धन्यवाद माता जी

कैसे लेखक ने डर और भ्रम पैदा किया

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स्रोत: एर

(यह पोस्ट आधिकारिक घाव पर एक श्रृंखला का हिस्सा है और इसे इस चल रही श्रृंखला के संदर्भ में लिया जाना चाहिए, जो सत्तावादी व्यक्तित्व के कई पहलुओं को देखता है, विभिन्न तरीकों से लेखक अपने पीड़ितों को नुकसान पहुंचाते हैं, और आधिकारिक संपर्क के पीड़ित प्रयास खुद को ठीक करने की कोशिश करने के लिए। यदि आप मेरे शोध में भाग लेना चाहते हैं, तो मैं आपको अपने आधिकारिक घाव प्रश्नावली लेने के लिए आमंत्रित करता हूं।)

लेखकवादी डरावने हैं। वे डरावने हैं क्योंकि वे धमकाने वाले, आक्रामक, अक्सर हिंसक और विनाशकारी हैं, और इसी कारण से। लेकिन वे असंगतता के कारण भी डरावने हैं-एक बार हैंडल से उड़ते हैं और फिर अगली बार बिल्कुल उसी व्यवहार पर शांत रहते हैं। यह जानकर कि कुछ बुरा होने वाला है, वह डरावना है लेकिन कभी नहीं जानता कि कुछ बुरा होने वाला है या नहीं, अपने दाहिनी ओर डरा रहा है। मेलिसा की कहानी यहां है।

मेरी मां एक सत्तावादी थी (मेरे पिता सेना में थे लेकिन घर पर बहुत अनुमोदित थे)। अनुभव बहुत भावनात्मक रूप से हानिकारक था। मैं कई सालों से परामर्श में था। मैं अभी भी अवसाद के साथ संघर्ष करता हूँ। बहुत डर था। गलत काम करने या कहने का डर। सही नहीं होने का डर स्कूल में बी प्राप्त करने का डर हिट या स्पैंक होने का भय। उसकी मनोदशा से डर, शारीरिक हानि का डर, आपको बताया जा रहा है कि आप आलसी हैं या पर्याप्त नहीं हैं या जो भी वह महसूस करती है, उस दिन के बारे में चिल्लाती है। (एक दिन ऐसा इसलिए था क्योंकि हमने रसोई तौलिए ठीक से नहीं जोड़ा था।)

वह अविश्वसनीय रूप से असंगत थी। मेरे या मेरी बहन से वही व्यवहार उसे एक दिन में क्रोध में भेज सकता है या वह इसे किसी और दिन ब्रश कर सकती है। बहुत ज्यादा उलझन। भ्रम सबसे खराब था। एक दिन, वह एक बुरे मूड में घर आई, हमें दोनों शौचालय के पीछे फर्श की सफाई न करने के लिए बुरी तरह से हराया, और हम उसके सामने खड़े हो गए और रोते हुए वह शाम देर तक हमें चिल्लाती थी (बिल्कुल रात का खाना नहीं) । अगली सुबह, उसने ड्रेसर पर हममें से प्रत्येक के लिए कैंडी की एक टोकरी और “मुझे खेद है” नोट छोड़ दिया था। यह इतना भ्रमित था-मुझे कभी नहीं पता था कि उससे क्या उम्मीद करनी है। उसकी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं को गड़बड़ करना बेकार था। मैं अपमानित था और बहुत, बहुत अकेला और डर गया था।

पहला, और सबसे बुरा, इस तरह से उठाए जाने का नतीजा मेरे पहले विवाह में बहुत लंबे समय तक रहने का भयानक “परिणाम” था। यह चौदह साल तक चला, क्योंकि मैं अपनी माँ की तरह एक quitter होने और तलाक पाने के लिए नहीं जा रहा था। वह पहले एक अच्छे इंसान थे और साल बीतने के बाद और अधिक अपमानजनक हो गए और उन्हें एहसास हुआ कि मैं नहीं जाऊंगा। यह बहुत क्लासिक पाठ्यपुस्तक मामला था: सबसे पहले दोस्तों से अलगाव आया, फिर परिवार से अलगाव, फिर मुझे “चुटकुले” बेसमेंट में बंद करने और मुझे मारने के बारे में बताया क्योंकि मैं इसके लायक था, और फिर मुझे मार रहा था (लेकिन केवल इसलिए कि मैं ” मार्ग”)। इससे पहले कि मैं शारीरिक रूप से बदतर हो गया, लेकिन भावनात्मक दुर्व्यवहार अविश्वसनीय रूप से गंभीर था, भौतिक पक्ष से भी बदतर था।

मैंने खुद पर भरोसा नहीं किया क्योंकि मेरी मां ने मुझमें इसे नष्ट कर दिया था। मैं अच्छी तरह से इलाज के लिए पर्याप्त महत्वपूर्ण नहीं था; मैं किसी और के जीवन को आसान बनाने के लिए सिर्फ एक वाहन था। यह अब मुझे इसके बारे में सोचने में बीमार बनाता है। अवसाद मेरे बचपन का एक और बुरा बुरा परिणाम था। जब मैं चौदह वर्ष का था, तो मेरी मां ने मुझे डॉक्टर के पास ले लिया और मुझे अवसाद से निदान किया और दवाओं के साथ इलाज किया। कुछ भी काम नहीं किया, इसलिए डॉक्टर ने उच्च खुराक और विभिन्न मेडों की कोशिश की- क्या एक दुःस्वप्न है। यह सब युवावस्था के माध्यम से जाने के दौरान, कम नहीं! मेरे पास अठारह वर्ष की उम्र से होने वाला डॉक्टर सोचता है कि, क्योंकि मेरे बड़े होने से पहले मुझे बहुत अलग अवसाद दवाएं थीं, क्योंकि मेरा दिमाग ठीक से विकसित नहीं हुआ था और अब मैं जीवन के लिए अवसादग्रस्त हो सकता हूं, सभी शोधों के बावजूद कि लंबे समय तक- शब्द अवसाद मेड अप्रभावी हैं। धन्यवाद माता जी।

अवसाद का निदान मेरी मां के लिए कुछ जिम्मेदारी लेने के बजाय, मेरे लक्षणों के लिए मुझे दोष देने का एक तरीका था, और भगवान को खुद को या घर के पर्यावरण को बदलने की ज़रूरत है। एक अन्य सत्तावादी रणनीति। इसलिए, मुझे वास्तव में यकीन नहीं है कि अगर मुझे अवसाद था, तो मैं आत्म-सुरक्षा के प्रयास में भावनात्मक रूप से खुद को बंद कर रहा था, या अगर मैं सिर्फ हार्मोनल था। यह किसी का अनुमान है। कॉलेज में, मैंने तीन साल तक अपनी मां से बात करना बंद कर दिया। सबसे अच्छा तीन साल कभी। मैं अभी भी गड़बड़ कर रहा था-मैं उन तीन वर्षों के लिए परामर्श में था-लेकिन मुझे इतना सुरक्षित महसूस हुआ। मैंने बेहतर सोना शुरू कर दिया, मैं हँसे और मुस्कुराया। वह बहुत अच्छा था। कोई अपराध नहीं है कि मैं सबकुछ गलत कर रहा हूं।

क्या मदद करता है, ठीक करने का एक तरीका जिद्दी होना है। आपके जीवन में सत्तावादी आंकड़े आपको चोट पहुंचाते हैं क्योंकि वे नहीं चाहते हैं कि आप अपने आप सफल हों। अच्छा, सफल! वैसे भी सफल! उनके बावजूद सफल! केवल उन्हें उत्तेजित करने के लिए इसे करने के लिए दृढ़ रहें, अगर वह प्रेरणा है जिसे आपको पहले चाहिए। लेकिन वैसे, आप उन सभी को उखाड़ फेंक देंगे, और आप एक जंगली सफल, भावुक, खुश, पूर्ण जीवन का आनंद लेंगे। आपके पास बहुत बढ़िया अद्भुत भविष्य होगा, हुह? और यह सब सिर्फ इसलिए शुरू हुआ क्योंकि आप बास्टर्ड को जीतना नहीं चाहते थे।

उसने मुझे यह बताने में भी मदद की है कि हजारों अलग-अलग तरीकों से “यह आपकी गलती नहीं है”, जब तक कि मुझे विश्वास न हो। मैंने अपनी ताकत बनाने और मेरी उपलब्धियों का जश्न मनाने के लिए भी काम किया है, और सराहना की है। मुझे सबसे अच्छा सामना करने में क्या मदद मिलती है यह ज्ञान है कि मेरी मां अब मुझे चोट नहीं पहुंचा सकती है। उसके पास कोई लाभ नहीं है। अगर वह एक अवांछित टिप्पणी करने की कोशिश करती है, तो मुझे बहुत कम बताएं कि मुझे क्या करना है या व्यक्तिगत रूप से बुरा होना है, मैं उससे सार्वजनिक रूप से दूर जाता हूं और आधे साल तक उससे बात नहीं करता हूं।

पहली बार जब मैं वयस्क के रूप में धमकाने के लिए खड़ा था, उसने मुझे सदमे में देखा। और उसने शायद ही कभी मुझे धमकाने की कोशिश की। मैंने उसे स्पष्ट कर दिया कि मुझे उसे अपने जीवन में रखने की जरूरत नहीं है। मेरे पास साल में दो बार मेरे जीवन में है, एक समय में कुछ घंटों के लिए, उसके लिए सौजन्य के रूप में, क्योंकि मैं उसे पसंद नहीं करता या उससे प्यार करता हूं। और वह केवल आधे घंटे दूर रहती है। मैं बहुत अच्छा कर रहा हूं और मैं कहूंगा कि उपचार संभव है। यह सच में है! ये दुखी चीजें लिखने के लिए थीं, और जब मैं अपने जीवन में दुखी चीजों को स्वीकार करता हूं, तो अब मैं उन पर अधिक ध्यान नहीं देता हूं। मेरी मां ने मुझे धमकाने और इतनी असंगत व्यवहार करके मुझे डरा दिया, लेकिन अब वह मुझे डरा नहीं रही है। मैं हँस सकता हूं और मुस्कुरा सकता हूं और मैं जीवन की दृष्टि के प्रति कदम-दर-कदम चल रहा हूं, जो जटिल और अच्छा है।

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