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पारिवारिक चर्चाएँ: चारा नहीं लेना

परिवारों में संवेदनशील विषयों के साथ, रस्सी न उठाकर युद्धों से बचने की कोशिश करें।

 Fiskari by Jaro Larnos, CC by 2.0

स्रोत: फ़्लिकर: जारो लारनोस द्वारा फ़िसारी, सीसी 2.0 द्वारा

जब वयस्क बच्चे अपने माता-पिता से इस बारे में शिकायत करते हैं कि माता-पिता किस तरह से उनके प्रति अवैध, घृणित, आलोचनात्मक, मांग और / या अपमानजनक व्यवहार में उलझे हुए हैं, तो परिवार के बड़े सदस्यों ने उन्हें बंद करने के लिए लगभग हमेशा कई तरीके विकसित किए हैं। अक्सर इन तरीकों में वयस्क बच्चों की शिकायतों को खारिज करना शामिल होता है ताकि उनकी संतान होने का आरोप लगाया जा सके:

ए) लिटिल स्नोफ्लेक्स (वर्तमान ट्रेंडी शब्द का उपयोग करने के लिए) जो अत्यधिक संवेदनशील, कमजोर, स्वार्थी हैं, थोड़ा अच्छा स्वभाव वाले चिढ़ाने में असमर्थ हैं, या “उच्च रखरखाव।”

और / या

ब) बेवकूफ – माता-पिता जो कह रहे हैं, उसे पढ़ने से वास्तव में कोई बात नहीं होती।

और / या

ग) पैथोलॉजिकल — ऐसी चीजें बनाना जो तब भी नहीं हुईं या माता-पिता द्वारा बच्चे की समस्या के लिए दोष को गलत तरीके से स्थानांतरित करने के लिए माता-पिता द्वारा कहे गए हर चीज के अर्थ को घुमा देना।

दुर्भाग्य से, आज के मनोचिकित्सा मॉडल में, कई चिकित्सक माता-पिता से सहमत दिखते हैं कि वयस्क बच्चे की समस्याएं सभी के सिर में हैं और वास्तव में, दुस्साहसी या अपमानजनक पारिवारिक रिश्तों से आघात या बहुत परेशान होने के कारण नहीं हैं।

और निश्चित रूप से, जैसा कि मेरे ब्लॉग के पाठकों को पता है, अगर माता-पिता इस तरह से कार्य करते हैं जैसे कि वे अपेक्षा करते हैं कि उनके बच्चे कमजोर, मूर्ख, या पैथोलॉजिकल तरीके से काम करेंगे, तो जवाब में, बच्चे अक्सर वास्तव में ऐसा करना शुरू कर देते हैं, जिस पर वे आरोप लगा रहे हैं । जब शिथिल परिवार के पैटर्न में पोस्ट के शीर्ष पर उल्लिखित समस्याग्रस्त माता-पिता के व्यवहार के अलावा उस घटना को शामिल किया जाता है, तो बात करने के लिए स्थिति थोड़ी अधिक जटिल होती है और यहां आगे चर्चा नहीं की जाएगी।

समस्याओं को हल करने के लिए, वयस्क बच्चों को नरक को बंद न करने का एक तरीका खोजना होगा, लेकिन समस्याग्रस्त पैटर्न पर रोक लगाने के लिए रचनात्मक रूप से बातचीत को आगे बढ़ाना होगा। (न्यू हरबिंगर के लिए मेरी वर्तमान स्व-सहायता पुस्तक इस लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए कई अलग-अलग रणनीतियों पर चर्चा करती है)।

जब आप A, B, और / या C के ऊपर आरोप लगाए जा रहे हैं, तो यह पोस्ट एक काउंटरमॉव का उपयोग करने के लिए चर्चा करेगी, जो अक्सर माता-पिता को अक्षम करने और वार्तालाप को आगे बढ़ाने में सफल होती है। बेशक, कोई भी रणनीति सभी परिवारों या यहां तक ​​कि हर समय किसी एक परिवार के साथ काम नहीं करती है। लेकिन यह एक उत्पादक वार्तालाप की बाधाओं को बढ़ाता है जब वयस्क बच्चे पोस्ट के पहले पैराग्राफ में उल्लिखित शिकायतों को उठाते हैं।

रणनीति एक आधार पर आधारित है जिसे मेरे सहयोगी डॉ। जामी वुड्स द्वारा खूबसूरती से और संक्षिप्त रूप से वर्णित किया गया था। उसने कहा, “यदि आप रस्सी नहीं उठाते हैं तो आपको रस्साकशी के खेल में नहीं खींचा जा सकता है।”

इस मामले में, माता-पिता द्वारा आरोप लगाए गए हैं। वे चाहते हैं कि आप इसे ले जाएं। आपको गुस्सा या रक्षात्मक बनने के लिए बाध्य किया जा रहा है। एक बार ऐसा होने पर, रचनात्मक बातचीत तुरंत एक लड़ाई, उड़ान, या फ्रीज प्रतिक्रियाओं में समाप्त हो जाती है। तब कोई समस्या हल नहीं होती। चारा मत लो!

तो ऐसा करने से कैसे बचें?

मान लीजिए कि आप अपने माता-पिता को बताते हैं कि उनकी मांग आपकी नसों पर हो रही है क्योंकि आप कितना भी करें, यह उनके लिए कभी भी पर्याप्त नहीं लगता है, और यह कि वे इस तथ्य को नजरअंदाज करते हैं कि आपके पास करने के लिए अन्य चीजें हैं और बस नहीं उनके लिए चीजें करने के लिए एक पल की सूचना पर सब कुछ छोड़ दें। कहें कि वे यह कहकर जवाब देते हैं कि आप बहुत अधिक अतिरंजित हैं कि वे आपसे कितना पूछते हैं और आपको उनकी मदद करने के लिए समय निकालने के लिए खुश होना चाहिए। वे जोड़ते हैं कि आप कृतघ्न हैं। जब आप बड़े हो रहे थे तो बस उन सभी बलिदानों के बारे में सोचें जो उन्हें आपके लिए करने थे!

कैसे जवाब नहीं:

ए) उनके अनुरोधों की आवृत्ति या तर्कशीलता के बारे में उनके साथ बहस करें या एक बच्चे के रूप में उन्होंने आपके लिए कितना बलिदान किया।

बी) उन पर हमला करें और उन्हें बताएं कि वे असंवेदनशील, अति-गंभीर क्लोड हैं।

ग) यह इंगित करके अपने आप को सुरक्षित रखें कि आपका जीवन व्यस्त है और निश्चित रूप से आप हमेशा सब कुछ खत्म करने और उनके लिए कुछ करने के लिए नहीं छोड़ सकते।

डी) अपनी भावनाओं के बारे में विस्तार से बताएं और उन भावनाओं को कैसे उचित ठहराया जाए, इस बारे में आगे बढ़ें।

ई)। उन्हें डांटा या उन्हें शिष्टाचार और वयस्क बच्चों और उनके माता-पिता के बीच उचित संबंध के बारे में व्याख्यान दिया।

अनुशंसित प्रतिक्रिया का मूल रूप:

“ठीक है, शायद, पिताजी, लेकिन मैं इस स्थिति को एक बड़ी समस्या मान रहा हूं। क्या आपको लगता है कि आप पहली बार मेरे साथ जांच करके मेरी मदद कर सकते हैं जब आपके लिए मेरी मदद करना सुविधाजनक होगा? ”

इस तरह की प्रतिक्रिया मूल रूप से आपके व्यक्तित्व विशेषताओं के गुणों के बारे में बहस करने से इनकार करती है, लेकिन रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए इसके बजाय कोशिश कर रही है। ऐसा करने में, आप न तो सहमत हैं और न ही आप के चरित्र-चित्रण से असहमत हैं। यह सटीक, आंशिक रूप से सटीक, या पूर्ण गलत हो सकता है। वास्तव में किसे कहना है? यह बात नहीं है। मुद्दा यह है कि जब आप कुछ करते हैं तो आप उन पर क्या प्रतिक्रिया देते हैं, न कि यह कि आपकी प्रतिक्रियाएँ उचित हैं या नहीं। वे यह जानना चाहते हैं कि ताकि हर कोई रॉडनी किंग को उद्धृत कर सके, बस साथ हो जाए।

निश्चित रूप से वे एक अप्रिय एक सुखद रिश्ते को पसंद करेंगे। मुझे पता है कि यह अक्सर ऐसा लगता है जैसे यह मामला नहीं है, लेकिन फिर भी, मैं सलाह देता हूं कि आप उन्हें संदेह का लाभ दें।