द अनलोविंग मदर एंड हिज़ डॉटर का नृत्य ऑफ़ डेनियल

कभी-कभी, हम अपने विकास और वसूली के लिए सबसे बड़ी बाधा हैं।

“मैं कैसे नहीं देख सकता था कि उसने मुझे सालों और सालों तक कैसे परेशान किया? क्या मैं अंधा था या क्या था? यह मेरा दूसरा पति था जिसने आखिरकार मुझे एक तरह के हस्तक्षेप का मंचन दिया, जो मुझे अस्वीकार कर दिया गया था, क्षणों की एक सूची के साथ जिसे उन्होंने अस्वीकार्य माना। और क्या आपको पता है? मेरे मुंह से निकले शब्द थे ‘लेकिन वह मेरी मां है।’ मैंने उसे तब तक लड़ा जब तक मैंने आखिरकार सुन नहीं लिया। ”-“ ट्रेसी, ”49

Photograph by Astrobel Luna. Copyright free. Unsplsh

स्रोत: Astrobel Luna द्वारा फोटो कॉपीराइट मुक्त। Unsplsh

एक विषैले या दुविधाग्रस्त घर में पैदा होने के बारे में और अधिक स्पष्ट बातों में से एक यह है कि अस्वस्थ होने की मान्यता अक्सर आने वाले समय में धीमी होती है और “धीमी”, मेरा मतलब है कि साल और संभवतः दशकों। कुछ बेटियाँ जल्दी पहचान लेती हैं- मैं उनमें से एक थी – लेकिन भावनात्मक रूप से हमसफ़र बनी रहती हूँ कि कैसे व्यवहार किया जाए और फिर भी तर्कसंगत और नकारा जाए, कभी आशा की जाती है कि वे अपनी माँ के साथ संबंध बदल सकते हैं या ठीक कर सकते हैं। लेकिन कई लोग अपनी माताओं के इलाज के दर्द को महसूस करते हैं, लेकिन इसे स्वीकार करने में असमर्थ रहते हैं। मुझे क्यों समझाते हैं।

कारण दोनों जटिल और अविश्वसनीय रूप से सरल हैं क्योंकि मानव शिशुओं और शिशुओं को प्यार करने और उम्र बढ़ने और आने की भावना की आवश्यकता होती है। यह न केवल मनुष्यों का बल्कि सामान्य तौर पर स्तनधारियों का भी सच है। शानदार पुस्तक के लेखक के रूप में, ए जनरल थ्योरी ऑफ़ लव, इसे कहते हैं: “एक मां की कमी एक सरीसृप के लिए एक गैर-घटना है और एक स्तनपायी के जटिल और नाजुक अंग मस्तिष्क को चकनाचूर करने वाली चोट है।” प्राथमिक देखभालकर्ता से सुसंगत और अनुप्रयुक्त जवाबदेही के आगे और पीछे की जरूरत है – सबसे आम तौर पर हमारी माताएं- हमारी मनोवैज्ञानिक क्षमता तक पहुंचने के लिए, भावनाओं को प्रबंधित करने, स्वयं को स्थिर करने, जोखिम उठाने और भावनात्मक रूप से जुड़ने में सक्षम होने के लिए।

एक अनासक्त माँ इन आवश्यकताओं का उत्तर असंगत रूप से देती है, बिल्कुल नहीं, या – बाद में एक बच्चे के जीवन में – जुड़े हुए तार के साथ। ये सभी मातृ व्यवहार बच्चे की भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक वृद्धि को प्रभावित करते हैं, और उसके परिणामस्वरूप उसकी आसक्ति की असुरक्षित शैली विकसित होती है। लगाव की ये शैली-चिंता-पूर्वक, बर्खास्तगी से बचने वाली, या भयभीत-से बचने वाली- बेटी के वयस्क संबंधों और उसकी भावनाओं को प्रबंधित करने की क्षमता दोनों को प्रभावित करती हैं।

बचपन के अनुभवों का सामान्यीकरण

पहला कारक जो बेटी के मातृ उपचार की मान्यता को बाधित करता है, वह है उसकी धारणा कि उसके घर पर जो कुछ भी होता है वह हर जगह होता है और सामान्य होता है। एक बच्चे की दुनिया बहुत छोटी है और, जैसा कि दबोरा तानन ने उल्लेख किया है, एक माँ के पास इस बात की व्याख्या को नियंत्रित करने की शक्ति है कि उस दुनिया में घटनाएं क्यों होती हैं जैसा कि वे एक पिता के रूप में प्रकट करते हैं। माता-पिता द्वारा व्यक्त किए गए कारणों से चिल्लाहट, बदमाशी, अनदेखी, गैसलाइटिंग, एक भाई के अंतर उपचार, और अन्य हानिकारक व्यवहारों को समझाया और तर्कसंगत रूप से बताया गया है। बेशक, बच्चा विश्वास करता है कि उसे जो बताया गया है, उसे “एला” के रूप में अब 50 बताया गया है:

“मेरी माँ मेरे साथ बिल्कुल संयम नहीं रखती थी लेकिन अपने भाई के साथ टेंस थी इसलिए मुझे विश्वास हो गया कि मैं चिल्ला रही थी क्योंकि मैं बुरी थी, सुनी नहीं थी, उसके विपरीत तरीके से गिना जाता था। यह भ्रामक था क्योंकि मैंने स्कूल में अच्छा किया था और उसने ऐसा नहीं किया। वह हर तरह की मुसीबत में पड़ गया और मैं एक अच्छा दो जूते था लेकिन इससे मेरी माँ की कहानी नहीं बदली। मैंने अपने बारे में तब तक भयानक महसूस किया जब तक कि कॉलेज में मेरे संरक्षक ने मुझे चिकित्सा में जाने का सुझाव नहीं दिया और, यह एक रहस्योद्घाटन था। ”

लेकिन एला की मान्यता को अच्छी तरह से देरी हो सकती है क्योंकि उसके गुरु ने हस्तक्षेप नहीं किया था; भले ही मुझे पता था कि मेरी माँ ने मेरे साथ दुर्व्यवहार किया है, मेरा मानना ​​था कि 22 साल की उम्र में चिकित्सा में जाने तक “कारण” थे। कई बेटियाँ तथाकथित ‘सच’ को खुद के बारे में बताती हैं, जो उन्होंने बचपन में दशकों के वयस्क जीवन में सीखा था।

इनकार और युक्तिकरण का नृत्य

लेकिन अपने मूल के परिवार को सामान्य बनाना सिर्फ एक टुकड़ा है कि विषाक्त बचपन की मान्यता आने में इतनी धीमी क्यों है; बेटी की खुद की इनकार उसकी मां को देखने में असमर्थता का सबसे महत्वपूर्ण चालक है क्योंकि वह वास्तव में है। एक बेटी को अपनी मां के प्यार और वैधता और उसकी उम्मीद की निरंतरता की जरूरत है कि किसी भी तरह वह अपने अधिकांश व्यवहारों को प्राप्त कर सकेगी। यहां तक ​​कि यह उस पर भोर से शुरू होता है कि जिस चोट से वह पीड़ित है वह सामान्य या ठीक नहीं है, वह सोचती रहती है कि उसकी मां के साथ चीजों को बदलने का एक तरीका है। इसे ही मैं मुख्य संघर्ष कहता हूं – बेटी की मां की इलाज की बढ़ती मान्यता और उसे प्यार करने की जरूरत के बीच धक्का-मुक्की।

जब तक वह संघर्षरत रहती है, संभावना अच्छी होती है कि वह मुझे “डानियल का नृत्य” कहती है। क्या यह आश्चर्य की बात है कि इस तथ्य का सामना करना पड़ रहा है कि उसकी मां उसे प्यार नहीं करती है वह सिर्फ दर्दनाक है? यह भी याद रखें कि सांस्कृतिक पौराणिक कथाएँ हमें बताती हैं कि सभी माताएँ अपने बच्चों से प्यार करती हैं इसलिए शर्म गहरी होती है।

लेकिन डैनियल के नृत्य के लिए वास्तविक ऊर्जा इस उम्मीद से आती है कि अगर उसे अपनी मां को खुश करने का सही फॉर्मूला मिल जाए, तो रिश्ता तय हो सकता है, जब तक वह उस उम्मीद पर टिका रहता है, तब तक संभावना अच्छी है कि वह अच्छा करेगी अपनी माँ के व्यवहार को नकारना या युक्तिसंगत बनाना जारी रखें। अक्सर, एक बेटी अपनी मां के खुद के बचपन का विश्लेषण करने का मार्ग अपनाएगी, और यह निष्कर्ष निकालेगी कि वह इससे बेहतर कोई काम नहीं कर सकती थी, क्योंकि वह भी बिना पढ़ी थी। समस्या यह है कि इस तरह की सोच स्वतंत्र रूप से नजरअंदाज कर देती है – अतीत को दोहराना जारी रखने के लिए कोई भी ऐसा नहीं है – और यह तथ्य कि लोग रोबोट नहीं हैं और यह कि मातृत्व हजारों और हजारों व्यवहार विकल्पों से बना है, बड़े और छोटे। लेकिन, फिर से, किसी भी उम्मीद की छोटी राशि बेटी को फंसाने के लिए रहती है:

“मैं सोचता रहा कि किसी तरह, मैं चीजों को घुमा सकता हूं और अपनी मां के पक्ष में करीना कर सकता हूं। बड़े होकर, मैंने अपनी जगहें ऊंची कर लीं, यह सोचकर कि सम्मान प्राप्त करना और कॉलेज जाना मुझे अंक मिलेगा। उन्होंने नहीं किया; इसके बजाय, उसने मेरे बारे में और सब कुछ की आलोचना की और वास्तव में मेरी उपलब्धियों को कमज़ोर किया, हमेशा उसने किताब को स्मार्ट और वास्तविक दुनिया को स्मार्ट कहने में अंतर किया। मैं, उनके विचार में, वास्तविक दुनिया बेवकूफ थी। उसने मुझे परेशान करना जारी रखा और मुझे ईमानदारी से लगता है कि मैं हमेशा के लिए चली गई, फिर भी उसे खुश करने की उम्मीद कर रही थी, क्या उसने मेरी बेटी को शुरू नहीं किया था। यही वह तिनका था जिसने ऊंट की पीठ तोड़ी। मुझे आखिरकार मेमो मिला और उसके साथ मेरा संपर्क बहुत कम हो गया। और क्या आपको पता है? उसने बहुत परवाह नहीं की। “-” करेन, “43

गलत सहानुभूति और भावनात्मक भ्रम

विडंबना यह है कि एक बेटी के खुद के प्रयास यह साबित करने के लिए कि वह अपनी माँ की देखभाल और सहानुभूति है, वह भी मान्यता और उपचार दोनों के लिए बाधा नहीं बन सकती है। एक पाठक ने मुझे इस बारे में लिखा कि कैसे उसने अपनी माँ की मृत्यु के पाँच साल बाद तक उसके तर्क और खंडन को समझा।

“मैंने अपनी माँ के इलाज के बारे में मुझे ज़रूर समझाया। उसके पास एक सख्त और खुद को नियंत्रित करने वाली माँ थी, इसलिए वह यह नहीं बता सकती थी कि उसने मुझे कैसे निकाला या इसलिए मैंने कहा। उसने अपने दो बेटों के लिए सब कुछ किया और मेरे लिए कुछ भी नहीं था लेकिन मुझे लगा कि यह एक पुरानी पीढ़ी का पूर्वाग्रह था। उसने मेरे भाइयों के बच्चों के साथ पसंदीदा खेल खेला और मेरी बेटी को नजरअंदाज किया लेकिन मैंने कहा ‘यह सिर्फ वह थी जैसे वह थी और वह इसमें मदद नहीं कर सकती थी।’ यह कब्र से परे का थप्पड़ था जिसने आखिरकार एक घंटी बजाई जब उसने जानबूझकर मुझे और मेरी बेटी को काट दिया क्योंकि ‘हम भयानक निराशा में थे।’ मेरी बेटी छह साल की थी। छह साल का बच्चा कैसे निराश हो सकता है? यह ऐसा था जैसे मेरे दिमाग में भूकंप आया हो और मैं जिस दीवार को घेर कर जानता था, उसके चारों ओर एक पल में नीचे आ गया। इससे निपटने और बढ़ने के लिए पांच साल की थेरेपी ली गई है। ”

एक दर्दनाक सच्चाई से खुद को ढालने का आवेग बचपन में शुरू हो सकता है और उसमें रहने की शक्ति बहुत अधिक होती है।

इनकार का अंत और बाहर का रास्ता

एक उपहार चिकित्सक के साथ काम करना बचपन के अनुभवों से चंगा करने का सबसे अच्छा तरीका है, लेकिन कोई सवाल नहीं है कि स्वयं की मदद से आपके प्रयासों की खोज की जा सकती है कि कैसे, ठीक है, आपके स्वयं के वयस्क व्यवहार-विशेष रूप से वे जो आपको अच्छे तरीके से खड़े नहीं करते हैं – अतीत से जुड़ा हुआ। जैसा कि मैंने पहले लिखा है, मुझे विश्वास है कि लगभग एक अप्रभावी या असंतुष्ट माँ के प्रभाव के रूप में हानिकारक है, इस तरह से बाहर गाए जाने का भाव है, और भयावह सोचा था कि आप एकमात्र व्यक्ति हैं जिनके लिए यह है हुआ है। यह जानते हुए कि आप नहीं हैं और यह आपके बारे में कभी नहीं था, लेकिन हमेशा अपने माता-पिता के बारे में आत्म-करुणा और विकास की नींव प्रदान करता है। किसी को भी अपने बचपन के कमरे में हमेशा के लिए नहीं रहना है।

इस टुकड़े के लिए विचार मेरी पुस्तक, डॉटर डिटॉक्स: रिकवरिंग फ्रॉम द अनलोविंग मदर एंड रिक्लेमिंग योर लाइफ। उन सभी को बहुत धन्यवाद जिन्होंने अपनी कहानियों को साझा किया।

संदर्भ

तन्नन, दबोरा। तुम पहन रहे हो? बातचीत में मां और बेटियां। न्यूयॉर्क: बैलेंटाइन, 2006।

लुईस, थॉमस, फ़री अमिनी और रिचर्ड लेनन। प्यार का एक सामान्य सिद्धांत। न्यूयॉर्क: विंटेज बुक्स, 2001।

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