Intereting Posts
5 दिन: मनोचिकित्सक निदान में पूर्वाग्रह पर पाउला कैपलन क्या हम सभी बस मिल सकते हैं? आधुनिक प्रेम (एनी -2) खतरनाक रहने का साल उद्यमियों को जला क्यों (और इसके बारे में क्या करना है) पालतू एलर्जी वाले लोग अपने पालतू जानवर को छोड़ने से इनकार करते हैं यदि आप अपने जीवन में अधिक या कम कुछ चाहते हैं, तो यह उपाय करें। क्यों हम राजमार्गों का डर द वॉकिंग डेड साइकोलॉजी, केस फाइल: द व्हिस्परर्स सम्मान के एक बैज की तरह कैंसर के अस्तित्व की तरह पहने मौत, बाद के जीवन, और प्रलय का दिन परिदृश्य ऑनलाइन पत्रिका स्वयं-छवि-ख़त्म करने वाली सौंदर्य, फैशन उद्योग पर ले जाती है आत्म-संहार का उपचार: रोग का निदान अच्छा है! शक्तिशाली स्व हम ग्रुज क्यों रहते हैं, और उन्हें कैसे जाने दें

तर्क देने के लाभ

हालांकि अक्सर डरते थे, बहस संबंधों के लिए फायदेमंद हो सकती है।

संघर्ष और बहस को अक्सर नकारात्मक के रूप में देखा जाता है और कुछ बचा जाना चाहिए। कई लोग संघर्ष में एक “दरार” के प्रतिबिंबित या एक संकेत है कि एक रिश्ते में परेशानी है। फिर भी शोध से पता चलता है कि संघर्ष और बहस की प्रक्रिया किसी अन्य के दृष्टिकोण के बारे में बात और जागरूकता की सुविधा प्रदान करती है। इसलिए, यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि संघर्ष और बहस दोस्ती के स्वास्थ्य के लिए रोमांटिक रिश्तों के लिए बहुत फायदेमंद हो सकती है। विशेष रूप से, किसी दूसरे के साथ बहस करने की आवश्यकता का सामना करना उत्साहजनक और प्रेरणादायक हो सकता है-जो विषयों के बारे में तर्क लाते हैं, उन्हें याद दिलाते हैं कि हमारे मूल मूल्यों से किसी दिए गए दिन के लिए हमारे लिए क्या महत्वपूर्ण है। तर्क हमें इस बारे में सोचने और आवाज करने का मौका भी देते हैं कि हम अपने रिश्तों के बारे में कैसा महसूस करते हैं और “हम कौन हैं” दोस्त या डेटिंग भागीदारों के रूप में।

Rosesweet/Shutterstock

स्रोत: Rosesweet / Shutterstock

तो पहली बात यह याद रखना है कि संघर्ष और बहस को खतरे के रूप में नहीं देखा जाना चाहिए बल्कि यह एक ऐसा कार्यक्रम है जो आपके रिश्ते को विकसित करने और बढ़ने में मदद कर सकता है और आपके लिए एक करीबी रिश्तेदार साथी को बेहतर तरीके से जानना चाहता है। आप प्रक्रिया में अपने बारे में भी जान सकते हैं।

दूसरी युक्ति यह है कि जब आप बहस करने के लिए “तैयार” होते हैं तो यह पहचानना महत्वपूर्ण है। मित्रों और जोड़ों का सामना करने वाली सबसे बड़ी गलतियों में से एक बहस कर रहा है जब भावनाएं भी “कच्ची” होती हैं और / या यदि वे किसी मुद्दे के सुनने और दूसरे व्यक्ति के पक्ष में खुली नहीं हैं। सुनना मतलब “स्वीकृति” नहीं है- बल्कि, सुनने का मतलब है कि आप एक साथी के परिप्रेक्ष्य को समझने के लिए उपलब्ध हैं। इसलिए, यदि कोई समस्या आती है तो यह तर्क देने का सबसे अच्छा समय नहीं हो सकता है, अगर आपको पता है कि आप अपने सबसे तर्कसंगत आत्म नहीं होने वाले हैं। एक समय निर्धारित करें जब आप दोनों भावनाओं या भावनाओं को बिना किसी परेशानी के रास्ते में इस मुद्दे पर ध्यान केंद्रित कर सकें।

तीसरी नोक एक तर्क के दौरान लचीला होना है। हममें से कई लोग इस बात के साथ संघर्ष या तर्क में जाते हैं कि यह कैसे “चाहिए”। लेकिन संचार की रोमांचक गतिशीलता यह है कि हमारे भागीदारों के पास हमारी राय या दृष्टिकोण बदलने की शक्ति है। और किसी स्थिति के साथी के दृष्टिकोण के बारे में सीखने के आधार पर हमें बदलने के लिए खुला होना चाहिए। इसका मतलब यह नहीं है कि हमें हमेशा किसी अन्य की इच्छा को झुका देना चाहिए, बल्कि, हमें इस संभावना के लिए खुला होना चाहिए कि हमारी स्थिति बदलना ठीक है।

चौथी नोक याद रखना है कि हम सभी कमजोर हैं। यहां तक ​​कि अगर एक करीबी रिश्तेदार साथी काम करता है जैसे वह “यह सब जानता है,” हम सभी खुद से सवाल करते हैं। हम सभी के पास अनुभव हैं जो हम तर्कों के दृष्टिकोण को प्रभावित करते हैं। लेकिन हमें चीजों को बदलने के तरीके को बदलने के लिए भी खुले रहना चाहिए। अगर हम खुद को बदल देते हैं, तो हमारे सहयोगियों को भी बदलने की संभावना अधिक होगी। फिर भी जब हम यह स्वीकार कर सकते हैं कि हम कमजोर हैं (यहां तक ​​कि यह सिर्फ हमारे लिए है), यह याद रखना और भी मुश्किल हो सकता है कि हमारे सहयोगी भी भेद्यता से बाहर निकलते हैं। हम अक्सर उम्मीद करते हैं कि हमारे सहयोगी “सभी जानकार” या “सही” तरीके से हों, जिन्हें हम जानते हैं कि हम हासिल नहीं कर सकते हैं। फ्लिप पक्ष पर, हम कभी-कभी सोचते हैं कि साझीदार “बस इसे प्राप्त नहीं करते हैं” या “केवल एक आम आदमी / महिला है।” साझेदार को “पता होना चाहिए” के बारे में निर्णय लेने में आसान है। लेकिन तर्कों को प्रभावी ढंग से प्रबंधित करने का एक महत्वपूर्ण हिस्सा पार्टनर की समझदार सोचने और सराहना करने के लिए समय लेना है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हमारी धारणाओं के मुताबिक, हमारी ज़रूरतों, साझेदार की ज़रूरतों और अपनी दोस्ती या रोमांटिक रिश्ते को जिंदा रखने के लिए आपको क्या चाहिए, इसके बारे में सोचना और सोचना महत्वपूर्ण है।

संदर्भ

क्रिस्टेंसेन, ए, और जैकबसन, एनएस (2000)। असंगत मतभेद न्यूयॉर्क: गिलफोर्ड।

नहीं, डब्ल्यूआर (2004)। क्रोध का आरोप लेना न्यूयॉर्क: गिलफोर्ड।

सैंप, जेए (एड।) (2016)। घनिष्ठ संबंधों में पारस्परिक संघर्ष को संचारित करना: संदर्भ, चुनौतियां,

और अवसर। रूटलेज। आईबीएसएन: 978-1138774902