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कौन सामान्य होना चाहता है?

सामान्यता, बीमारी और स्वास्थ्य में।

क्या आप इस विचार पर सामान्य, या कड़वाहट होने के लिए लंबे समय तक रहना चाहते हैं? यदि आप बीमार हैं, तो सामान्यता क्या है जो आपको प्रकाश की ओर आकर्षित करती है, या आप कार्रवाई की सीमा पर क्या संकोच करते हैं? यदि आप वसूली में हैं, तो आपके द्वारा शुरू होने के बाद से आपके लिए क्या सामान्यता बदल गई है?

मैं हाल ही में सामान्यता के बारे में सोच रहा हूं: इसकी शक्ति के प्रकाश और अंधेरे पक्षों के बारे में। मैं एनोरेक्सिया और वसूली में मेरे लिए क्या मतलब था, और इसका मतलब क्या है इसका स्केच करने की कोशिश करने जा रहा हूं। संक्षेप में, मुझे लगता है कि प्रगति महत्वाकांक्षा से निकट-सम्मान से कम नपुंसक प्रकार के प्रतिद्वंद्विता से हुई है।

     ‘महिलाओं में, साहस अक्सर पागलपन के लिए गलत होता है।’ आयरन जावेद एंजेल में डॉक्टर

बीमारी में सामान्यता

शुरुआत में, सामान्यता एक भ्रम था जिसे मैंने चिपकाया था, और मैं केवल चिपकने में सक्षम था क्योंकि सामान्यता स्वयं इतनी गड़बड़ हो गई थी। मेरे सोलहवें जन्मदिन के कुछ हफ्तों बाद, मैंने लिखा:

मुझे नहीं पता कि मैं इस आहार की बात से परेशान क्यों हूं – ऐसा लगता है कि यह मेरे फ्लैबी पेट से छुटकारा पाने के मामले में अच्छा नहीं लगता है। हो सकता है कि यह सिर्फ आत्म-इनकार के बारे में है, शायद ऐसा इसलिए है क्योंकि बहुत कुछ खाने से मुझे दोषी महसूस होता है और फुलाया जाता है, शायद भूख कुछ ऐसा हो सकता है जिसे मैं सौदा कर सकता हूं, जब कुछ और भी भयानक होता है तो ध्यान केंद्रित करने के लिए कुछ। यह नहीं कि यह एक सख्त आहार है – मैं केवल दिन के माध्यम से केवल फल और रोटी का एक टुकड़ा खाता हूं – आम तौर पर एक सेब और केला – और सामान्य शाम का भोजन: पास्ता, स्टू, जो भी, और दही या अधिक फल। यह मेरी त्वचा के साथ-साथ मेरी आकृति के लिए है – कुरकुरा और चॉकलेट मुझे स्पॉटी और वसा बनाते हैं। लेकिन मेरा लक्ष्य गर्मी से बिकनी में अच्छा दिखना है। (04.03.98)

मैंने अपने लिए सामान्यता (इस आहार की चीज, बेहद अनौपचारिक) की उपस्थिति को बचाने के लिए ख्याल रखा, जैसा कि मैंने दूसरों के साथ किया था (शाम के भोजन को अपने परिवार के साथ खाने के लिए ताकि कई महीनों तक वे कुछ भी अस्वस्थ न हों)। लेकिन यह एक सामान्यता है जो मुझे दुखी बनाती है, अब, जहां मैंने एक बार इसका बचाव किया था, वास्तव में: मेरे शरीर को बिकनी के लिए तैयार करना।

निश्चित रूप से, यह हुआ कि उस अंतर्निहित ‘पतला बेहतर’ तरीके से अच्छा दिखने की तलाश में, मैं तेजी से अपने शरीर के विपरीत दिशा से शर्मिंदा होने के लिए पर्याप्त पतला हो गया:

यह हास्यास्पद है – मैं गर्मी से डर रहा हूं क्योंकि मैं एक टी-शर्ट पहनने के लिए बहुत पतला हूं, और फिर भी मुझे अपना पेट महसूस होता है और मुझे लगता है कि मैं बहुत मोटा हूं, पूरी तरह से फूला हुआ हूं। मेरी तर्कसंगतता के साथ क्या हुआ? (15.03.99)

बिकिनी पूर्णता का सपना एक मजाकिया वास्तविकता में टूट गया था जो अपूर्णता के दो चरम सीमाओं में टूट गया था: बहुत अधिक ‘सफलता’, बहुत अधिक ‘विफलता’, असीम रूप से विरोधाभासी विफलता।

हालांकि, बीमार पड़ने का एक हिस्सा सामान्यता का अस्वीकार था जिसे मैंने दूसरों पर लगाया था। जब तक मुझे याद हो सके, मैं ‘सॉर्ट’ किया गया था: परिपक्व, समझदार, अपरिवर्तनीय। किसी बिंदु पर, इस मानक को जीने के लिए असंभव महसूस करना शुरू हो गया। अन्य सभी चीजों के साथ-साथ मुझे यह महसूस हुआ कि बीमार लगने वाला एक शरीर मुझे राहत महसूस करता है, क्योंकि यह उन सभी धारणाओं को जबरदस्त करता है कि सबकुछ ठीक था:

शायद मैं सामान्य बनने से डरता हूं। मैं लोगों को यह पहचानना चाहता हूं कि मुझे कोई समस्या है। मैं अचूक के रूप में सोचा जाने के बीमार हूँ। (15.03.99)

एक भूखा शरीर एक बयान देता है। वह कथन कहता है कि कभी भी निश्चित नहीं है; लेकिन एक बात यह स्पष्ट रूप से संकेत करती है, जब पर्याप्त भूखा होता है, तो कमजोर होता है। लेकिन निश्चित रूप से, ‘भूखा पर्याप्त’ पिन करना मुश्किल है, और पतलीपन इतनी निर्विवाद आदर्श बन गई है कि यहां तक ​​कि गंभीर रूप से कुपोषित शरीर भी अक्सर कह सकता है: हाँ, यह कमजोर दिखता है, लेकिन इसका मतलब क्या है मन की ताकत है। मुझे लगता है कि मुझे विरोधाभास पसंद आया: बहुत पतला दिख रहा था लेकिन सराहनीय रूप से पतला; एक ही रूप में असामान्यता, रोगजनक और वांछनीय के दो संस्करणों को गले लगा लिया पसंद आया।

जैसा कि कमजोर पड़ने की वास्तविकताओं ने खुद को झुकाया, यद्यपि, पैथोलॉजी जीती, और इसके साथ ही एक अप्राप्य प्रकार की दुःख की संकेत जो हाथ की लंबाई में रखती है, ठीक है नम्रता, धैर्य या सहानुभूति शायद भुखमरी से आकर्षित करना चाहती है।

इन सब की व्यर्थता में अंतर्दृष्टि बढ़ी, लेकिन बाँझ बनी रही:

मुझे पता है, या मेरा हिस्सा यह है कि यह नियंत्रण चीज एक भ्रम है, यह बीमारी, व्यसन, जो कुछ भी नियंत्रण में है, लेकिन मैं इसे कुछ भी नहीं बदल सकता। मेरे मस्तिष्क के दो भाग अलग हैं, और एक – गलत, अंधेरा – मैं जो करता हूं उसे नियंत्रित कर रहा हूं, जो मैं खाता हूं और खाना चाहता हूं या नहीं खाता – और यह बस दूसरे भाग से कनेक्ट नहीं हो सकता है। वे अलग-अलग भाषा बोलते हैं। (10.02.99)

मुझे लगता है कि बहुत सी स्टेरिलिटी, सामान्यता के आसपास एक पक्षाघात से आया था। एक आत्म ने इसे लालसा दिया:

मैं बस सामान्य होना चाहता हूं, मैं खाना चाहता हूं कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। (07.02.99)

दूसरे आत्म ने इसे फेंक दिया:

मैं सामान्य होने से डर रहा हूँ। यह वही है। मैंने इसे पहले कभी स्वीकार नहीं किया है, लेकिन शायद यह मेरा तरीका है – मेरा हास्यास्पद, गुमराह तरीका – मेरी व्यक्तित्व, श्रेष्ठता को साबित करने की कोशिश करने का भी। मैं रेस्तरां की खिड़कियों में देखता हूं और मैं खुद को अंदर भरने वाले लोगों को तुच्छ जानता हूं, भले ही मैं अकेले अकेले महसूस करता हूं। (11.03.99)

यह सब कुछ वर्षों से जीता। लगभग जैसे ही मुझे लगा कि भोजन की स्पष्ट इच्छा से कोई फर्क नहीं पड़ता, मैं उस पर बैक-पेडल करूंगा, यह सुनिश्चित करना बंद कर दूं कि मैं इसे और चाहता हूं। और इसलिए मैं धीरे-धीरे एक कदम उठाने से बदल गया – इसे प्राप्त करने के लिए परिवर्तन चाहते हैं – दो बनाने के लिए: किसी भी तरह से खुद को बनाना शुरू कर दिया।

बढ़ते चिंतित माता-पिता मुझे अमान्य की तरह महसूस करते हैं, हालांकि पूर्व आत्म को जीवित रखने में मदद मिली है। यदि खाद्य पदार्थों के विकल्प का कोई फर्क नहीं पड़ता तो खाना पकाने वाला था शिकायत पुराने फ्रेल लोगों की तरह हिलाती है, सामान्यता निश्चित रूप से अधिक आकर्षक लगने लगती है:

अभी भी वही वज़न – मुझे और भी खाना पड़ेगा। जब मैं स्कूल से वापस आऊंगा, और दोपहर के भोजन पर अधिक नट्स खाऊंगा तो मैं कुछ रोटी और कुटीर चीज़ खाने शुरू कर रहा हूं। इससे हो जाना चाहिए। वे मुझे चाहते हैं – या टॉम [मेरे पिता] – शिकायत करने की कोशिश करने के लिए। विचार मुझे डराता है – यह मुझे किसी ऐसे व्यक्ति की तरह महसूस करेगा जो वास्तव में बीमार है – एक अमान्य या कुछ। मैं बस सामान्य होना चाहता हूं, मैं खाना चाहता हूं कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। (07.02.99)

निदान, जब यह अंत में आया, तो स्वास्थ्य और खुशी की सामान्यता को विपरीतता की एक चमकदार चमक भी दी गई: जब मनोचिकित्सक ने मुझे बताया कि उसे कोई संदेह नहीं था कि मेरे पास एनोरेक्सिया नर्वोसा था , शांत, स्पष्ट, अचूक तरीके से उसने कहा मुझे पेटी सामान्य रूप से महसूस होता है। वह सभी लक्षणों को जानता था, वह उन्हें मेरे खिलाफ लगाएगा, वह बक्से लगाएगा और अब यह मेरा लेबल था: दो अलग-अलग शब्दों ने मुझे समझाया। मैं मजाक कर रहा था कि यह कुछ खास था? (बीमारी के फ्लिपसाइड पर असामान्यता के रूप में और अधिक पढ़ें – इस पोस्ट में अंतिम अनुमानित प्रतिबंध के रूप में बीमारी।)

उस महत्वपूर्ण लेबलिंग से पहले भी, मैं अपने आप को दूसरों के खिलाफ और उनके खिलाफ अमानवीय करने के लिए खाने के विकार के विचार का उपयोग कर रहा था। जब मुझे अपने प्रेमी के पूर्वजों और अन्य महिला मित्रों से ईर्ष्या महसूस हुई तो उनके पास लंबे फोन कॉल होंगे, उदाहरण के लिए, मैं कहूंगा:

मुझे यकीन है कि उसके पास खाने का विकार नहीं है। मुझे यकीन है कि वह सामान्य है। (13.12.98)

मैं उस समय और अंतरिक्ष से दूर सामान्य इटालिकाइज्ड में जहर सुन सकता हूं: ईर्ष्या और उपहास उनके अंतहीन कसौटी पर छेड़छाड़ कर रही है।

वसूली में सामान्यता

“कई मनोचिकित्सक और मनोवैज्ञानिक इस विचार को मनोरंजन करने से इनकार करते हैं कि समाज में पूरी तरह से स्वास्थ्य की कमी हो सकती है। वे मानते हैं कि समाज में मानसिक स्वास्थ्य की समस्या केवल ‘असंगत’ व्यक्तियों की संख्या है, न कि संस्कृति के संभावित असंगतता की । “ -इरिक फ्रॉम, द सेन सोसाइटी , 1 9 56/2002

सभी महत्वाकांक्षाओं के बावजूद, जैसा कि मैंने अधिक खाने की प्रक्रिया शुरू की, सामान्यता ने कुछ महत्वपूर्ण प्रतिनिधित्व किया। ऐसा इसलिए हुआ जब मैंने किशोरी के रूप में वसूली का प्रयास किया और फिर मेरे शुरुआती 20 के दशक में, और फिर 20 वीं के दशक में, सफलतापूर्वक, आखिरकार। वहां, मुझे लगा, कुछ वास्तविक जो बस खा रहा था और इसके बारे में चिंता नहीं कर रहा था। मुझे लगता है कि यह असली था क्योंकि मुझे याद आया। मैंने बिल्कुल पीछे नहीं देखा और खाने में परेशान पूरी तरह से आसान एपिसोड याद किया – हालांकि मेरे पिता ने मुझे 9 साल की उम्र में फोटो रखा, जो कि अर्जेंटीना की ट्रेन पर काम कर रहा था, जिसने रेस्तरां रेस्तरां में जो कुछ भी किया था, लंबे समय से उन सभी तरीकों का एक ताकतवर था जिसमें मैंने उसे दुखी किया था। लेकिन मैं इसे मुझ पर धोने की भावना दे सकता था: एक दिन बीतने की भावना और भोजन इसकी अस्पष्ट नींव है, न कि इसका पूरा केंद्र। मुझे परवाह नहीं था कि यह वास्तव में कितना सामान्य था; मेरे लिए यह दृढ़ विश्वास है कि यह सामान्यता मौजूद थी, हमेशा अस्तित्व में थी, कभी पूरी तरह गायब नहीं हुई थी। यह मुझे अंत में बचाता है, मुझे लगता है: जुलाई 200 9 में सुबह में मेरे पास बाढ़ आ गई जब मैंने आखिर में दर्द के लिए एक दर्द चॉकलेट गर्म कर दिया और बस इसे खा लिया, ठीक उसी सुबह गर्मियों में गर्म हो गया बिस्तर से बाहर आया।

पहले वसूली के प्रयास में, जैसा कि दूसरे दो में था, मेरे पास क्षण थे जब यह पहुंच के भीतर आसानी से महसूस किया गया था, जब हाल ही में असामान्यता संगत रूप से दूर महसूस हुई:

आराम से, हर किसी के साथ खाने में सक्षम होना बहुत अच्छा है। तो पिछले साल से काफी अलग था जब मैं इंग्लैंड से मंगल बार्स और नट्स और किशमिश और मुसेली से रहता था, और पास्ता और परमेसन के छोटे हिस्से … मैं सामान्य नहीं हो सकता … (20.02.00)

और दूसरे प्रयास में, मैंने खुद को ‘नई सामान्यता’ के लिए रहने में मदद करने के लिए अपने स्वयं के मध्य दूरी के अतीत की याद दिला दी। नई योजना का हिस्सा दोपहर के भोजन की रोटी को दोगुना करना था:

– और मैंने इसे खा लिया, और यह ठीक था, अगर मेरे पेट ने पहले थोड़ा शिकायत की थी; मुझे लगता है कि, आखिरकार, 200 जी केवल वही है जो मैं लांसर पर हर दोपहर का भोजन करता था [जिस नाव पर मैं अपने छात्र समय में और अधिक बार रहता था] बिना किसी दूसरे विचार के। (11.04.03)

इस प्रकार मनमाने ढंग से परिवर्तन जिनके द्वारा प्रत्येक मापे जाने वाली राशि अस्थायी रूप से छोटी हो गई (जिसे मैं यहां अधिक अच्छी तरह से चर्चा करता हूं) दुश्मन से मित्र बन गया, क्योंकि आज के नियम जो भी थे, कल कम विनाशकारी थे।

मेरा परिवार भी सामान्य भोजन के लिए काफी अच्छे गाइड लग रहा था। लेकिन मैंने पाया कि अन्य लोगों की खाद्यता की सामान्यता की प्रतिलिपि बनाने का तर्क उतना आसान नहीं है जितना लगता है। सबसे पहले, मैंने सिर्फ दूसरों के साथ दोपहर का भोजन करने की कोशिश की, और यह पता चला कि उनका दोपहर का भोजन मेरे लिए बहुत छोटा था क्योंकि निश्चित रूप से वे नाश्ता करते थे, और एक पूर्व-प्रवासी बियर, और बाद में शराब लेते थे, और एक सभ्य रात का खाना…

पर्याप्त भोजन खाने में मुश्किल होती है जब उनके भोजन इतने छोटे होते हैं – मुझे पक्ष में रोटी भरनी पड़ती थी, अपने सलाद के बजाय रोटी और पनीर के एकमात्र ढेर को खाया जाता था, मेरे फल की बजाय मेरी सामान्य चॉकलेट; यह कैसे है कि वे वसा हैं और मैं पतला हूँ? (29.08.03)

यह उन कई चीजों में से एक था जो मुझे दोपहर के भोजन या रात के खाने के लिए भी डरते थे: उन्होंने बहुत कम खाया – क्योंकि उन्होंने इतनी बार खाया – कि मुझे आधिकारिक भोजन खाना पड़ेगा लेकिन फिर पूरक बाद में। कम से कम जब तुलना की कोई बात नहीं है, क्योंकि रात के मृतकों में खाना गुप्त रूप से होता है, इस भावना को लेकर कोई चुनौती नहीं है कि ‘मैं सही राशि खा रहा हूं’ या बल्कि, ‘मैं बहुत कम खाने से सही मात्रा में भोजन कर रहा हूं ‘। दूसरे शब्दों में, सामान्यता, खान और उनके वैकल्पिक संस्करणों के बीच संघर्ष कम था।

यह मेरे लिए हुआ, ज़ाहिर है कि मैं अपनी पूरी दिनचर्या – हर दूधिया कॉफी और जिन-टॉनिक और बिस्कुट को एक सनकी पर अपना सकता हूं। लेकिन जैसे ही मैंने सोचा कि मैंने इसे असंभव के रूप में अस्वीकार कर दिया है, व्यावहारिक रूप से, लेकिन सैद्धांतिक रूप से अर्थहीन भी। क्योंकि मैंने खुद से कहा कि यद्यपि इसका नियमित आधार था, उनके खाने में भी लचीलापन था, जो कि सामान्यता का एकमात्र सही उपाय है: यह मौसम और जुड़ाव और भूख से उतार-चढ़ाव करता है। और यह उन सभी के लिए भी समान नहीं था: मैं कौन अनुसरण करूंगा, और क्यों? मैंने निष्कर्ष निकाला कि मैं इसका पालन नहीं कर पाऊंगा – मुझे सीखने की निर्दयी आवश्यकता के खिलाफ जोर दिया जाएगा कि कैसे खुद को मार्गदर्शन करना है, भूखे कैसे रहें और अधिक पूछें, या पूर्ण हो जाएं और मेरी प्लेट पर कुछ छोड़ दें। मैं फिर से डायरी में योजना बनाउंगा, और उन्हें अपने भोजन को बदलने दो; मैं दिन के उजाले और तापमान और मौसमों से, कठोर घड़ी और बिजली और सुपरमार्केट द्वारा सक्षम कैलोरी-गिनती से नहीं खाऊंगा।

और निश्चित रूप से अगर मैंने ऐसा किया कि मैं उनके जैसे ‘वसा’ बन जाऊंगा, तो मैंने खुद से कहा। 22 साल की उम्र में मैंने लिखा ‘बीमारी की आत्मकथा’ में सभी को प्रतिबिंबित करते हुए, मैंने जारी रखा:

छोटी बीनी स्टूज और फल पर वसा, जहां मैं दूध चॉकलेट पर पतला हूं। भगवान से बचना मुश्किल है। थोड़ी सी चीज ने मुझे थोड़ा सा झटका दिया, हालांकि मैं आज सुबह क्यों चाहूं। वे मेहमानों को नाश्ते में लेते थे और अपने स्वयं के क्रॉइसेंट सेंकना खाते थे, और जब मैं दोपहर में नीचे आया तो ब्रेडबिन में दो अकेले अकेले थे। मैंने एक उठाया और इसे गंध लगाया। यह पेरिस की गंध है। यह स्वादिष्ट सुगंधित। मैंने इसे सांस लिया और सोचा कि मैं कभी इसका स्वाद कैसे नहीं ले सकता। अंत में विचलित नहीं होने की सभी विचलित आकस्मिकताओं, लेकिन असंभवता को ट्रांसफिक्स करें: यह मेरा नाश्ते का समय नहीं था (नाश्ता 9 बजे एक दही और किशमिश बार होता है; नाश्ते का समय उनके साथ हो सकता था और होना चाहिए); स्वाद गंध तक नहीं जीता (केवल तभी सच है क्योंकि स्वाद अपराध, परेशान दिनचर्या, अराजकता और भ्रम, प्रत्याशित मतली, दिन की पूरी विध्वंस, यह शायद सच हो सकता था, शायद नहीं, उपभोग किया गया था वैसे भी, बहुत ज्यादा ध्यान नहीं दे रहा है, इतनी उत्तेजना नहीं है, बड़ी उम्मीदें नहीं हैं, क्योंकि खाने का समय है और वहां कुछ है, वार्तालाप सुनना, अंदरूनी आवाजों को नहीं, खाने और आगे बढ़ना और ब्रेडबिन को दूसरा विचार नहीं देना अवशेष)। मुझे इन दिनों बहुत कम स्वाद पता है। यह मुझे परेशान करता है जब मैं उन सभी के बारे में सोचना शुरू करता हूं जो इसका मतलब होगा कि वहां और अधिक होना चाहिए।

यह फिर से, वास्तविक बात यह है कि सामान्यता का अर्थ हो सकता है: स्वादों की एक बहुतायत, सभी बिना डर ​​के स्वीकार किए जाते हैं, खुशी के साथ, अचूकता के साथ, बस वहां , स्वयं स्पष्ट रूप से, जब आप उन्हें चाहते हैं तो लेते हैं।

विरोधाभास मुझे परेशान करते रहे, यद्यपि:

लेकिन वैसे भी, मुझे अब झगड़ा नहीं करना चाहिए, सिर्फ इसलिए कि मुझे अंततः सफलता मिल रही है; मैं चाहता था कि वजन कम करने के लिए मुझे चाहिए [मुझे अपने आप को यह समझाने की ज़रूरत है कि वह चाहते थे], और मैं ऐसा कर रहा हूं, और यह दर्द रहित नहीं होगा [सबसे दर्दनाक हिस्सों जो इतने डरावने दर्द रहित, सहज महसूस करते हैं] लेकिन मुझे इसे एक आवश्यक इलाज पर विचार करना चाहिए (भले ही शेष समाज इसे एक ग़लत बीमारी मानता हो)। (16.04.03)

यह एक अजीब तरह की पीड़ा थी, मुझे पता था कि मैं खाना खा रहा था, अब, मानक से अधिक, यहां तक ​​कि लोगों ने मुझे देखा और मुझे बहुत पतला सोचा। उपस्थिति और वास्तविकता के बीच विचलन, या इलाज और उसके बाहरी प्रभाव की शुरुआत के बीच समय-देरी, असली था: लोग मुझे बताएंगे, या उनकी नज़रें इंगित करेंगी कि मुझे और अधिक खाना चाहिए, शायद उन्हें शर्म आती है मेरी उपस्थिति में अपने ‘अतिरेक’ की – और जब भी मुझे पता था कि मैं और अधिक नहीं खा सकता था, कि वे मुझसे कम खाते थे, और अगर मैंने उन्हें बताया तो वे इस पर विश्वास नहीं करेंगे।

और फिर भी इसके बावजूद मैं वास्तव में अपनी पतलीपन को सामान्यता में नरम होने से असमानता गायब नहीं करना चाहता था, तदनुसार मेरा आहार सामान्यता की ओर आराम कर रहा था: बहुत समय मैं अभी भी अपनी पुरानी असामान्यताओं में पीछे हटकर इसे गायब करना चाहता था, जहां मैंने महसूस किया जैसे मैंने गड़बड़ की तरह देखा। और फिर भी मुझे इसके दीर्घकालिक परिणामों से डर था, और उन डरों ने इसे बुजुर्गों के साथ लड़ना, कभी-कभी जीतना, कभी-कभी हारना, लेकिन उस दूसरी बार अंतराल के कारण कभी-कभी जीतना: एक बेहतर दिखने और महसूस करने के बीच ।

कुछ चीजें अलग-अलग महसूस हुईं, अंतिम बार। जीवन की भयावहता का दृढ़ विश्वास अब सबसे महत्वपूर्ण बात थी जिसने किया: निश्चितता कि यह अब या कभी नहीं थी, और मेरे पास हारने के लिए कुछ भी नहीं था। लेकिन अन्य चीजें भी: चीजें जो बदली हो सकती हैं क्योंकि नब्बे के उत्तरार्ध और देर रात के बीच दुनिया बदल गई थी; या जो शायद बदल गया हो क्योंकि मैं पहले से कहीं अधिक रास्ते के साथ आगे बढ़ गया था: सब कुछ के साथ संघर्ष में फेंकने के लिए पर्याप्त है।

ये मतभेद कमजोर पड़ने के लिए आते हैं कि सामान्यता का क्या अर्थ है। मुझे अपनी अंतिम वसूली के शुरुआती और मध्य चरणों में अधिक से अधिक परेशानी के साथ एहसास हुआ: यह (यूके / एंग्लो-अमेरिकन) समाज का भोजन सामान्यता ही पैथोलॉजिकल है। यह करने के लिए कुछ भी नहीं है। इसके विपरीत, मुझे अपनी सारी ताकत के साथ लड़ने की जरूरत है।

यह घर के करीब शुरू हुआ: यह समझने के लिए आ रहा है कि मेरे परिवार की, विशेष रूप से मेरी मां, भोजन के साथ संबंध आदर्श रूप से विश्वास किया गया था। और यह सबकुछ और हर किसी के ऊपर धोया गया: महिलाओं ने अंतहीन रूप से खाने के बारे में अपने विवाद को व्यक्त करते हुए, पत्रिकाओं और वेबसाइटों को प्रोत्साहित किया; असंभव आदर्शों से, जिसमें महिलाओं के शरीर आयोजित किए जाते हैं, सुपरमार्केट में यातायात रोशनी के लिए हमें पोषक तत्वों की हर चीज़ से दूर चेतावनी दी जाती है। पुनर्प्राप्ति पर लेना मतलब इन झूठी मूर्तियों में से हर एक से दूर हो रहा था। तो जब भी मैं उस व्यक्ति के गर्मजोशी से चमकने वाले विचार से चिपक गया जो बस रहने के लिए खाता है और खुद को प्रसन्न करता है, तो मैं अपने बचपन के आलसी अवकाशों को छोड़कर उस व्यक्ति को कहीं भी नहीं ढूंढ पाया। जो दुनिया में वापस जाने के प्रयास के रूप में शुरू हुआ था, उससे पहले मुझसे पहले कभी पूछा गया था उससे कहीं अधिक गहन आत्मनिर्भरता में मजबूर होना पड़ा। इस उद्देश्य के लिए कोई पर्याप्त सामान्यता नहीं थी कि मैं अपने बाहर कहीं भी देख सकूं, इसलिए मुझे इसे अपने लिए बनाना था।

यह बिल्कुल बिल्कुल सही नहीं है। हालांकि ऐसा लगता है, आत्मनिर्भरता कभी कुल नहीं है। एक बार जब मैंने एक ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ता शुरू किया जो भोजन के साथ अपने रिश्ते को ठीक कर रहा था, तो खाने का प्यार साझा करना एक दूसरे के लिए हमारे प्यार का एक महत्वपूर्ण हिस्सा बन गया। और करीबी दोस्त जिसने मुझे वसूली शुरू करने में मदद की थी, वहां भी भोजन के बेकार अभी तक मज़ेदार आनंद के एक आदर्श मॉडल के रूप में था। और मेरे पिता के साथ मेरे रिश्ते को खिलाने से साधारण खाद्य सुखों की साझा प्रशंसा के आसपास भी घूम गया। हालांकि, यह दिलचस्प है कि इस सूची में कोई महिला आंकड़े नहीं हैं। कम से कम निम्न स्तर की चिंता, असंतोष, नैतिकता, और असुरक्षा उन महिलाओं के बीच आदर्श मानती थी जो मुझे पता था, और उन्हें प्रेरणा या आराम के लिए बारी करना संभव नहीं था।

Emily Troscianko

स्रोत: एमिली Troscianko

धीरे-धीरे, अकेले जिद्दीपन और चुनिंदा विश्वास के इस मिश्रण के माध्यम से, भोजन और मेरे शरीर से संबंधित मेरे नए तरीकों में मेरा विश्वास बढ़ गया – या बल्कि, यह बहुत सक्रिय विद्रोह होने की आवश्यकता से नरम हो गया (कम से कम नहीं क्योंकि कुछ सालों तक मैंने रखा अन्य लोगों की तुलना में बहुत अधिक खाना) एक gentler, अधिक मापा प्रकार अस्वीकार करने के लिए: मुझे पता है कि मुझे अपने लिए क्या चाहिए, तो आप जो भी करते हैं वह मेरे लिए प्रासंगिक नहीं है।

लेकिन फिर क्या? खाद्य पदार्थ अब एक समस्या नहीं होने के बाद सामान्यता के संबंध में क्या हुआ?

सामान्यता पोस्ट रिकवरी

“पागलपन सापेक्ष है। यह इस बात पर निर्भर करता है कि किसने पिंजरे में बंद कर दिया है। “ – रे ब्रैडबरी, ‘द मेडो,’ 1 9 47

मेरे स्वयं के वसूली और बाद में वसूली के चरणों को इस तरह से सारांशित किया जा सकता है। कुछ चरणों में ओवरलैप: मेरे लिए, खासकर 5-8। और इटालिक्स में विस्तार मेरी व्यक्तिगत विविधताएं हैं; आपका चरण अलग-अलग हो सकता है, भले ही आप चरणों के माध्यम से लगभग उसी मार्ग का पालन करें।

1. भोजन और आपके शरीर के साथ सामान्य संबंध होने की इच्छा है।

उन चीजों के लिए लक्ष्य जो सामान्य की तरह महसूस करते हैं (सामान्य समय पर खाना, अन्य लोगों के साथ खाना, भूख और वरीयता आदि के जवाब में)। आत्मविश्वास में बढ़ रही उस सामान्य, सरल प्रकार की सामान्यता पर मेरी समझ महसूस करें।

2. यह समझें कि भोजन / शरीर के क्षेत्र में, सामान्यता स्वस्थ नहीं है।

यह देखने के लिए आओ कि अधिकांश लोग (या कम से कम, मेरे अनुभव में, अधिकांश महिलाएं) निम्न में से एक या अधिक कार्य करती हैं: आहार अज्ञान और अप्रभावी रूप से क्योंकि वे अपने शरीर के बारे में अनिश्चित रूप से बुरा महसूस करते हैं; ऊर्जा को नैतिक मुद्दा लेना; खुद को असंभव मानकों पर पकड़ो; इत्यादि। देखें कि वे खुद को भोजन और उनके शरीर के साथ संघर्ष करने के लिए निंदा करते हैं। देखें कि यह कम से कम एक मीडिया नहीं है- और तकनीक से पीड़ित समस्या: यह सामान्यता वस्तु और तुलना की असंभव संकीर्ण आदतों में शामिल हो गई है (उदाहरण के लिए, दृश्य रूप में अंतहीन आत्म-प्रतिनिधित्व के माध्यम से) जो अब ‘सामान्यता’ की चौड़ाई को शामिल नहीं करती है। एक निरंतरता पर प्राकृतिक भिन्नता के रूप में, न ही किसी विषय के रूप में किसी के शरीर का अनुभव करने की आत्म-पर्याप्तता हमेशा भी देखी जा रही है।

3. उस सामान्यता के खिलाफ खुद को परिभाषित करें।

सक्रिय रूप से किसी भी महिला से अधिक खाएं जो मुझे पता चलेगा, या कम से कम खुद को खाने के लिए देखा जाना चाहिए (प्रैक्टिस में, पुरुषों को खाने की तरह अधिक खाएं)

बाद में धीरे-धीरे कम खाएं (क्योंकि वज़न बहाली और शुरुआती रखरखाव की मांग कम हो जाती है) लेकिन सक्रिय रूप से शामिल होने और मेरे खाने के बारे में खुले होने का सक्रिय रूप से अभ्यास करना, और अपने खाने और शरीर के बारे में गैर-न्यायिक होना

पावरलिफ्टिंग शुरू करें और उस विकल्प की सराहना करना शुरू करें जो पतलीपन और विनम्रता के आदर्शों को शक्ति और क्षमता प्रदान करता है

4. महसूस करें कि भोजन और निकायों से परे व्यापक अस्वास्थ्यकर हैं

समझें कि मेरे पेशेवर क्षेत्र में, अकादमिक, काम करने की विनाशकारी आदतों (लंबे समय तक, काम और कुछ और के बीच कोई अलगाव, शारीरिक रूप से उपेक्षा), और काम के बारे में सोचने की अस्वास्थ्यकर आदतों में चूसना बहुत आसान है (जैसा कि अधिक मायने रखता है नैतिक अनिवार्य तरीके से, एक नैतिक अनिवार्य तरीके से किसी और चीज की तुलना में)।

5. खुद को उस सामान्यता के खिलाफ भी परिभाषित करें।

अकादमिक मेरे लिए काम करने के लिए हल करें – या नहीं – मेरी शर्तों पर। तय करें कि यदि अकादमिक मुझे फिर से दुखी या अस्वास्थ्यकर बनाना शुरू कर देता है, तो मैं इसे छोड़ दूंगा।

एक शोधकर्ता के रूप में एक अच्छा समय है; स्थायी नौकरियों और अनुसंधान अनुदान के लिए केवल बहुत ही चुनिंदा रूप से लागू करें जो मैं वास्तव में चाहता हूं।

मेरे पीएचडी के पांच साल बाद, अकादमिक स्थिति के बिना खत्म हो गया। अन्य परियोजनाओं पर समर्थन-समय की भूमिका (बहुत पुरस्कृत) समर्थन भूमिकाएं और काम फ्रीलांस लें, जिसके लिए मैं स्वेच्छा से अन्य नौकरी के अवसरों को छोड़ देता हूं। कैलिफोर्निया में अपने साथी के साथ समय बिताएं, जिसके लिए मैं स्वेच्छा से ‘उचित नौकरी’ के अवसरों को छोड़ देता हूं। यह समझें कि पीएचडी के बाद पहली बार मेरे पास वेतन नहीं है: कि मैं जिस तरह से होना चाहिए, उसमें कमाई नहीं कर रहा हूं: मुझे लगता है कि मैं केवल शांत और खुश रह सकता हूं अगर मुझे पता था कि मैं सब कुछ कर रहा था पैसे की कमाई के संबंध में मुझे उम्मीद की जा सकती है, लेकिन अब (मेरे जीवन के बारे में चिंताओं के बावजूद वित्तीय रूप से व्यवहार्य नहीं है) कि दायित्व की भावना कम हो गई है।

6. यह समझें / याद रखें कि बीमार होने से पहले आपके या आपके जीवन के बारे में कुछ चीजें हैं जो असामान्य हैं, बल्कि आपके या आपके जीवन के महत्वपूर्ण और महत्वपूर्ण भागों हैं।

बढ़ने के बाद, मेरे माता-पिता अलग हो जाने के बाद, मेरे भाई और मैंने ब्रिस्टल डॉक्स में एक संकीर्ण बोट पर अपने पिता के साथ आधा सप्ताह बिताया। मैं ऑक्सफोर्ड में अपने अधिकांश छात्र दिवसों के लिए उसके लिए रहता था (और मेरा भाई मुझे एक साल तक शामिल हो गया), लेकिन जब मैंने पीएचडी के बाद एक नौकरी के साथ मुझे नौकरी मिल गई, तब मैंने छोड़ दिया, और फिर मेरे साथी ने भी किया। मैं अपनी मां और सौतेले पिता के साथ रहता था, जबकि मैंने अपनी मां के साथ एक पुस्तक प्रोजेक्ट पर काम किया था, और हाल ही में मैं नाव पर वापस चला गया (जब तक मैं कैलिफ़ोर्निया में नहीं हूं)। मुझे एहसास है कि मुझे यहां कितना प्यार करना पसंद है, और यह घर जैसा कितना लगता है – एक आरामदायक और कॉम्पैक्ट और चलने योग्य घर। मुझे आमतौर पर लगभग 30 वर्षों तक पानी पर सबसे कम उम्र का कप्तान होने का आनंद मिलता है, और एक दुर्लभ महिलाएं जो कुशलता से नाव चलाती हैं। (और शिविर के लिए दोनों के लिए मैं भी अपने पिता से विरासत में मिला हूं।) घर खरीदने की कल्पना करने में कम समर्थक बनें – और कई अन्य ‘सामान्य’ चीजों से लिंक करें जो मुझे लगता है (समग्र, न तो सकारात्मक और न ही नकारात्मक दूरी से जुड़ा मूल्य): वेतन, बंधक, पेंशन, बाल पालन …

7. स्वीकार करें कि आपके बारे में कुछ चीजें हैं जो एनोरेक्सिया की उत्पत्ति से जुड़ी हो सकती हैं लेकिन अब इससे अलग हैं: कि आप इन चीजों पर काम कर सकते हैं जहां वे समस्याएं पैदा करते हैं लेकिन भले ही वे एनोरेक्सिया से संबंधित थे, वे अब पैथोलॉजिकल नहीं हैं । वे ठीक हैं: प्राकृतिक मानव भिन्नता का एक अभिव्यक्ति।

स्वीकार करें कि इन लक्षणों या आदतों में अंतर्दृष्टि और एकात्मकता की अंतर्दृष्टि शामिल है; काम करने के प्रति दृष्टिकोण जो पूर्णतावादी नहीं हैं लेकिन कहीं उस स्पेक्ट्रम पर हैं; कठोर मानकों से खुद को और अन्य लोगों का न्याय करने की तैयारी (हालांकि, बाद में, उन निर्णयों पर हंसने के लिए)। और स्पेक्ट्रम के हल्के छोर पर: अब अंतर को कम करने के झुकाव के झुकाव के झुकाव के साथ झुकाव, लेकिन अब मेरे बालों को उज्ज्वल रंग पहनकर और रंगाई करके। समझें कि इन सभी के नतीजे हैं, और यह कि जीवन उन परिणामों के बिना अलग होगा। समझें कि उनमें से कुछ में असीमित परिवर्तन नहीं है, और यह कि जीवन पहले से ही बहुत अच्छा है।

8. सुरक्षात्मक बाधाओं को तुरंत बनाए बिना नए अनुभवों के लिए स्वयं को खोलें। दरअसल, तेजी से परिवर्तन उत्प्रेरित अनुभव के लिए मिस्ड अवसरों पर ‘पकड़ने’ के बाद बीमारी चरण के माध्यम से जाएं। अपने बारे में नई चीजों को समझें जो हमेशा सच हो सकते हैं लेकिन जिसका महत्व अब स्पष्ट है।

मेरी बीमारी से पहले और उसके दौरान (और मेरी बीमारी से, अन्य चीजों के साथ समाप्त) के दौरान एक दीर्घकालिक संबंध होने के बाद, और एक वसूली के दौरान और उसके बाद, मैं प्रवेश की भावनाओं और रोमांस से दोस्ती के लिए एक अनुमानित बदलाव की वजह से दूसरा स्थान समाप्त करता हूं। मैं गर्मी में अनौपचारिक अल्पकालिक रिश्तों को खर्च करता हूं। मैं प्यार में पड़ता हूं और एक और गंभीर संबंध शुरू करता हूं। मैं फिर से प्यार में पड़ता हूं और पहले रिश्ते को समाप्त करता हूं। तदनुसार दूसरे को शुरू करें। समझें कि एक समस्या है: मैं उन्हें दोनों से प्यार करता हूँ। वर्षों के बीच चयन करने की कोशिश कर रहे वर्षों को खर्च करें, दोनों के साथ भागीदारी की अलग-अलग डिग्री के साथ, खुद और उनके लिए झूठ बोलना। अंत में स्वीकार करें कि चुनने की कोशिश समस्या है – एक समस्या जिसे स्थिति पर लगाया जाना आवश्यक नहीं है। चुनने के लिए और अधिक नाटक करने के लिए मेरी अनिच्छा की घोषणा करें। एक खुलेआम और स्वीकार्य रूप से गैर-एक-दूसरे के रिश्ते को कैसे शुरू किया जाए, यह जानने के लिए शुरू करें। काम करने में मदद करने के लिए परामर्श लें; कभी-कभी-व्यवहार्यता से परे कभी नहीं मिलता है। हमारी जीवित परिस्थितियां बदलती हैं और मैं दोनों के साथ कम समय बिताता हूं, और किसी और से मिलती हूं जिसकी मुझे परवाह है। स्वीकार करें कि मेरे लिए, न तो विशिष्टता और न ही स्थायीता अब एक रिश्ते की विशेषता है। मेरे और दूसरों के लिए अभ्यास में इसका अर्थ क्या है, बातचीत करना जारी रखें।

9. यह समझें कि कई मामलों में अब आप कई अन्य लोगों से विभिन्न प्रकार के मामलों में अलग महसूस करते हैं, उनमें से कुछ महान, कुछ छोटे, उनमें से कई सक्रिय रूप से प्यार करते थे।

प्रतिबिंबित करें: मेरे पास कोई नौकरी नहीं, कोई बच्चा नहीं, कोई घर नहीं, कोई शादी नहीं है। और अभी के लिए, मैं उनमें से कोई भी नहीं चाहता। और जीवन अच्छा है। अजीबता और सभी की अनिश्चितता पर मुस्कुराओ।

10. स्वीकार करें कि आपके इतिहास की वजह से, सामान्यता हमेशा आपके जीवन और व्यक्तित्व में गतिशीलता के एक विशेष और महत्वपूर्ण सेट का हिस्सा होगी, और आपके पास इसके बारे में कोई विकल्प नहीं है: यदि आप स्वस्थ रहना चाहते हैं, तो आपको असामान्य होना चाहिए, और असामान्यता फैलाने की आदत है।

मैं कैसे कह सकता हूं कि बिना एनोरेक्सिया के मुझे पावरलिफ्टिंग या पॉलीमरी के लिए अपना रास्ता मिल गया होगा? चाहे एनोरेक्सिया के बिना मैं मुख्यधारा के अकादमिक में रहूं? मेरे पिता की मौत, जो मैं अब अपनी पोस्ट-वसूली कहूंगा, की शुरूआत के आसपास, सब कुछ बदल गया। लेकिन यह इतनी शक्तिशाली ढंग से ऐसा इसलिए हुआ क्योंकि मेरे आधे जीवन की छाया के रूप में मृत्यु इतनी लंबी रही थी, और अब यहां यह 50 के दशक में माता-पिता में था, जिसे मैंने कभी सपना देखा नहीं था। जीवन की गले लगाने के लिए अब मौत की उपस्थिति को गले लगाओ।

Susan Blackmore, used with permission

स्रोत: सुसान ब्लैकमोर, अनुमति के साथ प्रयोग किया जाता है

और अब, उस स्थान पर मौजूद जहां ये कई यात्राएं मुझे छोड़ती हैं, मैं खुद को उन प्रश्नों से पूछता हूं जो उन सभी को एक साथ जोड़ती हैं: स्वस्थ (और खुश) होने के लिए कितना हद तक आपके पर्यावरण के लिए समायोजित किया जा रहा है? यदि आप सामान्यता के एक संस्करण के खिलाफ आते हैं जो आपको दर्द या परेशान करता है, तो क्या यह सामान्य के खिलाफ रेल के लिए बेवकूफ है क्योंकि डिफ़ॉल्ट रूप से यह आपको दुखी कर देगा? पागलपन की परिभाषा, आखिरकार, सामाजिक मानदंडों सहित स्वीकार किए गए मानदंडों का उल्लंघन कर रही है (हालांकि निश्चित रूप से सामाजिक मानदंड का हर उल्लंघन पागल नहीं है), और इस हद तक कि वे या दूसरों को उनकी पागलपन की पुष्टि है, पागल लोग विश्वसनीय रूप से समृद्ध नहीं होते हैं – वे या तो शानदार ढंग से जलाते हैं या वे दुर्घटनाग्रस्त हो जाते हैं और जलाते हैं।

तो क्या सामाजिक मानदंडों के खिलाफ खुद को स्थापित करना स्वचालित रूप से वर्तनी (कुछ डिग्री) दुखी है, हालांकि स्पष्ट रूप से उन मानदंडों के लिए अनुपयुक्त हैं? यदि हां, तो क्या आप स्वयं को अनुरूप बनाते हैं, तो दुःख अधिक या अलग होगा? क्या कार्रवाई में अनुरूपता अनिवार्य रूप से विचार और भावना में धीरे-धीरे अनुरूपता, और इसके साथ आने वाली सुविधा, या एक विसंगति बनी हुई है, एक आत्म-इनकार जो दुःख पैदा करता है? यह सुनिश्चित करने के लिए कितना समय लगता है कि यह उत्तरार्द्ध है? और आप किस प्रकार की दुःख को पसंद करते हैं: वह व्यक्ति जिसमें उन सिद्धांतों को ढूंढना शामिल है जिन्हें आप जीना चाहते हैं, और परिणामों को स्वीकार करना; या वह व्यक्ति जो उस खुशी को स्वीकार करने में शामिल है आवास में निहित है? हम में से अधिकांश विभिन्न संदर्भों में विभिन्न उत्तरों का चयन करते हैं: जीवन के विभिन्न क्षेत्रों में, जीवन के विभिन्न चरणों में। और वहां कई स्थापित काउंटरकल्चर भी हैं, जिसका अर्थ है कि विद्रोह को एक अलग चीज की आवश्यकता नहीं है – ताकि यदि प्रभावी संस्कृति के कुछ पहलू अधिक से अधिक घुटने लगते हैं, तो विकल्प अधिक असंख्य और विरोधाभासी रूप से अधिक सामान्यीकृत होते हैं।

लेकिन हालांकि अनिवार्य रूप से संदर्भ उनके उत्तरों पर निर्भर हैं, ये प्रश्न पूछने लायक हैं, भले ही सड़क नहीं ली जा सकती है। वे पूछने का एक तरीका हैं कि हमारे लिए क्या मायने रखता है, इस संक्षिप्त समय में हमें जीना होगा।

मैं सब के साथ विश्वास किया,
एक दिन
हर कोई पागल हो जाएगा
बस मुझे देखने के लिए।

सुमन पोख्रेल, ‘निर्णय लेने से पहले,’ अभिी से नेबी सुबेदी द्वारा अनुवादित

सुंदर जन्मदिन कोलाज के लिए मेरी मां के लिए धन्यवाद।

संदर्भ

फ्रॉम, ई। (1 9 56/2002)। साधु समाज एबिंगडन: रूटलेज। Google पुस्तकें पूर्वावलोकन यहां।

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