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दूसरों को अलगाव के बिना 4 तरीके दृढ़ रहना

दावे और सहानुभूति के मिश्रण के साथ खुद के लिए बोलो।

Branislav Nenin/Shutterstock

स्रोत: ब्रानिस्लाव नेनिन / शटरस्टॉक

चलो इसका सामना करते हैं: नहीं कहना मुश्किल हो सकता है।

जब आप किसी अनुरोध के लिए नहीं कहना चाहते हैं, तो यह दो विरोधाभासी इच्छाओं को गति में डाल देता है। एक ओर, आप अपने समय, अपने शरीर और अपने आत्म सम्मान की रक्षा करना चाहते हैं; दूसरी तरफ, आप दूसरों के साथ जुड़ना चाहते हैं, कृपया उन्हें, और समूह के साथ फिट होना चाहते हैं। * हम सभी चिंता करते हैं: “क्या होगा यदि वह अपराध करता है?” “क्या होगा यदि वह बैलिस्टिक हो जाए?” “क्या होगा यदि वह फैसला न करे भविष्य में मेरी मदद करें? ”

कई लोगों के साथ, आप कुछ संक्षिप्त भावनाओं या थोड़ा नाराजगी पैदा करने के बावजूद, एक संक्षिप्त संख्या कहना और इसके साथ आगे बढ़ना चाह सकते हैं। * लेकिन यदि आप एक महत्वपूर्ण दूसरे, एक सहयोगी, एक दोस्त या रिश्तेदार के साथ संवाद कर रहे हैं , यह एक अलग कहानी है। आप इस व्यक्ति के साथ अपने रिश्ते को पोषित करना चाहते हैं, इसलिए जब आप अनुरोध से इनकार करते हैं या नेटटलसॉम मुद्दे के बारे में बात करते हैं तो आप थोड़ी अधिक रणनीति, कूटनीति या गर्मी का उपयोग करना चाह सकते हैं।

क्या आपके लिए महत्वपूर्ण लोगों को अलगाव करने का इतना जोखिम चलाने के बिना दृढ़ता से रहने का कोई तरीका है? हाँ। आप “भावनात्मक दावे” का उपयोग कर सकते हैं

आप पहले दृढ़ व्यवहार का त्वरित अवलोकन चाहते हैं। “दृढ़ता” को आम तौर पर दूसरों के अधिकारों के सम्मान में आपके अधिकारों के लिए खड़े होने के “प्रत्यक्ष, ईमानदार और उचित तरीके” के रूप में परिभाषित किया जाता है। इसके विपरीत, गैर-दृढ़ व्यवहार में बोलने और / या आपके अधिकारों का उल्लंघन करने की अनुमति नहीं है। आक्रामक व्यवहार धमकाने का व्यवहार है: यह अन्य लोगों के आत्म सम्मान और / या अधिकारों का उल्लंघन करता है। (अधिक के लिए, यहां और यहां देखें।)

कई लोग दावा और आक्रामकता को भ्रमित करते हैं। जबकि एक जोरदार बयान छोटा और यहां तक ​​कि ब्रूस (कभी-कभी “मूल दावा” कहा जाता है) हो सकता है, वहां कोई नाम-कॉलिंग, दोष, शर्मनाक या आक्रामक श्रेणी में आने वाली समान रणनीति नहीं है। एक सरल “नहीं,” या “नहीं, धन्यवाद,” एक बिल्कुल अच्छा बुनियादी दावा है।

जब आप मूल ज़ोरदार प्रतिक्रिया से ऊपर और परे जाना चाहते हैं तो भावनात्मक दावे आते हैं। “सहानुभूति”, यह समझकर अन्य लोगों को समझने की क्षमता कि वे किसी दिए गए परिस्थिति में कैसा महसूस कर सकते हैं या सोच सकते हैं, कुछ दिल को दृढ़ता से जोड़ता है। हम इस ब्लॉग के बाकी हिस्सों में चार प्रकार की जांच करेंगे: बुनियादी भावनात्मक दावे, “सकारात्मक संख्या”, “सहानुभूति संकेत”, और “मुलायम स्टार्ट-अप”।

1. मूल एम्पाथिक सम्मिलन

एक छोटे से सहानुभूतिपूर्ण सम्मिलन में एक साधारण दो-भाग प्रक्रिया शामिल होती है। सबसे पहले, अपनी स्थिति, भावनाओं, इच्छाओं, या मान्यताओं के लिए कुछ प्रशंसा व्यक्त करके अन्य व्यक्ति के दृष्टिकोण को संक्षेप में स्वीकार करें। (आपको उनके साथ सहमत नहीं होना चाहिए।) दूसरा, अपनी खुद की स्थिति, इच्छाओं, भावनाओं या मान्यताओं को बताएं।

संक्षिप्त भावनात्मक दावे के उदाहरणों में शामिल हैं:

  • “मुझे पता है कि यह आपके लिए महत्वपूर्ण है, लेकिन मैं ऐसा नहीं करना चाहता।”
  • “मैं देख सकता हूं कि यह बात करने का अच्छा समय नहीं है, इसलिए मैं एक समय स्थापित करना चाहता हूं जब हम कर सकें।”
  • “मुझे पता है कि मरम्मत करना कितना मुश्किल होगा, लेकिन मुझे एक बॉलपार्क अनुमान चाहिए।”
  • “मुझे खेद है, लेकिन मेरे पास पहले से ही मेरी प्लेट पर बहुत अधिक है।”

भावनात्मक दावे आपके अनुरोध या बारी-बारी से नाराज महसूस करने वाले दूसरे व्यक्ति का कम जोखिम चलाते हैं। इसके अलावा, लोगों को आपकी इच्छाओं और जरूरतों को सुनने की अधिक संभावना होती है जब उन्हें पहले स्वीकार किया जाता है। आप खुद को यह जानकर और अधिक सहज महसूस कर सकते हैं कि आप उस दूसरे व्यक्ति के लिए भी संकेत दे रहे हैं जिसकी आप परवाह है।

समस्या: एक छोटा सहानुभूतिपूर्ण दावा इतना संक्षिप्त है कि यह ठंडा, असहज, या सूत्र के रूप में आ सकता है। सौभाग्य से, अन्य प्रकार के सहानुभूतिपूर्ण दावे दूसरे व्यक्ति के साथ निकटता, सम्मान और गर्मी को बढ़ावा देने में अधिक प्रभावी होते हैं।

नीचे मैं तीन रचनात्मक और दयालु तकनीकों का वर्णन करता हूं जो एक भावनात्मक दावे के विचार को बढ़ाते हैं। इन तकनीकों को ध्यान में रखते हुए एक मूल्यवान रिश्ते की रक्षा और संरक्षण की आवश्यकता को ध्यान में रखते हुए, यह सुनिश्चित करते हुए कि आपकी अपनी जरूरतें पूरी हो जाएं। उन्हें अन्य दृढ़ता तकनीकों की तुलना में थोड़ा अधिक मनोवैज्ञानिक कौशल और विचारशील टीएलसी की आवश्यकता होती है, लेकिन वे शायद आपके रिश्ते के लिए कम जोखिम भरा हैं।

2. “सकारात्मक संख्या”

“मुझे खेद है, लेकिन मैं यह नहीं कर सकता” का मूल सहानुभूतिपूर्ण दावा तब उपयोगी होता है जब आप अनुरोधकर्ता पार्टी को पावती की मंजूरी देनी चाहते हैं। जबकि “मुझे खेद है, लेकिन” कई परिस्थितियों में पर्याप्त है, यह वाक्यांश कई लोगों को रक्षात्मक चेतावनी पर रख सकता है, क्योंकि आप अर्थशास्त्री और कार्यस्थल विशेषज्ञ कैरोलिन वेब के अनुसार “नो” के साथ आगे बढ़ रहे हैं, लेखक कैसे हैं दिन

इसके बजाय वह “सकारात्मक संख्या” का उपयोग करने का सुझाव देती है। यह चार-चरणीय प्रक्रिया सकारात्मक बयान के साथ शुरू होती है और इसमें बुनियादी भावनात्मक दावे की तुलना में अधिक गर्मी और आत्म-प्रकटीकरण शामिल होता है।

  1. अन्य व्यक्ति के अनुरोध के लिए गर्मजोशी से स्वीकार करें और प्रशंसा दिखाएं। उदाहरण: “मैं इस परियोजना को आगे बढ़ाने के लिए आपकी सोच की सराहना करता हूं। धन्यवाद!”
  2. अपनी वर्तमान प्राथमिकताओं को साझा करें और वे आपके लिए सार्थक क्यों हैं। “एक बात जो मैं अभी शामिल हूं वह वार्षिक रिपोर्ट है, और मैं उस पर एक महान काम करने पर केंद्रित हूं।”
  3. नहीं कह दो। “दुर्भाग्य से, मैं दोनों नहीं कर सकता, इसलिए मुझे आपकी परियोजना को नहीं कहना है।”
  4. अनुरोधकर्ता को किसी अन्य व्यक्ति को संदर्भित करके, सुझाव देने, या केवल एक सफल परियोजना के लिए शुभकामनाएं देकर गर्मी के साथ समाप्त करें।

वेबब कहते हैं कि “… एक सकारात्मक संख्या को कैसे वितरित करना सीखना एक नई महाशक्ति की खोज करना है – यह आपको हर किसी को आपके द्वारा चुने गए विकल्पों के बारे में बेहतर महसूस करने की क्षमता देता है।”

3. सहानुभूति संकेत

मैं यह जानकर चौंक गया कि एक प्रकार का दावा है जो लोगों को उनके जीवन में नरसंहार का सामना करने और शांत करने में मदद कर सकता है। यह शानदार तकनीक नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक क्रेग माल्किन की पुस्तक, रेथिंकिंग नरसिसिज्म में वर्णित है, जिसमें नरसंहारियों को उनके विकार से ठीक होने में मदद करने के लिए एक खंड में बताया गया है। (हाँ, कुछ नरसंहार बदल सकते हैं!) आपको अपने जीवन में किसी भी व्यक्ति से निपटने में मदद मिल सकती है जो आलोचना के प्रति संवेदनशील है।

यहां तीन-चरण की प्रक्रिया है:

  1. यह महत्वपूर्ण कदम है। अपने रिश्ते के महत्व पर जोर दें। पुस्तक के उदाहरण: “मुझे लगता है कि आप जानते हैं कि आप मेरे लिए दुनिया का मतलब है”; “तुम मेरे सबसे प्रिय मित्र हो”; “आप मेरे जीवन में सबसे महत्वपूर्ण लोगों में से एक हैं।” “सकारात्मक संख्या” की तरह, इस तरह के एक सहायक वक्तव्य के साथ रक्षात्मकता को कम करने में मदद करता है और नरसंहार आश्वासन देता है कि वह प्यार करता है।
  2. आई-भाषा में आपके प्रभाव (भावनाओं) का वर्णन करने के लिए “एबीसीडी विधि” का प्रयोग करें, जो व्यवहार आपको परेशान कर रहा है, और उस व्यवहार के नतीजे : “जब आप काम से घर आते हैं तो मुझे गर्मजोशी से नमस्कार नहीं करते हैं (बी) , मुझे उदास लगता है (ए), जैसे कि हमारे रिश्ते में कोई फर्क नहीं पड़ता (सी)। ”
  3. वर्णन करें कि आप क्या चाहते हैं: “मुझे गले लगाना चाहिए या शायद मेरे दिन (डी) के बारे में पूछें।”

यह दृष्टिकोण दूसरे व्यक्ति को आपके और मेरे बीच कांटेदार मुद्दे के रूप में समस्या को देखने के लिए परेशान करता है , लेकिन एक “हम” मुद्दा के रूप में जो हमारे संबंधों को बेहतर बनाने में हमारी सहायता करेगा।

एक महत्वपूर्ण अन्य, नरसंहार या नहीं, आप उनके बारे में कितना ख्याल रखते हैं, रिश्ते के लिए बदल सकते हैं। कल्पना कीजिए कि अगर आपके साथी ने वार्तालाप शुरू किया, तो एक टकराव भी शुरू कर दिया, “आप का मतलब है दुनिया।” आप हवा पर चल रहे होंगे!

4. सॉफ्ट स्टार्ट-अप

पति / साझेदारों के लिए यह सुपर-सुझाव डॉ। जॉन और जूली गॉटमैन, शोधकर्ताओं और विवाह चिकित्सकों द्वारा बनाया गया था। जब आप किसी समस्या को उठाना चाहते हैं या आपको परेशान करना चाहते हैं, तो मुझे अपने साथी से जुड़ने का एक शानदार तरीका मिल गया है, लेकिन आप रिश्ते की आग को आग लगाना नहीं चाहते हैं।

सामान्य परिस्थितियों में, जब किसी जोड़े का सदस्य नाराज होता है या किसी चीज से परेशान होता है, तो यह “आप-भाषा” को दोषी ठहराते हुए आक्रामक तरीके से बाहर निकलना मोहक है: “आप मेरी भावनाओं को कभी भी ध्यान में नहीं लेते”; “आप हमेशा मेरे ऊपर अपने दोस्तों के साथ मिलकर रहते हैं”; इत्यादि। गॉटमैन इस दृष्टिकोण को “कठोर स्टार्ट-अप” कहते हैं। यहां तक ​​कि ज़ोरदार “आई-लैंग्वेज” कभी-कभी अत्यधिक धुंधला या अनजान हो सकता है: “जब आप मेरे दोस्तों के साथ चेक किए बिना तिथियां करते हैं, तो मुझे गुस्सा आता है।”

मुलायम स्टार्ट-अप टकराव शुरू करने का एक और सहानुभूतिपूर्ण तरीका है। सबसे पहले, जांच करें कि आपके साथी के पास बात करने के लिए कुछ मिनट हैं या नहीं। यदि हां, तो आप कुछ ऐसा कह सकते हैं:

  • “आपको शायद यह नहीं पता था कि आप यह कर रहे थे, लेकिन मैंने देखा …।”
  • “मुझे पता है कि आप अभी बहुत दबाव में हैं, इसलिए मैं इसे लाने में संकोच करता हूं, लेकिन मेरे लिए यह महत्वपूर्ण है …”

मुलायम स्टार्ट-अप प्रभावी ढंग से उपयोग करने के लिए, पहले स्वयं और अपनी भावनाओं का नियंत्रण प्राप्त करें। खुद को व्यवस्थित करने के लिए गहराई से सांस लें। फिर अवसर के लिए सबसे अच्छे मुलायम स्टार्ट-अप पर निर्णय लेने के कुछ क्षण बिताएं। गॉटमैन के आदर्श वाक्य को दें, “दोष के बिना शिकायत करें,” अपनी मार्गदर्शिका बनें। (ज्यादा जानकारी के लिए यहां क्लिक करें।)

महत्वपूर्ण अनुस्मारक: जैसा कि पीटी ब्लॉगर ऐलिस बॉयस द हेल्दी माइंड टूलकिट में बताते हैं, यदि आप और आपके साथी बहुत बहस करते हैं, तो आप विवादों को कम करने या हल करने पर ध्यान केंद्रित करने से पहले अपने सकारात्मक बंधन को बढ़ाना चाहते हैं। (उसके कई रचनात्मक विचारों का नाम देने के लिए: अपने साथी को एक स्नेही उपनाम से बुलाएं जिसे वह पसंद करता है; अपने साथी की नौकरी के लिए प्रशंसा दिखाएं; पूरे दिन आंखों से संपर्क करें और मुस्कान करें; या रोमांटिक की कुछ पंक्तियां गाएं अपने साथी के लिए गीत।)

उपसंहार

क्या सहानुभूतिपूर्ण दावाों का कोई नकारात्मक पक्ष है? कभी-कभी कुछ लोग दूसरे व्यक्ति के परिप्रेक्ष्य में इतने शामिल हो जाते हैं कि वे अपनी जरूरतों और दृष्टिकोण को कम कर सकते हैं। लेकिन यह आमतौर पर एक मामूली समस्या है।

एक बड़ी चुनौती यह हो सकती है कि भावनात्मक दावे स्वाभाविक रूप से नहीं आते हैं। आपको कोशिश करने से पहले आपको कुछ मानसिक अभ्यास करना पड़ सकता है, या आप एक इच्छुक दोस्त के साथ भूमिका निभा सकते हैं। अभ्यास के साथ, आप पाएंगे कि दूसरे व्यक्ति के परिप्रेक्ष्य को लेना और उन्हें अतिरिक्त टीएलसी के साथ इलाज करना आसान हो जाता है जो आपके जीवन में उनके महत्वपूर्ण स्थान को दर्शाता है।

कोई संचार तकनीक हर समय काम नहीं करती है। भावनात्मक दावे दूसरे व्यक्ति को नहीं बदल सकते हैं, लेकिन कम से कम दूसरों में अधिक ट्यून किए जाने से आपको बदल जाएगा।

* नोट: यह ब्लॉग केवल दूसरों के साथ हर रोज स्थितियों पर केंद्रित है। यदि आप खतरनाक स्थिति में हैं, तो बस किसी भी तरह से बाहर निकलें या कहें। सुरक्षा की तलाश करें। आप ऐसी स्थिति में दूसरों की भावनाओं की परवाह करने के लिए बाध्य नहीं हैं।

© मेग सेलिग, 2018. सभी अधिकार सुरक्षित।

संदर्भ

“सकारात्मक संख्या” वेब, सी। एक अच्छा दिन कैसे है: अपने कार्यशील जीवन को बदलने के लिए व्यवहार विज्ञान की शक्ति का उपयोग करें (एनवाई: सात शिफ्ट, 2016), पृ। 9 6 एफएफ

“सहानुभूति संकेत देता है।” माल्किन, सी। रेथिंकिंग नर्सिसिज्म: द बैड-एंड आश्चर्यजनक अच्छा-बारे में विशेष लग रहा है (एनवाई: हार्परकोलिन्स, 2015), पी। 120 एफएफ।

“एम्पाथिक दावे।” Jakubowski, पी। और लेंज, एजे द एस्पर्टिव विकल्प: आपके अधिकार और जिम्मेदारियां (चैंपियन, आईएल: रिसर्च प्रेस, 1 9 78), पी। 161 एफएफ।

“सॉफ्ट स्टार्ट-अप,” ई। लिस्तिसा। 2013।

बॉयज़, ए द हेल्थ माइंड टूलकिट (एनवाई: पेंगुइन, 2018), पी। 156 एफएफ।