क्या आपका आत्म अभिव्यक्ति आपके रिश्तों को नुकसान पहुंचा रहा है?

अपने रिश्ते को सुरक्षित रखते हुए अपनी सच्चाई बोलना

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स्रोत: विकीमीडिया कॉमन्स छवि कोटीड्रीम द्वारा

हमें अक्सर बताया गया है कि हमारी सच्चाई बोलना महत्वपूर्ण है-हमारी ईमानदार भावनाओं, विचारों और धारणाओं को सुनना। हमें कोडपेन्डेंट होने और दूसरों की सुरक्षा या शांत करने के लिए हमारी सच्ची भावनाओं को छिपाने के खिलाफ चेतावनी दी गई है। भावनात्मक बेईमानी और अयोग्यता के माहौल में अंतरंगता बढ़ नहीं सकती है।

काफी उचित। लेकिन अटैचमेंट थ्योरी के पीछे शोध कुछ ऐसा सुझाव देता है जो विरोधाभासी प्रतीत हो सकता है: हमें प्यार और कनेक्शन की नींव के रूप में हमारे संबंधों में सुरक्षा की आवश्यकता है। इससे सवाल उठता है कि क्या अधिक महत्वपूर्ण है, हमारी स्वायत्तता या स्वस्थ लगाव बनाए रखना?

परिपक्व संबंध रखने के लिए बहुत जटिलता है। यदि यह आसान था, तो हम सभी अब तक रिश्ते में आनंद लेंगे-खुशी के बाद कभी भी रहेंगे। तो आइए वापस बैठें और इस विरोधाभासी विरोधाभास के दोनों पक्षों को पकड़ने की जटिलता में पहुंचे: हमारे महत्वपूर्ण रिश्तों में भावनात्मक सुरक्षा के माहौल को बनाए रखने के दौरान खुद को और सच बोलने में क्या लगेगा?

स्वायत्तता के छाया पक्ष के रूप में नरसंहार

हम सभी नरसंहार की पकड़ के शिकार हैं, और जिस हद तक हम अपने स्वयं के सुख और इच्छाओं की खोज में एक-बिंदु हैं, हम इस बात पर विचार करने के इच्छुक नहीं हैं कि हम दूसरों को कैसे प्रभावित कर रहे हैं। हम दृढ़ विश्वास के संबंध में खुद को गर्व महसूस कर सकते हैं कि “मैं इसे ऐसा कहता हूं” (या हम यह कैसे सोचते हैं) संभावित गिरावट के संबंध में। सहानुभूति की कमी, हमें कैसे प्राप्त किया जा रहा है इसके बारे में कम संवेदनशीलता है।

मैंने व्यक्तिगत विकास में अक्सर एक महत्वपूर्ण संक्रमण चरण देखा है जहां हम आत्म-अभिव्यक्ति को बचपन के घावों को ठीक करने और शर्मिंदा और अपमानित होने के इतिहास पर काबू पाने के लिए एक कदम के रूप में प्राथमिकता देते हैं। यह सोचने की प्रवृत्ति से अपंग है कि हमारे साथ कुछ गड़बड़ है, हम खुद को दूसरों की भावनाओं को अपने आप से पहले अपमानित कर सकते हैं।

अगर हमारे पास जो कुछ भी हम चाहते हैं, उसका जवाब देने के लिए हम जो चाहते हैं उसे कम करने की आदत है, तो हम यह घोषणा करने के लिए स्वतंत्र महसूस कर सकते हैं, “मुझे अपने अनुभव का सम्मान करने और अपनी सच्ची भावनाओं और जरूरतों को व्यक्त करने का अधिकार है!”

हमारी सच्चाई को ध्यान में रखना ताज़ा सशक्त है। दूसरों के लिए अत्यधिक जिम्मेदार महसूस किए बिना हमारे दिमाग में बात करना एक राहत है। लेकिन यहाँ रगड़ है। हम एक खतरे के क्षेत्र में पार करते हैं जब भाग्यशाली आत्म अभिव्यक्ति इतनी प्रभावशाली या नशे की लत बन जाती है कि हम इस बात की उपेक्षा करते हैं कि हम दूसरों को कैसे प्रभावित कर रहे हैं।

चूंकि हम अपनी व्यक्तिगत भावनाओं और विचारों को जानने और व्यक्त करने में अधिक सुविधा प्राप्त करते हैं, इसलिए हम एक बड़ी चुनौती स्वीकार करने के इच्छुक हो सकते हैं: हमारे अनुभव को ऐसे तरीके से साझा करना जो विश्वास को सुरक्षित रखता है। इसका मतलब है कि खुद को अंदर जाने का कौशल, असली भावनाओं को देखते हुए, यह विचार करना कि क्या कुछ कहने का अधिकार है-और फिर सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यह कैसे कहें।

जब हम अपनी हड्डियों में जानते हैं कि हमें अपनी भावनाओं का अधिकार है, तो हम उन्हें बिना अभिनय किए थोड़ी देर तक घूमने के लिए जगह दे सकते हैं, जो हमें आवेगपूर्ण प्रतिक्रिया के बजाय संवेदनशीलता और कौशल के साथ प्रतिक्रिया देने का समय देता है। यह परिपक्वता का अर्थ है, जो शब्द “पकाना” से आता है। हम जुड़े रहने के दौरान हमारी भावनाओं का सम्मान करते हैं। इसका मतलब लोगों के दिलों के साथ सौम्य होना और शर्मनाक या आलोचना किए बिना संचार करना है, हालांकि, महत्वपूर्ण बात यह है कि इसे पूरी तरह से नहीं करना है।

सुरक्षा की रक्षा

जॉन गॉटमैन ने महत्वपूर्ण शोध किया जो संबंधों को बढ़ता या विफल करता है। एक आवश्यक घटक इस बात पर ध्यान दे रहा है कि हम एक-दूसरे को कैसे प्रभावित कर रहे हैं।

यह महसूस करने के लिए एक स्वस्थ मूल्य है कि हमारे शब्द और कार्य लोगों को गहराई से प्रभावित कर सकते हैं। अगर हम शक्तिहीन महसूस कर रहे थे, तो हम भूल सकते हैं कि हमारे पास आकस्मिक निर्दयी शब्द या अवमानना ​​के दृष्टिकोण से दूसरों को चोट पहुंचाने की शक्ति है। हमारे शब्दों की शक्ति के बारे में जागरूक होने से हम बोलने से पहले हमें रोक सकते हैं। हम अंदर जा सकते हैं, ध्यान दें कि हमारे लिए भावनात्मक रूप से अनुनाद क्या है, और हमारे अनुभव को व्यक्त करने का एक तरीका ढूंढें ताकि पारस्परिक पुल को उड़ाने से ट्रस्ट को सुरक्षित रखने की अधिक संभावना हो।

संचार विशेषज्ञ मार्शल रोजेनबर्ग हमारे संबंधों में सुरक्षा बनाए रखने के दौरान हमारी सच्चाई बोलने की शक्ति के बारे में बेहद जागरूक थे। उन्होंने एक आजीवन परिष्करण संचार उपकरण बिताए जो हमारी आवाज़ को सशक्त बनाएंगे जबकि साथ ही लोगों को उन्हें धक्का देने के बजाय लोगों को आमंत्रित करेंगे।

जब लड़ाई, उड़ान, फ्रीज प्रतिक्रिया का “लड़ाई” हिस्सा ट्रिगर हो जाता है, हम चोट लगने या अपमानित होने पर लोगों पर हमला कर सकते हैं। अपनी खामियों को चित्रित करते हुए, हम अपने सत्य बोलने के नाम पर दोष देते हैं, न्याय करते हैं, आलोचना करते हैं, और शर्मिंदा होते हैं-अक्सर आत्म-बधाई और अहंकार की सूक्ष्म हवा के साथ। लेकिन जब तक कि हमारी सच्चाई दूसरों के निविदा दिल के प्रति सम्मान और संवेदनशीलता के साथ आवाज न हो, तब तक, जब तक हम आवेगपूर्ण आत्म अभिव्यक्ति से पहले सुरक्षा नहीं डालते- हम विश्वास को नुकसान पहुंचाते रहेंगे, जिससे हमें अकेला छोड़ दिया जाएगा और डिस्कनेक्ट हो जाएगा।

हमें प्रामाणिक होने की जरूरत है। लेकिन अगर हम पौष्टिक संबंध चाहते हैं, तो हमें विश्वास की रक्षा करने की भी आवश्यकता है। यह हमारी सच्चाई बोलने के कौशल को विकसित करने के लिए एक सतत अभ्यास है, जबकि यह भी शामिल है कि हम लोगों को कैसे प्रभावित कर रहे हैं। इसमें स्वस्थ शर्म की बात करना शामिल हो सकता है जो किसी अन्य की सीमाओं का उल्लंघन करने के परिणामस्वरूप-हमारे दुविधाओं के लिए खुद को मारना नहीं, बल्कि उनसे सीखना शामिल है।

हमारी सच्चाई को इस तरह से बोलना कि विश्वास को संरक्षित करना आंतरिक संसाधनों को विकसित करना है जो भावनात्मक असुविधा के लिए हमारी सहिष्णुता का विस्तार करते हैं। हमें उन्हें कार्य करने की बजाय हमारी तीव्र भावनाओं के साथ कुशलता से नृत्य करने की आवश्यकता है। बोलने से पहले आंतरिक रूप से हमारी भावनाओं को धीरे-धीरे पकड़ने के लिए समय लेना हमें हमारे अंदर रहने वाली भावनात्मक सच्चाइयों को प्रकट करने के लिए एक गैर आक्रामक, विश्वास-निर्माण तरीका खोजने की अनुमति देता है।

© जॉन अमोडो

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