क्या आप सीमा रेखा व्यक्तित्व के लिए दोष का लक्ष्य हैं?

अपने गलत गुस्सा से निपटने के लिए 5 युक्तियाँ।

संयुक्त राज्य अमेरिका में वयस्क आबादी का लगभग 6% तिथि सीमा व्यक्तित्व विकारों के सबसे बड़े अध्ययन के अनुसार सीमा रेखा व्यक्तित्व विकार के मानदंडों को पूरा करता है। 1 यह अध्ययन इंगित करता है कि लगभग आधा पुरुष (47 प्रतिशत) हैं और कुछ और महिलाएं हैं (53 प्रतिशत)।

सीमा रेखा व्यक्तित्व विकार (बीपीडी) की प्राथमिक विशेषताओं में से एक भावना विच्छेदन है। इस विकार वाले लोगों को अचानक और गहन क्रोध के साथ व्यापक मूड स्विंग का अनुभव होता है, जिसे वे अक्सर उन सबसे नज़दीकी लोगों के लिए निर्देशित करते हैं। कुछ मामलों में, उनके पास “उच्च-संघर्ष” व्यक्तित्व होता है, जिसका अर्थ है कि उनके पास एक या अधिक विशिष्ट लक्ष्य के दोष पर अपने क्रोध पर ध्यान केंद्रित करने का दोहराव पैटर्न है, जो विवादों को बढ़ाता या बढ़ाता है। यदि आप ऐसे लक्ष्य हैं (प्रेमी, प्रेमिका, पति / पत्नी, माता-पिता, बच्चे, सहकर्मी, करीबी पड़ोसी, एक सहायक पेशेवर), तो आप जानते हैं कि मैं किस बारे में बात कर रहा हूं। यह हर दिन लाखों लोगों के रिश्ते को प्रभावित करने वाली एक प्रमुख मानसिक स्वास्थ्य समस्या है।

यह आलेख आपको कुछ सुझाव देने के लिए लिखा गया है कि ब्लेड के लक्ष्य सीमा रेखा व्यक्तित्व विकार वाले व्यक्ति के साथ कैसे निपट सकते हैं। ये सुझाव बीपीडी वाले लोगों की भी मदद कर सकते हैं जो इस पैटर्न को दूर करने की कोशिश कर रहे हैं। यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि बीपीडी के साथ बहुत से लोग हैं जिनके पास उच्च-विरोधी व्यक्तित्व नहीं हैं (एचसीपी) और इसलिए दोष के विशिष्ट लक्ष्यों से जुड़े नहीं हैं। तो मैं यहां सीमा रेखा एचसीपी के बारे में बात कर रहा हूं।

By Tiko Aramyan/Shutterstock

स्रोत: टिको अरामन / शटरस्टॉक द्वारा

1. यह आपके बारे में नहीं है

सीमा रेखा एचसीपी अपनी समस्याओं के कारण के बारे में एक मौलिक गलती करते हैं। उन्हें लगता है कि यह एक विशिष्ट अन्य व्यक्ति की गलती है। वे वास्तव में जीवन में अपनी समस्याओं का कारण बनने या मुख्य रूप से योगदान देने में अपना हिस्सा नहीं देखते हैं। यह एक बेहोश बाधा है, इसलिए आपको समस्या में अपने हिस्से को “उन्हें देखने” की कोशिश नहीं करनी चाहिए। यह सिर्फ उनकी रक्षा को बढ़ाता है और चीजों को और भी खराब बनाता है। बस इसके बजाय मेरे सुझावों का पालन करें।

अपने व्यवहार को बदलने की कोशिश करने के बजाय, वे अक्सर कहते हैं: यह सब तुम्हारा असफल है! लेकिन ऐसा नहीं है। यहां वह जगह है जहां यह स्वयं को बताने में मदद करता है: यह मेरे बारे में नहीं है! यह उनकी समस्याओं को समझने और हल करने में उनकी कठिनाई के बारे में है। यह उनकी भावनाओं को प्रबंधित करने में उनकी कठिनाई के बारे में है। मुझे खुद की रक्षा करने की ज़रूरत नहीं है और मैंने जो किया है उसे औचित्य देने या समझाने की कोशिश नहीं की है। इससे सिर्फ अधिक संघर्ष हो जाएंगे।

बेशक, अगर उनका गुस्सा शारीरिक रूप से धमकी दे रहा है, तो आपको खुद को बचाने की ज़रूरत है, जैसे कि उन्हें दूर से सुरक्षित जगह से दूर करना। लेकिन यदि शारीरिक खतरे चिंता का विषय नहीं है, तो आप उनके बयान पर प्रतिक्रिया न करने और निम्नलिखित में से एक या अधिक सुझावों का जवाब देने पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं।

2. एक शांत कथन का प्रयास करें

यदि आप कर सकते हैं, तो शांत रहने की कोशिश करें और व्यक्ति को एक बयान दें जो सहानुभूति, ध्यान और / या सम्मान (एक “ईएआर स्टेटमेंट”) दिखाता है। मैं देख सकता हूं कि यह स्थिति आपके लिए कितनी निराशाजनक है। मुझे और बताएं- मैं समझना चाहता हूं कि क्या हो रहा है। मुझे पता है कि यह आपके लिए एक महत्वपूर्ण समय या मुद्दा है। मैं इस पर आपके साथ काम करूंगा। यह मुझे आपके खिलाफ नहीं होने का एहसास बनाता है, बल्कि हम किसी समस्या को हल करने के लिए मिलकर काम करते हैं।

ध्यान रखें कि भावनाएं संक्रामक हैं, और उच्च-विरोधी भावनाएं अत्यधिक संक्रामक हैं। तो आप सीमा रेखा एचसीपी के रूप में परेशान होने की तरह महसूस करेंगे। हालांकि, अगर आप उस आग्रह से अधिक सवारी कर सकते हैं, तो आप इसके बजाय एक शांत कथन कह सकते हैं। एक अच्छा मौका है कि आपकी शांति संक्रामक होगी और वह व्यक्ति गुस्सा हो जाएगा, क्योंकि आप क्रोध या रक्षा से जुड़े नहीं थे।

अब, मैं समझता हूं कि यह आखिरी चीज हो सकती है जब आप किसी समस्या के लिए दोषी ठहराए जाते हैं। लेकिन यह ज्यादातर समय में मदद करता है, क्योंकि आप संघर्ष को कम करते हैं और इस स्थिति पर ध्यान केंद्रित करते हैं कि आप वास्तव में स्थिति के बारे में क्या कर सकते हैं। यह बहुत संक्षेप में किया जा सकता है, खासकर यदि आप अपने विकल्पों पर ध्यान केंद्रित करते हैं।

3. विकल्प का विश्लेषण

एचसीपी अतीत में फंस जाते हैं, अपने कार्यों का बचाव करते हैं और दूसरों को दोष देते हैं। वहां मत जाओ भविष्य पर ध्यान रखें और अब क्या किया जा सकता है। यदि उपयुक्त हो, तो अब उनके विकल्पों के संदर्भ में सोचें और सुझाव दें कि वे निराशाजनक स्थिति से निपटने के लिए क्या कर सकते हैं। आप विकल्पों का सुझाव दे सकते हैं, जैसे कि: ऐसा लगता है कि आपके पास यहां कोई विकल्प है: आप स्वयं को इस समस्या से निपटने का प्रयास कर सकते हैं या मैं आपकी मदद करने की कोशिश कर सकता हूं या आप किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढ सकते हैं जो इस प्रकार की समस्या को हल करने में वास्तव में अनुभव कर रहा हो।

या आप अपने खुद के विकल्पों को देख सकते हैं। मैं अभी चले जा सकता हूं, या मैं वास्तव में क्या चल रहा है और कुछ सुझाव देने के बारे में और जान सकता हूं। सिर्फ यह जानकर कि आपके पास एचसीपी से निपटने पर विकल्प हैं, अक्सर आप पर यह आसान बना सकते हैं।

4. गलत जानकारी का जवाब

बॉर्डरलाइन एचसीपी अक्सर जानकारी विकृत करते हैं, इसे एक सब कुछ या कुछ भी स्पिन नहीं देते हैं, या निष्कर्ष पर कूदते हैं, या उन चीज़ों को वैयक्तिकृत करते हैं जो वास्तव में व्यक्तिगत नहीं हैं। उन्होंने जो कहा है उसकी आलोचना करने के बजाय, आप उन्हें सटीक जानकारी दे सकते हैं। उदाहरण के लिए, अगर वह गुस्से में कहता है: आपने मुझे कल भी फोन नहीं किया था जब आपको पता था कि मैं भयंकर दर्द में था! आप बस इतना कह सकते हैं: मैं XYZ कंपनी के साथ पूरे दिन एक बैठक में था, इसलिए मैं फोन नहीं कर सका। या: मुझे उस परिस्थिति से अवगत नहीं था जब तक आप आज तक नहीं थे। (बेशक, केवल कुछ ऐसा कहें जो सच है।) इस तरह आप रक्षात्मक होने और अपने गुस्से में बयान के बारे में बहस करने के बजाय सटीक जानकारी बताते हैं। इस तरह आप उस व्यक्ति को इतनी अधीर या समझने के लिए वापस आलोचना से बचने से बचते हैं-जो चीजों को और भी खराब बनाता है।

5. सीमा निर्धारित करना

सीमा रेखा एचसीपी अक्सर सीमाओं को धक्का दे रहे हैं। वे बहुत सारे संपर्क चाहते हैं। वे बहुत अधिक कॉल या टेक्स्ट कर सकते हैं, या यहां तक ​​कि आपके काम पर भी दिखाई नहीं दे सकते हैं। वे वास्तव में अपने रिश्तों के बारे में बहुत असुरक्षित हैं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि उनका निरंतर संपर्क ठीक है। आपको सीमा निर्धारित करने का अधिकार है और इससे दूसरे व्यक्ति को यह जानने में मदद मिलेगी कि उन्हें आपको दूर करने का जोखिम कब होता है। (वे वास्तव में नहीं जानते हैं।)

वे अन्य लोगों को शामिल करने का प्रयास भी कर सकते हैं, जैसे कि आपके परिवार के सदस्य, काम पर आपके मालिक, या आपके दोस्तों। वे लगातार अपने नकारात्मक व्यवहार का समर्थन करने और आपको दोषी ठहराते हुए शामिल होने के लिए दूसरों को अपने नकारात्मक वकील बनने की कोशिश कर रहे हैं। इन सभी स्थितियों के साथ, सीमा निर्धारित करने की आवश्यकता है, ताकि व्यक्ति को पता चल सके कि आपकी सीमाएं कहां हैं।

सीमा निर्धारित करते समय, इसे एक शांत कथन के साथ करें जो कुछ सहानुभूति, ध्यान और / या सम्मान दिखाता है। इसके अलावा, यदि संभव हो, तो इसे व्यक्तिगत न बनाएं। उदाहरण के लिए, मत कहो: आप बहुत गहन हैं। मैं तुम्हारे साथ इतना समय बिताना नहीं चाहता हूं। वह भी अस्वीकार कर रहा है। इसके बजाए, आप कुछ ऐसा कह सकते हैं: मैं अगले कुछ हफ्तों में व्यस्त व्यस्त होने जा रहा हूं, इसलिए मैं आपको बहुत ज्यादा देखने में सक्षम नहीं हूं। चलो एक साथ पाने के लिए एक समय निर्धारित करते हैं। यह कुछ हफ्ते बाद या अधिक हो सकता है। फिर, तय करें कि आप किस स्तर की भागीदारी चाहते हैं और अपनी योजनाओं को उस सीमा के भीतर रखें। उनकी तीव्रता के कारण, अक्सर कम संपर्क होने में अक्सर आसान होता है, इसलिए आप उन पर जला नहीं देते हैं या उड़ते हैं और चीजों को और खराब करते हैं। आवाज की अपनी स्वर में भी अस्वीकार न होने का प्रयास करें।

यदि आपको रिश्तों को समाप्त करने जैसी बड़ी सीमाएं निर्धारित करने की आवश्यकता महसूस होती है, तो यह व्यक्ति को अचानक छोड़ने के बजाय, संपर्क के स्तर को कम करने में मदद कर सकता है। त्याग उनकी सबसे बड़ी अंतर्निहित मुद्दा है और आप क्रोध को ट्रिगर कर सकते हैं, या आपको परेशान कर सकते हैं, या बदतर हो सकते हैं।

निष्कर्ष

चाहे आप बीपीडी वाले किसी व्यक्ति के साथ रिश्ते में हैं या बीपीडी स्वयं हैं, ये सुझाव आपको उन रिश्तों को प्रबंधित करने में मदद कर सकते हैं। इनमें से बहुत कुछ ऐसा करने के विपरीत है जो आप कर सकते हैं। लेकिन इस तरह के रिश्तों को प्रबंधित करने से आपको कई संघर्षों से बचने या शांत करने में मदद मिलेगी। कई और सुझावों के लिए, मेरी नई पुस्तक 5 प्रकार के लोग देखें जो आपके जीवन को कम कर सकते हैं । यह सीमावर्ती एचसीपी सहित सभी पांच प्रकार के एचसीपी के साथ पहचान और करुणा से निपटने के बारे में है।

संदर्भ

1. अनुदान, बीएफ, एसपी चौ, आरबी गोल्डस्टीन, बी हुआंग, एफएस स्टिनसन, टीडी साहा, एसएम स्मिथ, डीए डॉसन, एजे पुले, आरपी पिकरिंग, और डब्ल्यूजे रुआन। 2008. डीएसएम -4 सीमा रेखा व्यक्तित्व विकार की प्रसार, सहसंबंध, अक्षमता और कॉमोरबिडिटी: अल्कोहल और संबंधित स्थितियों पर वेव 2 राष्ट्रीय महामारी विज्ञान सर्वेक्षण से परिणाम। क्लिनिकल मनोचिकित्सा की जर्नल 69 (4): 533-45।

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