ड्राइंग बाउंड्रीज़ वनोरल एंगर / स्टेव ऑफ बुल्लीज़ की मदद करती है

सीमा तय करने के लिए 13 रणनीति

जेमी सिडनी को बदमाशी नहीं दे रहा था।
उसने अफवाह नहीं फैलाई थी कि सिडनी ने टाइ पर खुद को फेंक दिया था (या वह हमेशा ‘थोड़ा सुस्त’ था)।
उसने बस इस बात की शिकायत की कि सिडनी कैसे अनुपलब्ध हो गया था, उसके ‘नए’ अटके हुए व्यवहार के बारे में अनुमान लगाया, और संकेत दिया कि वह एक ‘उपयोगकर्ता’ थी (जिसे सवारी की आवश्यकता होने पर केवल अपने दोस्तों के लिए समय था)।
सिडनी के अनुसार, यह हॉल में आंखों के रोल के रूप में बुरा नहीं था, लंच टेबल पर जोर से आहें और उतावलापन (‘हाँ, हम वास्तव में अब उसके बारे में नहीं सुनना चाहते हैं’) या सामाजिक बहिष्कार मीडिया

सिडनी ने जैमी के व्यवहार पर उन तरीकों से प्रतिक्रिया दी, जिनकी हम सभी ने सराहना की होगी: उसने उसके साथ योजना बनाई और चीजों को बाहर करने की कोशिश की, एक के बाद एक। यह टकराव सिडनी के लिए कठिन था, लेकिन उसने ‘मैं’ शब्दों का इस्तेमाल किया, ‘स्वीकार’ किया कि वह अपने दोस्तों की अनदेखी कर सकती है और दोस्ती और रोमांस को संतुलित करने में असमर्थता के लिए माफी मांग रही है। उसने धीरे से विस्तार से बताया कि कैसे जेमी के व्यवहार ने उसे महसूस करवाया और मॉल को यह महसूस कराया कि यह ‘खुरदरा पैच’ उनके पीछे है।

दुर्भाग्य से, जब सिडनी सोमवार को स्कूल गया, तो उसे पता चला कि जेमी ने उनकी बहुत सारी बातचीत को संदर्भ से बाहर कर दिया है और इसे साथियों के साथ साझा किया है। उसकी ‘आई-वर्ड’ भावनाओं का मजाक उड़ाते हुए, जेमी ने इस बात की सूचना दी कि सिडनी ने भी ‘स्वीकार’ कर लिया है कि उसके पास अपने दोस्तों के लिए समय नहीं है। उसने सिडनी की खुद की रियायतों का इस्तेमाल उसे अपमानित करने के लिए, और अपने सामाजिक रिश्तों को नुकसान पहुंचाने के लिए किया (और उसने यह मौखिक रूप से किया, क्योंकि धमकाने की पहल ने उसे सोशल मीडिया पर पोस्टिंग की गड़बड़ी सिखा दी थी – अकेले ही लड़खड़ाने या डराने देना)।

सिडनी चोट लगी थी और उग्र – लेकिन स्पष्ट रूप से, इसलिए भी जेमी था।
आगे क्या? क्या गलत हुआ?

सिडनी और इतने सारे युवा लोगों के लिए उन्मादी व्यवहारों से जूझ रहे हैं, सीमाएँ नकली हैं (“लाइक” बटन को एक मामूली क्लिक नहीं किया जा सकता है?)। इसके अलावा, क्रोध के बारे में संदेश स्पष्ट नहीं हैं (अधिकांश विरोधी-धमकाने वाले अभियान डे-वैध क्रोध प्रतिक्रियाएं, फिर “माता-पिता को अपनी लड़कियों को गुस्सा करने के लिए प्रोत्साहित करना चाहिए और इसे दिखाने के लिए,” जैसे लेखों के सामने हाथ धोना चाहिए, जो वाशिंगटन पोस्ट में दिखाई दिए पिछले सप्ताह)।

मेरी सोच के अनुसार, युवा लोगों, विशेष रूप से लड़कियों को कुछ प्रारंभिक भावनात्मक कार्यों से लाभ होगा।
अगर किसी रिश्ते से और अधिक चाहने के लिए कितनी लड़कियों को वफ़ल नहीं किया जाएगा? ”(जैसे कि जेमी के लिए सिडनी से अधिक चाहना ठीक है?) तो कैसे“ यह लड़की-संहिता के साथ विश्वासघात है? अपनी भावनाओं को रखने के लिए? ”(क्या सिडनी को इस बात का डर है कि वह अपनी गर्ल-फ्रेंड्स को सज़ा नहीं दे सकती?)

इससे पहले कि हम लड़की के गुस्से की वैधता (जिसका दमन, वाशिंगटन पोस्ट लेख की रिपोर्ट, उनके संबंध के विशेषाधिकार से जुड़ा हुआ है) पर फैलाएं, हमें एक रिश्ते में खुद को खोने की लड़की की प्रवृत्ति के बारे में बात करने की आवश्यकता है। वे जानते हैं कि इन सवालों का जवाब ‘नहीं’ है, लेकिन अच्छी तरह से इस जवाब को लागू करने में असमर्थ हो सकता है, क्योंकि सीमाओं को स्थापित करने का प्रयास अस्वीकार करने के लिए कठिन महसूस कर सकता है (और महसूस किया जा सकता है) जैसा अस्वीकृति)।

जेमी, सिडनी और हम में से कई ड्राइंग सीमाओं के लिए बढ़ाया कौशल सेट से बहुत लाभ होगा। स्पष्ट सीमाएं भावनात्मक जरूरतों को परिभाषित करने (और बेहतर तरीके से संबोधित करने) के लिए खुद को उधार देती हैं और अर्थपूर्ण व्यवहार में बदल जाने वाली दर्द भरी, गुस्से वाली प्रतिक्रियाओं को रोक सकती हैं।
अपनी स्थिति स्पष्ट करने के लिए सिडनी के प्रयासों से अपेक्षित परिणाम प्राप्त नहीं हुए – लेकिन क्या उनसे उम्मीद की जानी चाहिए थी? क्या उसका अगला कदम दूर चलना, बंधन को तोड़ना, संबंध तोड़ना (और उसके चोट / क्रोध को दफनाना है)?

यहां कुछ युक्तियां दी गई हैं जिनसे सिडनी को जेमी को जवाब देने में मदद मिल सकती है, या अब उसे लगता है कि उसे गुस्से में मदद करनी चाहिए:

  1. उम्मीद करें कि आपकी सीमाओं का उल्लंघन होगा । दूसरों की जरूरत है कि, जब मुखर, तुम्हारा उल्लंघन होगा।
  2. अपरिहार्य सीमाओं के लिए दूसरों को नाराज न करें, क्योंकि यह अपरिहार्य है। आक्रोश असहायता से पैदा होता है, और आपके पास विकल्प हैं – जिनमें से पहला उल्लंघन करने वालों को जवाबदेह ठहराना है। यदि आप स्वीकार करते हैं कि उल्लंघन अपरिहार्य हैं, और धीरे से इसे पल में नोट करें (‘वहाँ मत जाओ’), आक्रोश सतह के नीचे नहीं उड़ेगा।
  3. अपनी सीमाओं के उल्लंघन से निपटने के तरीके के बारे में पहले से ही समझ रखें । संभवत: एक नज़र वन जेमी की ‘टिप्पणियों’ को देखने के लिए पर्याप्त नहीं होगी, लेकिन उसे सुनने वाले किसी भी व्यक्ति पर नज़र डालना (और शायद आपकी खुद की छोटी-सी आह या आँख-मिचौली) एक शांत संदेश भेजेगा: “मैं आपको सुनता हूँ, और मैं इससे उत्साहित हूँ आप क्या कह रहे हैं। “(यह संदेश एक्सचेंज को सुनने वालों के लाभ के लिए और अधिक हो सकता है – लेकिन यह एक सीमा है।) आप यह भी बता सकते हैं कि वास्तव में कुछ दूर चलना, यह बताते हुए कि आपको कुछ और चाहिए। सेवा मेरे। अपनी सीमा और फिर से समूह में लेने के लिए उल्लंघनकर्ता को जगह दें। एस / वह ऐसा करने में सक्षम नहीं हो सकता है, लेकिन आपने जवाब दिया है।
  4. उम्मीद करें कि आपको, दूसरों को नहीं, अपनी सीमाओं को बनाए रखना होगा । केवल इसलिए कि आप एक रेखा खींचते हैं इसका मतलब यह नहीं है कि अन्य लोग इसका सम्मान कर सकते हैं या करेंगे। (और वास्तव में, किशोरावस्था सीमाओं को आगे बढ़ाने के बारे में है।) स्पष्ट रहें कि सतर्क रहना, और उल्लंघन का विरोध करना आपका काम है। (मेरे पास एक दोस्त है जो सीमाओं को लागू करता है, नकारात्मक रूप से मुस्कुराता है क्योंकि वह कहती है कि ‘ मैं थोड़ा असहज महसूस करता हूं जब … ‘ नकारात्मक प्रतिक्रिया को रोकने की कोशिश में। फेमिनिस्ट / चिकित्सक इस रणनीति की सिफारिश नहीं कर सकते हैं, लेकिन उसका गैर-धमकी वाला दृष्टिकोण बहुत काम करता है। उसके लिए प्रभावी ढंग से।)
  5. सुसंगत होने का अभ्यास करें । जब प्रत्येक व्यक्ति (या हर दूसरी स्थिति) एक ‘अपवाद’ हो, तो सीमाएँ स्थापित करना कठिन है।
  6. क्रोध से निपटने की उम्मीद है । दूसरों को आपकी सीमाओं से अप्रसन्न होने का अधिकार है। जो आपको गलत या गलत व्यक्ति नहीं बनाता है। विरोध- नाराजगी या गुस्से के रूप में – लड़कियों और महिलाओं के लिए डरावना है। यह रिश्ते के टूटने और / या अस्वीकृति की धमकी देता है। सीमाओं पर संघर्ष करके टकराव और कठिन भावनाओं से बचने के लिए बहुत आसान है। कैसे अस्पष्टता की एक पूरी समझ लंबे समय में अधिक दर्द का कारण बन सकती है जो सीमा को स्थापित करने की चिंता को दूर करने में मदद कर सकती है।
  7. दूसरों से अपेक्षा करें कि आप अपनी सीमाओं को शिथिल करने के लिए ‘अपराधबोध’ का प्रयास करें । अपराध-भावनाओं को प्रकट करना सबसे आम तरीका है, जिससे दूसरे हमें रिश्ते की सीमा तय करने से रोकते हैं। यह जानते हुए, अग्रिम में, आपको इस खाते पर अपनी संवेदनशीलता को बढ़ाने में मदद मिल सकती है। (दोस्ती के नाम पर कैपिटलाइज़ करने से आप फिसलन कम कर सकते हैं …)
  8. ध्यान रखें कि दूसरों की अस्वास्थ्यकर मांगों को पूरा करना सक्षम करने का एक रूप है । और सक्षम करना बदमाशी व्यवहार के समर्थन के रूप में अनुवाद कर सकता है।
  9. दूसरे के दर्द की वैधता और स्थिति के बारे में उनकी राय को स्वीकार करें । अक्सर कोई स्पष्ट सही या गलत नहीं होता है, बस एक ऐसी स्थिति होती है जो हर किसी को अलग तरह से प्रभावित करती है। रक्षात्मक बनने की जरूरत नहीं है और अपने दृष्टिकोण को विशेषाधिकार प्राप्त करने का प्रयास करें, क्योंकि उसकी भावनाएं आपकी तरह ही वैध हैं। कभी-कभी परिस्थितियां अस्थिर होती हैं, और जिस चीज की आवश्यकता होती है वह है ‘असहमति के लिए सहमत होने की क्षमता’।
  10. दूसरे व्यक्ति की धारणाओं और दृष्टिकोणों को ‘ठीक’ करने के लिए आवेग से बचें। बस अपने खुद के राज्य। स्वस्थ रिश्ते शायद ही कभी / या प्रस्ताव के लिए नीचे आते हैं।
  11. यह विश्वास करने के जाल से बचें कि सीमाओं को स्थापित / मजबूत करना रिश्ते को खतरे में डालता है । आपको कुछ समय के लिए दूर चलने की आवश्यकता हो सकती है, लेकिन इससे आपको अपने रिश्ते को उबारने का अधिक मौका मिलता है।
  12. अपनी आवाज विकसित करें । जब आप स्पष्ट हों, अपने बारे में, कि आप कैसा महसूस करते हैं (और क्यों), तो आप दूसरों के जोर, संकेत, ‘सुझाव’ और आलोचनाओं को समझने में सक्षम होते हैं।
  13. उम्मीद न करें कि यह करना आसान होगा – यहां तक ​​कि, आप असुविधा की भावनाओं को मास्टर करेंगे जो सेटिंग सीमा को घेरते हैं। इस दिशा में बेबी के कदमों से असहज भावनाओं को सहन करने की आपकी बढ़ी हुई क्षमता का परिणाम हो सकता है – लेकिन यह कोई छोटी उपलब्धि नहीं है। यह सीमाओं को बनाए रखने की क्षमता को बढ़ाने के लिए एक पहला, आवश्यक कदम है।

संक्षेप में, क्रोध कई सामाजिक परिवर्तनों के लिए एक उपयुक्त प्रतिक्रिया हो सकती है।
लेकिन स्पष्ट होना-क्रोध अक्सर प्रतिक्रियाशील होता है ; एक जोर से, दर्द से भरा आक्रोश, जिसे शांत आक्षेपों द्वारा आत्मसात नहीं किया जा सकता है जैसे “यह मुझे परेशान करता है जब आप कहते हैं कि मैं एक उपयोगकर्ता हूं, और मेरे दोस्तों के लिए भी अटक गया है।”

पुलिस की दृढ़ सीमाओं को खींचने और लगातार करने की क्षमता, दर्दनाक क्रोध-प्रतिक्रियाओं की आवृत्ति को कम कर सकती है जो कि बिना किसी भावनात्मक आवश्यकता के उत्पन्न होती हैं।
इसलिए अपने गुस्से को महसूस करें- लेकिन पहले अपनी सीमाओं को मजबूत करने की कोशिश करें। और शायद यह समझें कि यदि आप पर निशाना साधा जाता है, तो आपका गुस्सा आपकी सीमाओं को स्थापित करने और बनाए रखने में विफल रहने के लिए अपने आप में कुछ निराशा पैदा कर सकता है।

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