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जैसी मॉ वैसी बेटी

हम में छोटी लड़कियां कैसे ध्यान के लिए लड़ीं।

Wikimedia Commons

स्रोत: विकिमीडिया कॉमन्स

चार महीने पहले मेरी मां की मृत्यु हो गई। मैं दुःख के “संकट” चरण से बहुत अच्छी तरह से बच गया हूं, आंशिक रूप से क्योंकि मेरी मां बुजुर्ग थी और कुछ तरीकों से मरने के लिए “तैयार” थी, और आंशिक रूप से मेरे इतिहास और दुःख के साथ संबंध, जो 1 99 4 से विकसित हुआ है, जब मेरे पिता मर गया और मैं धीरे-धीरे अलग हो गया, दुख से अनजाने में अभिभूत।

मैंने जानबूझकर ऐसा किया है जो मेरे पिता और मेरे पति की मौत के साथ काम करता है- एक स्तुति, खेती की खुश यादें और अस्थायी रूप से दुर्घटनाग्रस्त दुखी लोगों को लिखा, जो मैंने अपनी मां की भावना के रूप में सोचा था: उसका विनोद, उसकी ईमानदारी, उसकी ज़रूरत के प्रत्यक्ष बयान और तमन्ना। मैंने यह भी याद किया है कि क्या काम नहीं किया है और पहले की गलतियों को दोहराने के लिए सावधान नहीं है, जिसमें एक ऐसे व्यक्ति को झूठा लगाव शामिल है जो मेरे पिता की मृत्यु के बाद देखभाल और सुरक्षात्मक लग रहा था, और सभी जटिल कानूनी और वित्तीय जिम्मेदारी की झूठी धारणा 2013 में मेरे पति की मौत से जुड़े मामलों।

इसके बजाए, इस बार मैंने जानबूझकर अर्थ बनाने के साथ खुद को शांत और कंसोल करने की अपनी क्षमताओं पर भरोसा किया। एक उदाहरण के रूप में, मैंने हाल ही में एक दोस्त द्वारा नाराज होकर एक कहानी को बाधित कर दिया था जिसे मैं कह रहा था। मैंने बंद कर दिया, तब भी जारी रखने से इनकार कर दिया जब मेरे दोस्त ने माफी माँग ली। और फिर मुझे एहसास हुआ कि अनुभव मेरी मां के साथ शुरुआती और लगातार गतिशीलता का एक पुनर्मूल्यांकन था, जिसने मेरी कहानियों को उचित बनाने के लिए प्रेरित किया और जब मैं बात कर रहा था तब आगे बढ़े। एक पुराना ट्रिगर और वह जो मेरी मां और मेरे साथ खेल नहीं रहा है। मैं अचानक अपने दोस्त को माफ करने और कहानी फिर से शुरू करने में सक्षम था।

लेकिन मेरी मां की छवियां मेरे दिमाग में बनी रहीं: वह अक्सर कैसे चाहती थी, ले जाती थी और फर्श रखती थी। उसने ऐसा क्यों किया? मैं अचंभित हुआ। और फिर, मैंने सोचा कि शायद मुझे पता था। उसने अपने माता-पिता की वजह से ऐसा किया: उसके पिता, मेरी मां की तरह, एक प्रभावशाली, चालाक, स्पष्ट, बड़ी, लेकिन असुरक्षित उपस्थिति थी। मुझे संदेह है कि हालांकि प्यार करते हुए, वह अक्सर उसे काटता है, अपना समय जब्त करता है, उसे अनसुना और अदृश्य महसूस करता है। और उसकी मां, जो सुनने में कठोर थी, कभी-कभी पहुंच योग्य नहीं थी, और उसे देखने और सुनने के लिए भी समय चाहिए। अपने बचपन के अनुभव के निर्माण ने मेरी खुद की व्याख्या करने में मदद की।

Thomas H. Ince, Corp/Wikimedia Commons

स्रोत: थॉमस एच। इन्स, कॉर्प / विकिमीडिया कॉमन्स

जब मुझे एहसास हुआ कि, मेरे पास दो विचार थे: सबसे पहले, गरीब माँ, जिन्होंने उस बचपन को कभी खत्म नहीं किया था, को स्वीकार नहीं किया जाना चाहिए। और दूसरा, मैं गरीब एलिजाबेथ बनना नहीं चाहता! मैं अदृश्य नहीं हूँ; मुझे अनसुना नहीं है। मैं नाराज और क्रोध से गुजर सकता हूं कि जब मेरी मां जिंदा थी तब मेरी बचपन की असुरक्षा बढ़ती रही।

यह अहसास, दूसरों की तरह मैंने अपनी माँ की मृत्यु के बाद से मुझे और अधिक दयालु बना दिया है। मैं अपनी मां को प्यार और समझ के साथ याद रखने में सक्षम हूं और अपने जीवन में कभी-कभी प्रतिस्पर्धी उपस्थिति के लिए आभारी हूं। और उसके करीब महसूस करने के लिए क्योंकि हमने सुरक्षित और सुरक्षित महसूस करने के लिए ध्यान देने के लिए एक शक्तिशाली, कठिन आवश्यकता साझा की।