क्या आप सोच रहे हैं कि तुम अकेले क्यों हो?

ये आम आदत अलगाव बनाते हैं।

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स्रोत: वोलोडिमर निक / शटरस्टॉक

एक मनोचिकित्सक के रूप में, मैं अक्सर सुनता हूं कि अकेले और अलग-अलग लोग कैसा महसूस करते हैं। यहां तक ​​कि अगर उनके करियर में विवाहित या सफल हो, तो भी कई लोग डिस्कनेक्शन और अलगाव की दर्दनाक भावना रखते हैं।

यहां कुछ चीजें हैं जो आपके अकेलेपन में योगदान दे सकती हैं और आज के समाज में अकेलापन के महामारी को बढ़ावा दे सकती हैं।

1. लोगों की आलोचना करना

जॉन गॉटमैन का साझेदारी जो साझेदारी को बढ़ावा देता है, उसमें एक कारक के रूप में आलोचना को उजागर करता है जो अवमानना, पत्थर और रक्षा के साथ टूटने की ओर जाता है।

एक दिलचस्प अभ्यास के रूप में, ध्यान दें कि आप कितनी बार चुपचाप या सक्रिय रूप से दूसरों का न्याय करते हैं। हम में से कई लोग इतनी आलोचना के साथ बड़े हो गए हैं कि घर पर, स्कूल में, या खेल खेलते समय, यह सामान्य मानना ​​सामान्य लगता है। लेकिन आलोचना को नुकसान पहुंचाता है – एक चोट जिसे हम खुद की रक्षा करके और हमारी वास्तविक भावनाओं और इच्छाओं को प्रदर्शित करके निपट सकते हैं। हमारे निविदा स्वयं की रक्षा के लिए एक दीवार का निर्माण हमारे अलगाव में योगदान देता है।

हमारे वयस्क जीवन में आलोचना करना एक लड़ाई, उड़ान, या फ्रीज प्रतिक्रिया ट्रिगर कर सकता है। हम या तो उस व्यक्ति पर वापस ले जाते हैं या छेड़छाड़ करते हैं जिसने हमारी आलोचना की है। हमला करना या ठंड लगाना हमें अलग रखता है और अंतरंगता की संभावना को जहर देता है।

जब हम आलोचनात्मक होते हैं, तो हम अधिक सावधान हो जाते हैं, हम उन भावनाओं और अनमेट आवश्यकताओं को देख सकते हैं जो इसे कम करते हैं। एक तेज, हानिकारक टिप्पणी के साथ हमारे साथी पर उछालने के बजाय (“आप इतने अनुपलब्ध हैं, आपका काम हमारे रिश्ते से अधिक महत्वपूर्ण है!”), हम अपने अकेलेपन को प्रकट कर सकते हैं – और शायद जोखिम को अधिक कमजोर होने के लिए लेते हैं (“मैं मैं तुम्हारे लिए अकेला महसूस कर रहा हूं “या” मुझे गले लगाने की ज़रूरत है “)। जब हम अधिक निविदा, कम रक्षात्मक प्रतिक्रिया के साथ आलोचना को प्रतिस्थापित करते हैं, तो हम अपने साथी को हमारे प्रति आकर्षित करने की अधिक संभावना रखते हैं।

दूसरों की आलोचना करना एक विस्तार हो सकता है कि आप कैसे न्याय करते हैं और खुद को शर्मिंदा करते हैं। अपने आप से अधिक विनम्र होना दूसरों की आलोचना करने की आपकी प्रवृत्ति को नरम कर सकता है।

2. दूसरों को शर्मनाक

विषाक्त आलोचना जहरीली शर्म की बात है। हम में से कई सोचते हुए बड़े हुए कि हमारे साथ कुछ गड़बड़ है। जब हम आलोचना का उद्देश्य बन जाते हैं, तो हम वापस दुखी बच्चे को वापस लौट सकते हैं – वह जो कुछ भी सही नहीं कर सकता है। शर्म इतनी गहरी दर्दनाक भावना है कि जब यह ट्रिगर हो जाता है, तो हम उससे खुद को दूर करने के तरीके खोजते हैं।

ब्रेट लियोन, पीएचडी, और शीला रूबिन, एलएमएफटी, जो हीलिंग शम पर कार्यशालाओं का नेतृत्व करते हैं, शर्म की एक रूप के रूप में शर्म की विशेषता है। हमारा आवेग इसे बंद करने से बचाना है – या इसे दूसरे व्यक्ति को स्थानांतरित करना, उन्हें दोष देना और उन्हें चोट लगाना है जिसे हम महसूस नहीं करना चाहते हैं। ल्योन शर्म का वर्णन गर्म आलू के रूप में करता है। हम इसे उस व्यक्ति को पास करना चाहते हैं जिसने हमें शर्मिंदा किया है या इसे दूसरे व्यक्ति को स्थानांतरित कर दिया है। यह शर्मनाकता एक प्रतिबिंब है कि कितना दर्दनाक शर्म की बात है, और हम इसे महसूस करने के लिए लगभग कुछ भी कैसे करेंगे।

शर्मनाक उलझन – किसी भी शर्मिंदगी को महसूस करने से इनकार करने और कुशलतापूर्वक काम करने से इनकार करना – हमारे अलगाव में योगदान दे सकता है। जब यह उठता है और खुद के साथ सौम्य होने पर ध्यान देने के बजाय, हम इससे अलग हो जाते हैं, क्योंकि यह बहुत भारी लगता है; यह हमारे तंत्रिका तंत्र को नियंत्रित करता है।

शर्म में डूबने और इसके द्वारा बाढ़ आने की बजाय, हम इसे देख सकते हैं, इसे स्थान की अनुमति दे सकते हैं, और महसूस कर सकते हैं कि शर्म की बात आ गई है, लेकिन हम शर्मिंदा नहीं हैं।

3. सही होने के लिए संघर्ष

पूर्णतावाद अक्सर शर्म और भय से प्रेरित होता है। हम धारणा से प्रेरित हैं कि यदि हम अपने शब्दों और कार्यों में परिपूर्ण हो सकते हैं, तो कोई भी आलोचना के तीरों को गोली मार नहीं सकता है। पूर्णतावाद के साथ समस्या यह है कि यह अटूट है। और यह लोगों से जुड़े महसूस करने के लिए आवश्यक भावनात्मक उपलब्धता से हमें अलग करता है।

परिपूर्ण होने की कोशिश करके शर्म से बचें हमें अपने प्रामाणिक आत्म को दिखाने के लिए जोखिम लेने से रोकता है। हम अपनी सच्ची भावनाओं, हमारी कमजोरियों और हमारी इच्छाओं को छिपाते हैं, डरते हैं कि अगर हम उन्हें बेनकाब करते हैं तो हमें खारिज कर दिया जाएगा या अपमानित किया जाएगा। हमारा इरादा दर्द से खुद को बचाने के लिए है, लेकिन खुद को छुपा रखने से हमारा अलगाव बढ़ जाता है।

जितनी अधिक आंतरिक ताकत हम टैप करते हैं, उतना ही हम महसूस करते हैं कि त्रुटियां ठीक हैं। लोग हमें कैसे प्रतिक्रिया देते हैं इसके बावजूद हम खुद को स्वीकार और प्यार कर सकते हैं। हमारे पास इस पर कोई नियंत्रण नहीं है कि दूसरे हमें कैसे समझ सकते हैं। लेकिन हम इस बात पर नियंत्रण रखते हैं कि हम खुद को कैसे देखते हैं। जितना अधिक हम अपने कमियों के बावजूद सम्मान और गरिमा के साथ खुद को पकड़ते हैं, उतना ही हम खुद को प्राकृतिक, सीधा तरीके से लोगों को प्रकट कर सकते हैं। नतीजतन, हमारे जीवन में वास्तविक कनेक्शन और अंतरंगता के लिए और अधिक संभावना है।

हमारी अपूर्णताओं को स्वीकार करने में विफलता से पत्थर के व्यवहार का कारण बन सकता है, जो गॉटमैन तलाक की ओर जाता है जो एक और कारक के रूप में पहचानता है। हमें प्रामाणिक बातचीत में शामिल होने में कठिनाई होती है, क्योंकि हमें डर है कि हम असफल हो जाएंगे – या चीजों को और खराब कर देंगे। जब हमारे साथी हमारे रिश्ते पर चर्चा करना चाहते हैं तो कंप्यूटर या टेलीविजन से भागना सुरक्षित है।

यह समझते हुए कि हमें सही होने की ज़रूरत नहीं है, हम अपने साथी या दोस्तों के साथ अधिक खुले तौर पर बात करने के लिए प्रेरित कर सकते हैं। एक ईमानदार दिल से सुनना हमें कम अलग महसूस करने में मदद कर सकता है। गैर-रक्षात्मक सुनवाई के उपहार की पेशकश करके गहरे कनेक्शन उत्पन्न हो सकते हैं।

अगर हम लोगों को हमला करने या शर्मिंदा करने की बजाए हमारी प्रामाणिक भावनाओं को प्रकट करते हैं तो हम अपने संबंधों में अधिक अर्थ और समृद्धि पा सकते हैं। अगर हम अलग विश्वास को छोड़ देते हैं तो हम कम अकेला जीवन जीएंगे कि अगर हम पूरी तरह से कुछ नहीं कह सकते या नहीं कर सकते हैं, तो परेशान मत हो।

जो अकेलापन आप महसूस कर सकते हैं वह हमारे समाज में प्रचलित है। लोगों के साथ जुड़ने का जोखिम उठाकर – चाहे आपकी मुस्कुराहट, आपका हास्य, या अपनी भावनाओं या एक तरह का शब्द साझा करना – आप अपने अलगाव को ठीक करने के लिए एक कदम उठाते हैं। साथ ही, आप एक उपहार पेश कर सकते हैं जो दूसरों को कम अकेला महसूस करने में मदद करता है।

© जॉन अमोडो