत रूप से पति या पत्नी के साथ साइडिंग लगभग समस्या हल नहीं करता है। लेकिन प्रत्येक साथी को अन्य लोगों की इच्छाओं और जरूरतों के साथ पहचानने में सहायता करने की बहुत संभावना है। वास्तव में, एक बार जब परस्पर करुणात्मक समझ हासिल की जाती है, तो अधिकांश जोड़ों से पता चलता है कि वे अपनी समस्याओं को ठीक करने में काफी सक्षम हैं।

किसी भी जोड़े के विशेष यौन मुद्दों से बड़े पैमाने पर स्वतंत्र, चिकित्सक का सामान्य लक्ष्य एक जोड़े के कामुक प्रदर्शन का विस्तार करने से संबंधित है। निस्संदेह, चर्चा करने की जरूरत पर चर्चा करना महत्वपूर्ण है। लेकिन आखिरकार, सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि प्रत्येक भागीदार अपने सहकर्मी को वास्तव में देखभाल करने की आवश्यकता के बारे में अधिक सहानुभूतिपूर्ण समझ में आता है। इस तरह एक रिश्ते-पुष्टि समझौता प्राप्त किया जाता है। इसके अतिरिक्त, इन कठिनाइयों के तहत विभिन्न धारणाओं, पूर्वाग्रहों और मान्यताओं को पहचानने और स्पष्ट करने में सक्षम होने के बावजूद, कुछ जोड़े की यौन समस्याओं को शायद ही कभी दूर किया जा सकता है।

यह अधिक जोर नहीं दिया जा सकता है कि, आम तौर पर, एक आदमी की “प्रेम भाषा” आमतौर पर एक महिला के साथ संगत नहीं होती है। और यह विचलन (और सभी अक्सर करता है) उनके बीच विभिन्न प्रकार के दुर्घटनाओं का कारण बन सकता है। यहां बताया गया है कि पत्नी ने उसे एक कट्टरपंथी तरीके से समझाया कि पत्नी ने उसके बारे में कड़वाहट से शिकायत की कि जब उसके पति ने उससे बात की थी तो वह कितनी परेशान थी, हालांकि वह कुछ प्रकार के हूकर थे, “एफ ** के कड़ी मेहनत” के लिए और उसके लिए “एस ** के [उसे] जब तक वह आया”:

वह [कार्त का जवाब] यह है कि कितने पुरुष यौन संबंध रखते हैं। । । सेक्स के दौरान वे अपने साथी को अपने अनुलग्नक कैसे व्यक्त करते हैं। इसी तरह, महिलाओं को “मुझे सब कुछ लेना” या “मुझे धोखा देना” जैसी चीजें कहना पसंद है या “मुझे बताओ कि मैं सबसे सुंदर महिला हूं जिसे आपने कभी देखा है।” एक प्यार के शब्दों को व्यक्त करता है, और एक गंदा है बात करो- वे सिर्फ अलग-अलग भाषाएं हैं। वह ऑब्जेक्टिव तरीकों से बात कर रहा है जो उसे और अधिक चालू करने की अनुमति देता है। तुम्हे पता हैं । । । शोध इंगित करता है कि यह एक तरीका है कि पुरुष अपने साथी को अपने बच्चों की मां, और यहां तक ​​कि अपनी मां से अलग कर सकते हैं। जब लोग घनिष्ठ होते हैं, तो कई बार एक और व्यक्तित्व खेलने के लिए बाहर आता है, जो दुनिया के बाकी हिस्सों से छिपा हुआ है। । । । यह एक विरोधाभास है: आपको ऑब्जेक्ट करके, और बिस्तर पर आपसे गंदे बात करते हुए जैसे कि आप रोज़मर्रा की जिंदगी में एक अलग व्यक्ति थे, वह आपके करीब महसूस कर रहा है।

और जब, कुछ हद तक “नरम हो जाती है,” पत्नी अभी भी विरोध करती है कि उसके पति को सेक्स के लिए उपलब्ध होने पर अश्लील या हस्तमैथुन नहीं करना चाहिए, कॉर्ट ने डेविड ले के विद्वानों की लेकिन विनोदी पुस्तक नैतिक पोर्न फॉर डिक्स को उद्धृत किया है, जो इस मामले को बनाता है कि पुरुष अपने साथी के साथ अश्लील और यौन संबंध दोनों का आनंद लें- वह किसी अन्य को जरूरी नहीं रोकता है, जो जोड़ता है:

ट्वाइलाइट और पचास शेड्स ऑफ ग्रे जैसी किताबों के बारे में सोचें। । । । लोग इन “cliterature” कहते हैं क्योंकि वे महिलाओं के लिए एक बारी है। वे एक ऐसे साथी की कल्पना करने की इच्छा व्यक्त करते हैं जो उस व्यक्ति से अधिक रोमांचक है जिसके साथ वे अपना बिस्तर साझा कर रहे हैं। लेकिन ऐसी कल्पनाओं का मतलब यह नहीं है कि एक महिला अपने पति को किसी और के साथ धोखा देगी, या उनका रिश्ता किसी तरह से बर्बाद हो गया है। यह सिर्फ कल्पना है।

तो यहां हम लेखक के नामांकन-या मानदंडों को विस्तारित कर सकते हैं-जो पत्नी के शारीरिक आराम क्षेत्र के बाहर था। और आगे, कॉर्ट पूछताछ करता है कि क्या वह अतीत में या तो अल्फा पुरुष (रोमांस उपन्यासों में सबसे आम थीम, विशेष रूप से मादा दर्शकों के लिए लिखी गई) द्वारा आक्रामक रूप से ली जा रही थी, या त्याग किए गए प्यार में खुद को एक प्रमुख भूमिका निभा रही थी -making। इस तरह की खोजी, गैर-टकराव संबंधी पूछताछ पत्नी को अपने पति दोनों और उसके अपने कामुक प्रेम मानचित्र की समझ को बढ़ाने में सहायता करती है।

जैसा कि कॉर्ट का मामला वर्णन प्रकाशित होता है, बहुत कम संक्रामक (और न्यायिक) दिमागी सेट से कुछ देखने से अंततः प्रतिरोधी साथी को न केवल अपने जीवनसाथी को यौन रूप से पेश करने में सक्षम किया जा सकता है जिससे कि वह यौन उत्पीड़न को बढ़ा सके लेकिन उसे बढ़ाने के लिए भी काम करे अपनी वैवाहिक / यौन संतुष्टि। ऐसा नहीं है कि इस तरह का एक बड़ा बदलाव रातोंरात होता है। आम तौर पर इस तरह के अनुवांशिक और व्यवहारिक परिवर्तन को प्रभावित करने में सप्ताह या कुछ महीने लगते हैं (और यदि संभवतः गैर-यौन मुद्दों के पूरे मेजबान के साथ इलाज में प्रवेश करता है तो इससे कहीं अधिक)।

यदि कोई जोड़ा रोमांस और जुनून को अपने रिश्ते में दोबारा पेश करना चाहता है, तो एक नया, और कम महत्वपूर्ण अपनाना, उनके मतभेदों का दृष्टिकोण महत्वपूर्ण है। जब प्रत्येक व्यक्ति अपने साथी को बेहतर ढंग से समायोजित करने के लिए “झुकता” होता है- वह व्यक्ति अपनी पत्नी की प्रेम व्याख्यान को कम से कम कुछ अपनाने के इच्छुक है, और पत्नी अपने कुछ पति के पसंदीदा libidinous अभिव्यक्ति में भाग लेने के लिए सहमत है- उनके “असंगत मतभेद” तेजी से संगत हो सकता है।

इसलिए यह जरूरी है कि हम अपनी यौन वरीयताओं में विचलन को अच्छे या बुरे, सही या गलत के संदर्भ में न देखें, लेकिन जब तक कि वे किसी भी पार्टी के लिए अपमानजनक नहीं हैं- विशिष्टताओं (हालांकि “विकृत”) दोनों पक्षों के लिए स्वीकार्य है कि किसी भी तरह से सुलझाने के लिए। और एक प्रभावी संकल्प न केवल एक यौन संबंधों के लिए बल्कि समग्र रूप से एक अधिक खुश रिश्ते के लिए नेतृत्व करेगा।

नोट: यहां मेरी तीन पिछली पोस्ट हैं जो इस बात को बारीकी से पूरक करती हैं: “यौन इच्छाओं के ट्रिगर: पुरुष बनाम महिलाएं,” यौन इच्छाओं के ट्रिगर्स, पं। 2: महिलाओं के लिए कामुक क्या है? “, और” आप नहीं कर सकते बहुत मदद क्या आपको चालू करती है। ”

© 2018 लियोन एफ। सेल्टज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।

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