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डर: गलत साक्ष्य दिखने वाला असली

जब हमारे विचार हमें डराते हैं।

मैंने इस महीने डर में एक गहरी डुबकी लगा ली। इस पिछले वर्ष में, कोई व्यक्ति जिसे मैं प्यार करता हूं, परिवार के एक करीबी सदस्य से प्यार करता हूं, एक शारीरिक लक्षण का अनुभव कर रहा है। हम इसकी तह तक जाने में असमर्थ रहे हैं; डॉक्टरों को विशेष रूप से चिंतित नहीं किया गया है और इसलिए हमने केवल सबसे अच्छे लक्षण का प्रबंधन करने का सहारा लिया है। मैं विशेष रूप से चिंतित नहीं था, यह मानते हुए कि यह केवल umpteen शारीरिक लक्षणों में से एक था जो प्रतीत होता है कि बिना किसी कारण के लिए आते हैं और तब प्रतीत होता है बिना किसी कारण के लिए जाते हैं, हमारे कभी भी वास्तव में यह जानने के बिना कि यह क्यों या इसके बारे में क्या था।

हाल ही में शुक्रवार की दोपहर, मैं इस व्यक्ति के साथ बातचीत कर रहा था और उसने लापरवाही से एक और लक्षण का उल्लेख किया जिसका वह अनुभव करती है। वह मेरे ध्यान में यह कभी नहीं लाई थी क्योंकि वह सिर्फ यह मानती थी कि हर कोई एक ही चीज महसूस करता है।

उस क्षण में, मैं उस लक्षण से थोड़ा घबरा गया था जिसका उसने उल्लेख किया था कि निश्चित रूप से ज्यादातर लोगों में एक सनसनी नहीं थी और निश्चित रूप से ऐसा नहीं है जो लोग नियमित रूप से प्राप्त करते हैं। यह भी था, मुझे पता था, एक लक्षण कुछ बहुत भयानक चीजों के साथ जुड़ा हुआ है। मैंने कहा कि मेरी चिंता के बारे में कुछ भी नहीं, लेकिन शांति से उसके अनुभव में और अधिक पूछताछ की, उसे यह अनुभूति कब होती है और क्या होगा अगर कुछ इस पर और अन्य प्रश्न लाता है । बाहर की तरफ, मैं शायद काफी गैर-हाजिर था, लेकिन अंदर की तरफ, मेरी छाती में एक छोटी सुनामी बन रही थी।

हमारी बातचीत के तुरंत बाद, मैंने नरक के लिए एक रास्ता बनाया, अन्यथा Google के रूप में जाना जाता है। मैं बुखार से उसके लक्षणों में मुक्का मारा। जो मैंने पाया, वह आश्चर्यजनक रूप से भयानक और भयानक दोनों नहीं था। उसके लक्षण विशेष रूप से भयानक और जीवन को नष्ट करने वाली स्थिति के लिए हर सूची में पहले दो थे। और, जैसा कि भाग्य के पास होता है, इस विशेष बीमारी के प्रमाण के रूप में सूचीबद्ध तीसरा सबसे आम लक्षण एक और लक्षण है जो मेरे प्रियजन ने पिछले कुछ वर्षों में अनुभव करने का उल्लेख किया था, लेकिन जिसे मैंने खारिज कर दिया था और मान लिया था। अपने आप गायब हो जाना।

हमारी शुरुआती बातचीत के तीन घंटे के भीतर, मुझे पूरी जानकारी के साथ निष्क्रिय कर दिया गया था कि मैं डर के साथ पूरी तरह से उपभोग करूं। मेरे पास अब काम करने के लिए तीन लक्षण थे, और तीन लक्षण जो प्रत्येक सूची में पहले तीन थे जो एक विशेष भयानक भाग्य के शुरुआती लक्षणों का वर्णन करते थे। डर न केवल मेरे सामने के दरवाजे पर आ गया था, बल्कि दरवाजा तोड़ दिया था और मुझे बंधक बना लिया था।

मैं जितना अधिक भयभीत हो गया, उतने ही भय से मैंने इंटरनेट पर शोध किया, जिस स्थिति का मैंने निदान किया था, उस पर उपलब्ध हर चीज को पढ़ते हुए, किसी ऐसी चीज की तलाश करना, जो मुझे लक्षणों की एक अलग सूची प्रदान करे या कम से कम एक सूची जहां उसके लक्षण ऊपर से नीचे थे । मैंने उपचार, अभी और भविष्य, परीक्षण अध्ययन, उन तरीकों के बारे में पढ़ा, जिनके बारे में लोगों को एक बार आत्म-देखभाल, रोग के मनोवैज्ञानिक प्रभाव, कितनी जल्दी दवा लेना शुरू करना चाहिए, और अंतिम चरण क्या दिखते हैं। मैं बीमारी के साथ रहने वाले लोगों से प्रशंसापत्र पढ़ता हूं, जो कुछ भी मैं अपने हाथों को प्राप्त कर सकता था। रविवार रात तक मैं इस स्थिति में पांच पीएचडी कर चुका था।

मैं घबराहट की स्थिति में था, दिल टूट गया, और वास्तव में ठीक होने में असमर्थ था। यदि शांति का एक क्षण दिखाई दिया, तो मुझे जो कुछ पता था, उसके सदमे को याद करूंगा, कि यह व्यक्ति जिसे मैं किसी भी चीज से परे, हर चीज से परे प्यार करता हूं, उसका कोई भविष्य नहीं था। मुझे याद होगा कि मैं फिर कभी खुश नहीं हो सकता। हर पल मैंने अपने परिवार के सदस्य के साथ बिताया है कि सप्ताहांत को आखिरी की तरह महसूस किया, उदासी और अंतिमता के साथ भारित किया।

    मैं डर और निराशा का एक कथा जी रहा था, एक कथा जो मैंने 48 घंटे से भी कम समय में लिखी थी। मुझे यकीन था कि सबसे खराब चीज जो मैं कभी सोच सकता था वह हो रही थी। मैं सोचता था, यह कैसे संभव था कि मैंने अपना पूरा जीवन असुविधाजनक के साथ आराम से बिताने में बिताया, ठीक नहीं जीवन के साथ, वास्तविकता को स्वीकार करना जैसा कि है, और फिर भी यहाँ मैं चिल्ला रहा था, नहीं, यह वास्तविकता है वास्तविकता यह ठीक नहीं है! यह वास्तविकता मैं सहन नहीं कर सकता। मैं एक विचार-निर्मित नर्क में था, जो वास्तविक, अविभाज्य और सत्य महसूस करता था।

    मैं केवल एक ही था जो जानता था कि उसके तीन लक्षण थे। परिवार के अन्य सदस्यों को एक या दूसरे के बारे में पता था, लेकिन मैं पूरी सच्चाई का रक्षक था, केवल वही जो इसे पूरी तरह से जानता था। जब मैंने आखिरकार तोड़ दिया और परिवार के किसी अन्य सदस्य को बताया, तो उसने मेरे डर को हास्यास्पद, चिड़चिड़ाहट, बुरे हाइपोकॉन्ड्रिया के मामले के रूप में खारिज कर दिया। मुझे अपने डर का दोष देना था। उसकी अधीरता को एक तरह का परित्याग महसूस हुआ। मैंने न केवल घबराया, बल्कि अपने डर में अकेला भी महसूस किया। मैं अपने डर को उस व्यक्ति के साथ साझा नहीं कर सकता था जिसके बारे में वे थे क्योंकि मैं उसे डराना चाहता था; मैं परिवार में किसी और के साथ नहीं बोल सकता था क्योंकि वे मेरे डर से नाराज थे; मैं इसके बारे में उसके डॉक्टर से बात नहीं कर सकता था क्योंकि मैं आगे का परीक्षण नहीं करना चाहता था और इस तरह अंततः निदान के लिए सड़क की गति बढ़ गई। मैं पूरी तरह से अलग हो गया था; मेरे विचारों ने आतंक का एक बुलबुला बनाया था जिसमें मैं फंस गया था और अकेला था।

    robert zunicoff/unsplash

    स्रोत: रोबर्ट ज़िकॉन्फ़ / अनप्लेश

    और फिर कुछ चमत्कारी हुआ, शायद इसलिए कि मैं इतना डर, या शायद सिर्फ इसलिए कि एक और क्षण सहन नहीं कर सकता। अनुग्रह दिखाई दिया और मैंने निम्नलिखित सुना: आपका दिमाग आप पर हिंसा भड़का रहा है! और क्या वहाँ से पीछा किया गया था, बंद करो! रुकें! रुकें! मेरे भीतर कुछ मेरे लिए उठ खड़ा हुआ। मुझे पता था कि संभावना अभी भी मेरी तरफ है और जो डर मैं जी रहा था वह असली होने के रूप में गलत सबूत हो सकता है।

    इस अहसास के परिणामस्वरूप, मैं अपने दिमाग के अनुमानों को भविष्य में रोकने में सक्षम हो गया, एक वास्तविकता को फिर से आविष्कार करना और फिर से अनुभव करना बंद कर दिया जो कि कभी भी मौजूद नहीं था और हो सकता है। मैंने माना कि मुझे तीन तथ्यों के अलावा कुछ नहीं पता था और भविष्य में एक दिन या पांच मिनट भी जाने की जरूरत नहीं थी। मैं अभी, यहीं रहने का फैसला कर सकता हूं, और कोई कहानी नहीं बना सकता हूं। बेचैनी बनी रही, एक हल्की-फुल्की चिंता, लेकिन कथानक को बिंदुओं से जोड़ने के बिना, मैं उल्लेखनीय रूप से ठीक था। अपने विचारों पर विश्वास करते हुए मैं खुद को कैसे प्रताड़ित कर रहा था, इस जागरूकता के साथ, मैं अपने दिमाग की आतंकी ट्रेन से विमुख होने में सक्षम था। मैंने खुद को डराने में भाग लेने से इनकार कर दिया; मैंने स्वतंत्रता और आत्म-करुणा को चुना, जो कहती है, और विश्वास करती है, मुझे नहीं पता। यह सच है।

    विचारों को व्यवस्थित और उत्पन्न करने के लिए, मानव मन का कोई मुकाबला नहीं है। और साथ ही, डर को दूर करने और भयावह कहानी बनाने के लिए जो निर्विवाद दिखाई देते हैं, मानव मन के लिए भी कोई मुकाबला नहीं है। दुखद बात यह है कि आतंक के अपने आख्यानों का निर्माण करके, मन किसी स्तर पर हमें शांत करने की कोशिश कर रहा है, समझ में आता है और अज्ञात को जानने के लिए, असमान को मजबूत करता है। मन हमें इस डर से बचाने की कोशिश करता है कि जो कुछ होगा उसकी निश्चितता बनाकर क्या हो सकता है, जो विरोधाभासी रूप से कम भयावह महसूस कर सकता है।

    इस हालिया एपिसोड में, मेरा दिमाग अपनी गलतता का सबूत ढूंढने के लिए बेताब था, सबूत जो उसके विचारों को दर्शाते थे, गलत थे। और फिर भी, जितना अधिक मेरी कल्पना की गई कहानी की पुष्टि की गई, उतनी ही उन्मत्तता से मैंने अज्ञात को समझाने के लिए कुछ और खोजा।

    हमारा दिमाग अक्सर अकल्पनीय हिंसा का अपराधी होता है-खुद पर। हमारे विचार आतंक के महान उदाहरण हैं, जब आग का धुआं पता चलता है तो बार-बार आग उगलता है। कुछ बिंदु पर, हम जो आत्म- उत्पीड़न करते हैं, वह पीड़ा बहुत अधिक हो सकती है और अनुग्रह या आत्म-करुणा का एक कार्य होता है, जब हम कहते हैं, बंद करो, मुझे यातना देना बंद करो। आतंक की कहानियां बनाना बंद करो … सच तो यह है कि मैं नहीं जानता, बस। अपने स्वयं के किसी भी भयानक कथानक को जोड़े बिना जीवन काफी चुनौतीपूर्ण है। हम वास्तव में प्रश्नों में रहने का चयन कर सकते हैं, न जानने के लिए, न कि रिक्त स्थान को भरने के लिए। जब हम डॉट्स को जुड़ा नहीं छोड़ते हैं और इस डर के साथ बैठते हैं कि क्या है या नहीं के साथ मौजूद नहीं है, तो हम एक बड़ी राहत महसूस करते हैं। न केवल भयानक कहानी के आत्म-प्रेरित हिंसा से राहत, बल्कि वास्तविकता को बंद करने की आवश्यकता से भी और हर चीज को जानना-भले ही वह कुछ भी नहीं है जिसे हम जानना चाहते हैं।