Intereting Posts
परोपकारिता की स्वार्थीता तुर्की का नोबेल पुरस्कार विजेता उरण पमुक एक शेंटेथेटे है ऑनलाइन सीखना: नामांकन प्रबंधन के लिए एक टूर डी फोर्स मोबाइल स्वास्थ्य उद्योग के लिए तीन युक्तियां अध्ययन पारिवारिक प्रतिष्ठानों के 8 घटक की पहचान करता है क्या किशोरों को अवसाद की आवश्यकता है? सामाजिक संयोजकता ट्रम्प की ट्विटर फीड क्या अप्रत्याशित बूमरैंग प्रभाव हैं? ओबामा काला है लेकिन वह बेहतर नहीं कहेंगे छुट्टियों के दौरान वयस्क सिब्लिंग रिश्ते प्रबंध करना नहीं, स्वीडन में सर्वोच्च आत्महत्या दर नहीं है इच्छा और खुशी के तंत्रिका विज्ञान आपके बच्चे नशीली दवाओं या शराब से पीड़ित हैं आपकी यात्रा आपकी खुशी को मार रही हो सकती है क्या आपका डॉक्टर ड्रग अध्ययन कर रहा है?

क्रोनिक बीमारी और जोड़े

प्रेम को जीवित रखना।

Katie Willard Virant

स्रोत: केटी विलार्ड वीरंत

क्या आपने कभी एक दीर्घकालिक युगल को एक साथ देखा है? वे एक जटिल, नृत्य नृत्य करते दिखते हैं, जिसमें प्रत्येक साथी सहज रूप से जानता है कि दूसरा किस तरीके से आगे बढ़ेगा। इसी तरह, कुछ समय के लिए साथ रहने वाले जोड़े अपने जीवन के नट और बोल्ट को अत्यधिक संस्कारित और इंटरलॉकिंग चरणों में व्यवस्थित करते हैं जो स्थिरता और तरलता पैदा करते हैं। एक साथी स्कूल से बच्चों को उठाता है; दूसरा खाना बनाता है। एक साथी कपड़े धोने का काम करता है; अन्य संभालती है सफाई। वे हर शनिवार की रात को डेट पर जाते हैं, सेक्स वीक करते हैं, और हर दूसरे हफ्ते में परिवार और दोस्तों के साथ सोशलाइज करते हैं। इन नियमों में से कोई भी कहीं भी नीचे नहीं लिखा गया है, लेकिन वे “जिस तरह से चीजें हैं” को दर्शाते हैं और साझा पूर्वानुमान और सुरक्षा की भावना में योगदान करते हैं।

जब एक रोमांटिक साझेदारी का एक सदस्य कालानुक्रमिक रूप से बीमार हो जाता है, तो एक साथ रहने वाले साझा जीवन का नृत्य बंद हो जाता है। संगीत बदलता है और दोनों साथी एक-दूसरे को बिना सुराग के देखते हैं कि आगे क्या होता है। एक नया नृत्य बनाया जाना है, और सकारात्मक इरादे के साथ ऐसा करना महत्वपूर्ण है।

अनुकूलन

खुश जोड़े वे हैं जो अनुकूलन कर सकते हैं। यहां तक ​​कि पुरानी बीमारी की अतिरिक्त चुनौती के बिना जोड़ों को जीवन के विकेंद्रीकरण के अनुकूल होने के लिए कहा जाता है: बच्चे, नौकरी में परिवर्तन, स्थानांतरण, उम्र बढ़ने। जीवन परिवर्तन है, और जोड़े जो परिवर्तन को स्वीकार और नेविगेट कर सकते हैं, उनके बंधन को मजबूत और गहरा करने के लिए अच्छी तरह से तैनात हैं।

पुरानी बीमारी निरंतर अप्रत्याशितता का अनुभव है। दिन से दिन, यहां तक ​​कि घंटे से घंटे तक, स्वास्थ्य में नाटकीय रूप से उतार-चढ़ाव हो सकता है। एक व्यक्ति जो काम के बाद बच्चों को उठा सकता है, रात का खाना बना सकता है, और सोमवार को कपड़े धोने का भार मोड़ सकता है, मंगलवार को बिस्तर में बिता सकता है। यह न केवल उसके जीवन को बाधित करता है, बल्कि यह उसके साथी को भी बाधित करता है। डिनर अभी भी बनाने की आवश्यकता है, बच्चों को अभी भी देखभाल की आवश्यकता है, और कपड़े धोने के लिए ढेर करना जारी है। आमतौर पर स्वस्थ जीवनसाथी बीमार साथी की भरपाई करेगा, उसके खुद के कामों को जोड़ेगा। (कृपया ध्यान दें कि जब मैं यहाँ उदाहरण के रूप में विषमलैंगिक जोड़े का उपयोग कर रहा हूँ, समलैंगिक और समलैंगिक जोड़ों के अनुभव भी इस छतरी के नीचे आते हैं।)

यह काम में अनुकूलन है। हालांकि, यह अपने साथ एक तनाव का मेजबान लाता है जो एक-दूसरे को अलग-थलग और निराश करते हुए एक-दूसरे से अलग हो सकता है। निम्नलिखित सिफारिशें जोड़ों को पुरानी बीमारी को और अधिक सुचारू रूप से अनुकूल बनाने में मदद करने के लिए डिज़ाइन की गई हैं ताकि वे एक-दूसरे की ओर बढ़ें और अपने रिश्ते में आगे बढ़ते रहें।

एक साथ दु: ख का आभार

पुरानी बीमारी से दुखी होता है, बीमार व्यक्ति और उसके समर्थन वाले साथी दोनों के लिए। एक पूर्व-बीमारी स्व है जिसने अपनी नई, बीमारी के बाद की आत्म की तुलना में कम सीमाओं का सामना किया है। शायद वह ऊर्जावान थी और अब उसे काफी हद तक आराम की जरूरत है। हो सकता है कि उसे यात्रा करने में मज़ा आए और अब वह विदेशी स्थानों पर न जा सके। शायद वह बहुत कुछ सोशल करती थी और खुद को खुद के लिए और अधिक समय की आवश्यकता होती है। पूरी तरह से बदल जाने के बाद, वह अपने खोए हुए दुखों के भावनात्मक कार्य का सामना करती है। इस महिला के साथी ने भी कुछ महत्वपूर्ण खो दिया है: जिस महिला के साथ वह प्यार में पड़ गई थी वह अब अलग है, और उसे इस महिला और उनके द्वारा साझा किए गए जीवन को दुखी करना चाहिए।

कभी-कभी, युगल के प्रत्येक सदस्य को दुखी होने वाला ज्ञान साझेदार को अपना दुःख बोलने से रोकता है। “यह उसके लिए पहले से ही कठिन है; मैं उसे यह बताने में जोखिम कैसे उठा सकता हूं कि मैं उसे अपने पुराने जीवन को कितना याद करता हूं? “” वह मेरे लिए बहुत कुछ करता है; मैं उस पर यह कहकर भावनात्मक बोझ नहीं डाल सकता कि मैं कितना दुखी हूं। ”यह एक दूसरे के संचार की रक्षा करना चाहता है। मैं जोड़ों को इस पर पुनर्विचार करने के लिए कहता हूं: प्रत्येक व्यक्ति दूसरे को सुरक्षा प्रदान करने के लिए अपने आप से पीछे हटने के बजाय, क्या वे रिश्ते बनाने के लिए एक साथ जुड़ने की कल्पना कर सकते हैं जो उन दोनों की रक्षा करेगा?

जब जोड़े अपने बीच के रिश्ते को एक जगह के रूप में देखते हैं जो वे बनाते हैं और पोषण करते हैं – कुछ ऐसा जो उन दोनों से संबंधित है – वे भेद्यता को जोखिम में डाल सकते हैं और एक दूसरे के लिए उपस्थित हो सकते हैं। यह पवित्र स्थान सभी प्रकार की भावनाओं के बारे में संचार में आमंत्रित करता है: अपराध, क्रोध, आक्रोश, भय, प्रेम। युगल के प्रत्येक सदस्य को सुनाई देती है और दूसरे को सुनने में सक्षम है। जब भावनाओं को बोला और प्राप्त किया जा सकता है, तो वे रिश्ते के कपड़े का हिस्सा बन जाते हैं। एक बीमार जीवनसाथी जो अपने साथी के अभिभूत होने की भावना को सहन कर सकता है, उसे अपनी समझ और आराम प्रदान कर सकता है। एक अच्छा साथी जो अपने जीवनसाथी के ज़रूरतमंद होने के डर को सहन कर सकता है, आश्वासन और दृढ़ता प्रदान कर सकता है।

समस्याओं का समाधान एक साथ

जब दु: ख को एक साथ संसाधित किया जा सकता है, तो दंपति लगातार समस्या-समाधान कर सकते हैं। एक मान्यता है कि पुरानी बीमारी दोनों भागीदारों को प्रभावित करने वाली एक साझा समस्या है, जो प्रत्येक साथी की जरूरतों की वैधता के लिए गहरे सम्मान को बढ़ावा देती है। दंपत्ति के लिए लाभ को अधिकतम करने के लिए डिज़ाइन किए गए एक रचनात्मक अभ्यास में एक शून्य-योग खेल से दो परिवर्तनों के बीच बातचीत। दंपति बाहरी संसाधनों का उपयोग उन्हें स्थिर करने में मदद करने के लिए कर सकते हैं, जिसमें मदद के लिए डेड के बाहर देखना और विस्तारित परिवार, दोस्तों और देखभाल करने वाले लोगों को कॉल करने के कार्यक्रम शामिल हैं। वे अपने मानकों को बदल सकते हैं जो यह सुनिश्चित करने के लिए स्वीकार्य है कि वे दैनिक कार्यों से अभिभूत न हों: टेकआउट रात्रिभोज में आदेश देना और एक घर के लिए सहिष्णुता विकसित करना जो पूरी तरह से व्यवस्थित नहीं है, इसके दो उदाहरण हैं। वे रिश्ते को प्राथमिकता दे सकते हैं, यह पहचानते हुए कि इसे पूर्व-बीमारी की तुलना में अधिक उद्देश्यपूर्ण काम की आवश्यकता हो सकती है।

एक नए सामान्य की सराहना

परिवर्तन नुकसान लाता है, लेकिन यह वृद्धि का अवसर भी लाता है। एक साझा चुनौती के रूप में पुरानी बीमारी को देखने वाले जोड़े इससे जुड़ने के तरीके खोज सकते हैं – जबकि पुराने तरीकों से अलग – भी संतोषजनक हैं। जोड़े का यौन जीवन एक स्पष्ट उदाहरण है, क्योंकि यौन क्रिया अक्सर बीमारी के साथ बदल जाती है। एक साथ इसका सामना करने वाले जोड़े यौन रूप से जुड़ने के नए तरीके बना सकते हैं, जिससे उनकी सेक्स की परिभाषा व्यापक हो सकती है। इरादे मायने रखते हैं: ऐसे जोड़े जो शारीरिक रूप से करीब होने की इच्छा रखते हैं, उनके लिए भी हाथ से पकड़ना कामुक हो सकता है। इसी तरह, बीमारी को समायोजित करने के लिए एक साथ समय बिताने के नए तरीके ढूंढना भावनात्मक अंतरंगता को बनाए रखना महत्वपूर्ण है। दिनांक रात सोफे पर एक फिल्म देखने या संगीत सुनने के लिए एक रात हो सकती है। यह एक कम वांछनीय समाधान के रूप में देखने के बजाय, जो जोड़े एक साथ समय साझा करने के बारे में उत्साहित हो जाते हैं – भले ही यह उन तरीकों से अलग हो जो वे एक साथ होते थे – एक रिश्ते के सकारात्मक लाभों का अनुभव कर रहे हैं।

यदि आप और आपका साथी पुरानी बीमारी के साथ जी रहे हैं, तो आपका “नया नृत्य” कैसा दिखता है? कृपया नीचे टिप्पणी अनुभाग में साझा करें।

संदर्भ

रूडी, एनबी और मैकडैनियल, एसएच (2015)। युगल चिकित्सा और चिकित्सा मुद्दे। एएस गुरमन में, जेएल लेबो और डीके स्नाइडर (ईडीएस), क्लिनिकल हैंडबुक ऑफ दंपति थेरेपी (पीपी। 659-680)। न्यूयॉर्क, एनवाई: द गिल्फोर्ड प्रेस।