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“तुमने जो कहा वह सुन नहीं आया?”

जब हमें नहीं सुना है, तो ऐसा इसलिए है क्योंकि हमने कभी नहीं कहा कि हमने क्या सोचा था कि हमने क्या किया?

wavebreakmedia/Shutterstock

स्रोत: वेवब्रेमेडिया / शटरस्टॉक

जब आप कुछ साझा करने के बारे में सोचते हैं – कहें, अपने पति / पत्नी के साथ – इस तरह के प्रारंभिक आत्म-वार्ता में शामिल होने से यह संभव हो जाता है कि किसी बिंदु पर आपको एक झूठी याद आती है जिसे आपने पहले ही साझा किया है। आखिरकार, आपने खुद को यह सोचकर सुना, इसे देखा, और इस तरह इसे अपने लिए “वास्तविक” बना दिया। एक निजी पोशाक रिहर्सल की तरह, भीतर से आप जिस संदेश को वितरित करना चाहते थे, उसमें आपने “खेला” या “प्रदर्शन किया”। तो, जैसा कि आपके सिर में यह एक वास्तविकता बन गया है, अवचेतन रूप से भ्रम की खेती करना काफी आसान है – अग्रिम में, जैसा कि था – आपने उन्हें बताया है कि आपके दिमाग में क्या था।

इस अजीब अग्रिम निगरानी के लिए अन्य संभावनाएं हो सकती हैं कि, समय से पहले, आपने इस जानकारी को किसी और के साथ साझा किया है, इसलिए आपको याद है कि यह पहले से ही “बाहर है।” या आपने इसे लिखने के लिए खुद को याद दिलाने के लिए लिखा है, फिर उस पर्ची या शीट को खो दिया जिस पर आपने इसे रिकॉर्ड किया था। और सिर्फ यह ध्यान में रखते हुए आपको वास्तव में उस पार्टी को प्रेषित किए बिना पूरा होने या बंद करने की भावना हो सकती है जिसे आप संबोधित करना चाहते हैं। मैं आसानी से “याद रखने” के इस मूल परिदृश्य में अन्य रूपों की कल्पना कर सकता हूं, आपने किसी ऐसे व्यक्ति को बताया जो आपने बिल्कुल नहीं किया था।

किसी भी घटना में, जब आप दूसरे व्यक्ति के साथ इस विषय पर “वापस आएं”, उन्हें याद दिलाते हुए कि उन्होंने आपको जवाब नहीं दिया है, या आप उनकी प्रतिक्रिया को याद नहीं करते हैं, तो वे एक पूर्ण खाली आकर्षित करेंगे। उलझन में, नाराज, या उत्तेजित, वे तर्क देंगे कि उन्होंने कभी नहीं सुना है कि आप क्या कह रहे हैं। और चूंकि आप उन्हें स्पष्ट रूप से याद कर सकते हैं कि वे क्या कह रहे हैं, आपकी प्रतिक्रियाशील निराशा अच्छी तरह से मेल खा सकती है। अफसोस की बात है, सभी अक्सर एक तर्क – संभवतः एक गर्म – होने की संभावना है।

आश्चर्यजनक रूप से, मुझे अभी तक इस घटना पर कोई विद्वान / अकादमिक साहित्य नहीं मिला है, या इसके साथ परिचित अन्य चिकित्सकों द्वारा लिखित कुछ भी है। फिर भी, मैंने कई जोड़ों को विज्ञापन मतली के बारे में बहस करने के लिए प्रेरित किया है, जिन्होंने वास्तव में क्या कहा, कब, और कहां कहा। और यद्यपि ऋणात्मक पारस्परिक पूर्वाग्रह या खराब सुनने के कौशल निश्चित रूप से इस तरह की विवाद में प्रवेश करते हैं, मुझे लगता है कि यह संभावना है कि बेहोश भूलने वाले कारकों पर भी विचार किया जाना चाहिए।

एक और व्यक्तिगत स्तर पर, कभी-कभी मैं पूरी तरह से निश्चित नहीं हूं कि मैंने अपनी पत्नी के साथ कुछ साझा किया है – या अब तक, इसे साझा करने पर विचार किया है। शायद कुछ महत्वपूर्ण विवरणों का उल्लेख करने के लिए मुझे उपेक्षित किया गया था, लेकिन मेरे दिमाग में इतनी सारी चीजों के साथ, बस इसके आसपास नहीं मिला था।

और, ज़ाहिर है, यह कन्डर्रम भिन्नताओं से भरा हुआ है – जैसे कि आपको लगता है कि किसी ने कुछ कहा है, क्योंकि आप इसे कहने के बारे में कड़ी मेहनत करते थे (हालांकि वास्तव में उनके पास कभी नहीं था)। या कुछ के बारे में देखकर, सुनना, या पढ़ना, और अनजाने में इसके साथ स्वयं को पहचानना। अभिव्यक्ति के रूप में: “… ऐसा होता है।”

इस विषय पर पूरी तरह से वेब खोज रहे हैं, केवल एक ही टिप्पणी जो मैं पा सकता हूं लोकप्रिय मंच, क्वारा से आया था। और यहां विभिन्न लेखकों ने अनुमान लगाया कि यह श्रवण हेलुसिनेशन, जुनूनी-बाध्यकारी विकार से जुड़े पैटर्न, या depersonalization, derealization, और विघटनकारी राज्यों के मनोवैज्ञानिक गड़बड़ी से संबंधित हो सकता है। लेकिन मेरा मानना ​​है कि इस तरह की भ्रमपूर्ण घटनाओं का भारी बहुमत आंतरिक संयोग और वास्तविक जीवन, बाहरी घटनाओं के साथ कल्पना करने के सार्वभौमिक प्रवृत्ति से संबंधित है।

इसके अलावा, मैं अनुमान लगाता हूं कि जब आप तनाव में हैं तो ऐसी अनजान विकृतियां, मेमोरी कोहरे, या स्लीपेज होने की संभावना अधिक होती है – या शायद आप इतनी मल्टीटास्किंग में शामिल हो जाते हैं कि आप विचलित हो जाते हैं, और जिन चीज़ों को आपको याद रखने की आवश्यकता है पूरी तरह से blunted, विकृत, या बाहर ड्रॉप। यह सुझाव दे रहा है कि, thesaurus.com शब्द को अधिक सामान्य शब्द भूलने के तहत misrecollect शब्द सूचीबद्ध करता है। और यह ऐसी “अनुपस्थिति” की असाधारण गतिशीलता का कुछ इंगित करता है।

जैसा कि मैंने पहले उल्लेख किया था, यदि मैं जो विशेषता कर रहा हूं वह काफी आम है, तो यह उत्सुक है कि (जहां तक ​​मैं निर्धारित कर सकता हूं) किसी भी लेखक ने व्यवस्थित रूप से इसकी जांच करने का प्रयास नहीं किया है। इसके लिए विशेष रूप से जोड़ों के बीच गलत संचार और गलतफहमी का एक बड़ा सौदा हो सकता है। और अगर एक आसन्न तर्क के रूप में, एक साथी बस कह सकता है: “मुझे नहीं पता। मुझे इसके बारे में आपसे बात करने की याद आती है। । । लेकिन शायद यह मेरे सिर में था? “तो शायद शब्दों की एक शत्रुतापूर्ण लड़ाई को रोका जा सकता है।

जोड़ी मैंने अपने काम में बार-बार देखा है, जोड़ों के साथ जो कहा गया था या सुना गया था उससे बहस करता है। और अगर वे सिर्फ अपने साथी को संदेह का लाभ दे सकते हैं, निस्संदेह रिश्ते बहुत बेहतर किराया देंगे। यही है, अगर वे केवल इस बात से सहमत हो सकते हैं कि उनमें से प्रत्येक जो कुछ याद करता है वह काफी भिन्न हो सकता है, लेकिन वे दोनों ईमानदार हैं, और उनमें से कोई भी दूसरे को गैसलाइट करने की योजना बना रहा है, वे जल्दी से उन्हें रेगिस्तान के बारे में संबंधपरक सद्भावना बहाल कर सकते हैं। तो, उदाहरण के लिए, कोई दूसरे से कह सकता है: “यही वह है जो मैंने सुना था , और यदि वास्तव में इसका मतलब नहीं है, तो शायद हमारे पास ‘डू-ओवर’ हो सकता है?”

जब जोड़े पिछले (गलत) संचारों पर मृत हो जाते हैं, तो यह अक्सर उनके बीच बढ़ती नकारात्मक संवेदनशीलता से संबंधित होता है। तो लगभग हर एक्सचेंज जो पारदर्शी विकृत फ़िल्टर के माध्यम से गुजरता है। यह ठीक है जब उन्हें उनके बीच एक नई शुरुआत शुरू करने के बारे में सोचना चाहिए: प्रयास करने के लिए – जितना दयालुता और करुणा के साथ वे बुला सकते हैं – एक दूसरे को अधिक सकारात्मक प्रकाश में देखने के लिए।

दुर्भाग्यवश, पेशेवर सहायता के बिना, विवादास्पद विषयों पर चर्चा करते समय, कई परेशान जोड़े मदद नहीं कर सकते हैं लेकिन रक्षात्मक, आत्म-सुरक्षात्मक प्रतिक्रियाशीलता के लिए डिफ़ॉल्ट हैं। रिश्ते में किसी भी कमजोरता का सामना करने से बचने के लिए उन्हें ऐसा करने के लिए मजबूर किया जाता है। लेकिन अफसोस की बात है, इस तरह नकारात्मक एक-दूसरे को खिलाते हैं और दोनों भागीदारों की भेद्यता की भावना को बढ़ाते हैं।

समापन में, यदि आप इस संक्षिप्त चर्चा से संबंधित हो सकते हैं, तो मुझे उम्मीद है कि आप किसी भी रिश्ते के करीब आने पर विचार करेंगे जो अब आपको दूसरे व्यक्ति के उद्देश्यों की ओर एक और सौम्य दृष्टिकोण के साथ परेशान करेगा। और किसी भी पूर्व बीमार इच्छा के बावजूद, आप जो भी कर सकते हैं, उसे एक बार फिर, संदेह का लाभ दें। याद रखें, यह एक अच्छी संभावना है कि उन्होंने खुद को यह कहते हुए सुना कि उन्होंने क्या सोचा था। या, वास्तव में, उन्होंने जो सुना है, उसके बावजूद उन्होंने सुना है, या वास्तव में उनसे कहा है।

और, कहने की जरूरत नहीं है, जितने “बचाता है” जैसा कि आप अपने संवाद से पहले खतरनाक रूप से बंद हो सकते हैं, आप दोनों के लिए बेहतर है।

© 2018 लियोन एफ। सेल्टज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।

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