दुख, चिंता, अकेलापन और विकास

कैसे एक Airbnb साहसिक मुझे वापस ले जाता है, और आगे।

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स्रोत: कांग्रेस पुस्तकालय / विकीमीडिया कॉमन्स

इस सप्ताह के अंत में मैं कॉलेज शहर में वापस आ गया हूं, जहां मैं बड़ा हुआ, विश्वविद्यालय के पास एक एयरबर्न में रह रहा था, जिसमें बचपन, कॉलेज और गहरी चिंता की बहुत ही कामुक यादें थीं, मुझे नए अनुभवों के बारे में महसूस करना जारी है। कल रात, गर्म बेडरूम में अंधेरे में जागृत मैंने एक ग्रेड स्कूल अपार्टमेंट में किराए पर लिया है जहां दो अंतरराष्ट्रीय छात्र रहते हैं, मैंने खुद को सोचा, “मैं यह नहीं कर सकता। कल रात मैं एक असली होटल के कमरे के लिए पैसे खर्च करूंगा: एयर कंडीशनिंग, कुल गोपनीयता, स्पार्कल और रासायनिक सफाई करने वालों की खुशबू, “और मैंने एक अजीब जगह में अकेले होने के वजन से रोना शुरू कर दिया।

और फिर मैंने अपार्टमेंट में दो अन्य लोगों के बारे में सोचा, जो विश्वविद्यालय में अध्ययन करने के लिए दुनिया भर में आधे रास्ते आ चुके हैं, जो अब मुझे अपनी जगह पर रखते हैं, फिर भी एक और व्यक्ति जो बिल्कुल उनके जैसा नहीं है, जिसकी उपस्थिति पर जोर दिया जाता है परिचित भाषा और दिनचर्या के लिए, उनके अलगाव, घर से उनकी दूरी, परिवार और पुराने दोस्तों के लिए उनकी लालसा, और मुझे अपनी चिंता और उदासी से शर्मिंदा महसूस हुआ। मैं यह देखने का फैसला करता हूं कि क्या मैं सांप्रदायिक रसोई में नाश्ते कर सकता हूं, साफ-सुथरा-स्नान-न दिखने वाले बाथरूम में स्नान कर सकता हूं (जिसे मैंने पहले से ही सभी आवश्यक स्थानों में स्पिड- एन-स्पैन), और राउटर ढूंढें ताकि मेरे पास वाईफ़ाई और बाहरी दुनिया के साथ एक कनेक्शन होगा। मैं उन चीजों को पूरा करता हूं, और अब जानता हूं कि आज रात की तुलना में आज रात बेहतर होगा, क्योंकि मैंने इसे पहले एक बार किया है।

मैं यहां हूं क्योंकि मेरे भाई बहन और मैं, और हमारे कई चचेरे भाई, मेरी मां की राख को दफनाने के लिए हमारे परिवार के घर के शहर में इकट्ठे हुए हैं। यह मेरी मां के जन्मदिन का सप्ताहांत है- वह सोमवार को 9 1 होगी- और हम सभी एक साल पहले अपने साथ 9 0 वें मनाने के लिए इकट्ठे हुए थे। फरवरी में उसकी मृत्यु हो गई, और मैंने सोचा कि मैं बहुत अच्छी तरह से दुखी था: भावनाओं को महसूस करना, उसे उदासता से मिठास के साथ याद रखना, उसकी आवाज सुनना, उसे अपने रोमांच बताएं, यहां तक ​​कि स्वास्थ्य के बारे में उसकी शिकायतें सुनें और नर्सिंग होम में मदद करें वह बहुत लंबे समय तक रहती थी।

पिछले कुछ हफ्तों में, हालांकि, इस सप्ताहांत के संपर्क में आने के कारण, भावनाओं को काफी आसानी से प्रबंधित करने से इंकार कर दिया। मैं कल तीन बार आँसू में फूट गया: जब एक ग्राहक ने मुझे एक सुंदर “शांति चट्टान” दिया जो उसने मेरी मां के सम्मान में चित्रित की थी; जब मैंने चॉकलेट चिप कुकीज़ के बैच के लिए उपयोग करने के लिए एम एंड एम का एक पैकेज खरीदा जब चचेरे भाई चचेरे भाई की सेवा करते हैं; और जब मैंने एक भजन (114) और सामान्य प्रार्थना की पुस्तक को पढ़ा, तो अनुष्ठान की तैयारी में मरे हुओं को दफनाने के लिए मैं रविवार को कब्रिस्तान का नेतृत्व करूंगा। मुझे पता है कि दुख उसकी उपस्थिति को चेतावनी के बिना ज्ञात करता है-एक लहर हमारे ऊपर धोती है, और फिर फिर से ebbs। मुझे पिछले अनुभवों से पता है कि मैं दुःख से बच नहीं सकता या विरोध नहीं कर सकता, कि यह बस उस तरह से काम नहीं करता है। इसलिए, मैं आँसू गले लगाने की कोशिश करता हूं, उदासी का स्वागत करता हूं, मेरी दुनिया में अनसुलझा परिवर्तन की चिंता स्वीकार करता हूं। उन सभी चीजों का मतलब है कि मैं प्यार करना, याद करना और अपनी मां को चाहता हूं।

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मैं इस एयरबर्न में हूं, और इस तरह कभी-कभी कक्षा में वापस आ जाता हूं, कभी-कभी ऐसी स्थिति में अकेले रहने के लिए जो सभी लोग, हर समय हो सकते हैं। मुझे भावनाओं की आवश्यकता होती है जब भावनाएं गहन होती हैं: मुझे लिखने में सक्षम होना चाहिए, जो मुझे भावनाओं पर ध्यान देने की अनुमति देता है, और भावनाओं के बारे में सोचने के लिए समय लगता है।

मेरी इच्छा है कि मैंने पैसे कमाने के लिए पैसा खर्च किया था, लेकिन हो सकता है कि यह अपार्टमेंट बिल्कुल वही है जो मुझे चाहिए। जब मैं 18 से 25 वर्ष का था, तब मुझे उस खिंचाव में इतनी बार वापस ले जाता है, जब मैं पूरी तरह से अकेले महसूस करता था, जीवन के नए चरणों के कगार पर। मैं कॉलेज शुरू करने के लिए आधा उत्साहित था, फिर स्नातक स्कूल की शुरुआत कर रहा था, फिर एक नया काम और करियर शुरू कर रहा था। और पूरी तरह से डर था कि मैं कभी भी आराम से नहीं रहूंगा; कभी भी अपना रास्ता कभी नहीं सीखें, रस्सियों को सीखें, खुद पर भरोसा करना सीखें।

हर बार यह मुश्किल था; हर बार जब मैं इसके माध्यम से मिला। हम यही करते हैं, है ना? उन परिवर्तनों के माध्यम से अपना रास्ता बनाएं जो हमें डरते हैं और उत्साहित करते हैं। मैंने यह निर्णय लिया है कि यह एयरबॉम्ब, उस प्रक्रिया का थोड़ा सा प्रतिनिधित्व करता है: मेरा यहां रहने का समय सीमित है, यह मुझे पीछे और आगे देख रहा है; यह मुझे कुछ चीजें सिखा रहा है, जिसमें उन लोगों के लिए कुछ सहानुभूति पैदा करना शामिल है जो संभावित रूप से अधिक अकेले हैं, अधिक अलगावित हैं, जो कि मैंने कभी भी अपने जीवन में किया है। एयरबेंब मुझे गोपनीयता और हानि से बाहर निकलने की स्थिति देता है। यह एक छोटा सा साहसिक है।

एक साहस पर होने का विचार मुझे अपनी मां के बारे में फिर से सोचता है, जो साहस के लिए तैयार नहीं था। मुझे हमेशा लगा कि उसने यात्रा करने के लिए मेरी झुकाव की प्रशंसा की (शाब्दिक और रूपरेखा), कि उसने इसे साहस के रूप में देखा, और उसके माध्यम से मेरे पास कुछ घबराहट अनुभव था। उसने खेद व्यक्त किया कि उसने अपने जीवन में कुछ विशेष चीजें नहीं की हैं, और पूरे जीवन में मुझे यह स्पष्ट संदेश मिला है कि मुझे ऐसा होने की इजाजत नहीं देनी चाहिए।

मुझे नहीं लगता कि 55 वर्ष की उम्र में एक छात्र अपार्टमेंट में सप्ताहांत खर्च करने का मौका लापता था, लेकिन उसके लिए उसे खेद होता। उसने मुझे जीवन में अर्थ तलाशने के लिए सिखाया, और यही वह उपहार है जब मैं अपनी मां के बारे में सोचता हूं। मैं उसे बताने में सक्षम होना चाहता हूं कि उसने मुझे यह दिया है। मुझे आशा है कि किसी भी तरह वह उसे जानता है, साथ ही साथ अन्य सभी चीजें जिन्हें मैं अपनी मां के लिए आभारी हूं।

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