कैसे आप अपनी भावनाओं को साझा करने के लिए जिम्मेदारी लेना

रक्षात्मकता कम करें और अपनी भावनाओं के बारे में जानकारी प्राप्त करें।

“दुख की बात है” टिप्पणी के साथ मेरी पहली पोस्ट का जवाब:

“अफसोस की बात यह है कि यदि दोनों पक्ष एक ही स्थिति में शुरू होते हैं, तो यह काम करता है – कि हर तरफ एक समस्या है और चीजों को एक साथ बदलना चाहते हैं। उदाहरण के लिए काम नहीं करता है, तो आप बदलने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन वे आप पर सभी उंगलियों की ओर इशारा करते हुए तय कर रहे हैं और आप केवल एक चीज है जिसे बदलने की जरूरत है और यह कि आप गलती पर एक ही रहे हैं। यदि आप किसी ऐसी स्थिति से शुरू नहीं कर सकते, जहाँ आप किसी भी ज़िम्मेदारी के दोष और इनकार से दूर हो जाते हैं, तो किसी भी वास्तविक स्थायी परिवर्तन के लिए कोई उम्मीद नहीं है, केवल एक चीज जो आप कर सकते हैं, वह है कि आप भविष्य के नखरे से खुद को बचाने की कोशिश करें।

यह दुख की बात है।

यह सच है कि मेरी पुस्तक लविंग थ्रू डिफरेंसेस में वर्णित कौशल और दृष्टिकोण इस धारणा पर शुरू होते हैं कि दोनों लोग खुद को देखने और जहां आवश्यक या संभव हो बदलाव करने के लिए तैयार हैं। कुछ कौशल उपयोगी होते हैं यदि केवल एक व्यक्ति उनका उपयोग करना शुरू कर देता है। इस पोस्ट में वर्णित कौशल एक प्रमुख उदाहरण है। लेकिन मेरी किताब का उपयोग करने का सबसे अच्छा तरीका एक जोड़े के लिए प्रत्येक अध्याय के साथ मिलकर काम करना है।

भावनाओं का संचार

ऐसे व्यवहार हैं जो अलग-अलग वास्तविकताओं के आधार पर संघर्षों को हल करने में मदद करते हैं। जैसा कि अंतिम पोस्ट में उल्लिखित है, शुरुआती सिद्धांत यह है कि आप “सहमत हैं कि प्रत्येक व्यक्ति को अपने स्वयं के संबंध की पुष्टि और भरोसा करते समय चीजों को देखने और अनुभव करने का उसका अधिकार है (उसकी भावनात्मक वास्तविकता)।” “अफसोस की बात है।”

लेकिन दूसरा सिद्धांत यह है कि “अन्य लोगों के साथ गलती पाए बिना अपनी खुद की वास्तविकता का संचार करें।” यह एक ऐसा कौशल है जिसका उपयोग आप कर सकते हैं कि क्या दूसरा व्यक्ति प्रारंभिक आधार पर खरीदता है। यदि आप इस जमीनी नियम का पालन करते हैं, तो आप पाएंगे कि आपके संचार में कमी या प्रतिरोध की संभावना कम है। परिणामस्वरूप, अन्य लोग बिना दोष या प्रतिवाद के अपनी भावनात्मक वास्तविकता को आपके साथ साझा करने के लिए अधिक इच्छुक होंगे।

इस कौशल का आवश्यक तत्व दूसरे व्यक्ति के अनुभव को पहचानने के बिना अपने अनुभव को संवाद करना है। आइए पहले पोस्ट में मेरे द्वारा इस्तेमाल किए गए मूर्खतापूर्ण छोटे उदाहरण को लें: मैं और मेरी पत्नी एक फिल्म में जाते हैं। मैंने फिल्म का आनंद लिया। वह आँसूओं से ऊब गया था। अगर मैं “वाह, क्या शानदार फिल्म है,” के साथ बातचीत शुरू करता हूं, तो वह कुछ इस तरह से वापस आने की संभावना है जैसे “आप मजाक कर रहे हैं। आपको वह गूंगी फिल्म पसंद आई? मुझे नहीं पता कि मैं कब इतना ऊब गया हूं। फिल्मों में आपका स्वाद एकदम कम है। ”

थोड़ा कौशल के साथ, हम इसे एक वास्तविक लड़ाई में बदल सकते हैं। (आखिर, फिल्मों में मेरा स्वाद असाधारण है।)

मैंने एक निर्णय साझा करके असहमति शुरू की – यह एक “महान” फिल्म थी।

देखो कि क्या होता है जब इसके बजाय मैं एक भावना के साथ नेतृत्व करता हूं: “वाह, मैंने वास्तव में उस फिल्म का आनंद लिया।” मेरी पत्नी ने जवाब दिया “मैं आँसू से ऊब गया था।”

एक ही घटना पर दो लोगों की पूरी तरह से अलग प्रतिक्रिया हो सकती है। यह सच है कि मुझे फिल्म में मजा आया। यह सच है कि वह ऊब गया था। लेकिन दो अलग-अलग निर्णय एक-दूसरे के विपरीत हैं। अपने स्वभाव से वे संघर्ष शुरू करते हैं। यह एक महान फिल्म और उबाऊ फिल्म दोनों नहीं हो सकती। यदि आपको लगता है कि जीवित रहने के लिए आपको अपने साथी की वास्तविकता को मारना चाहिए, तो आप अनिवार्य रूप से संघर्ष में पड़ जाएंगे।

जब हम अलग-अलग धारणाओं और अलग-अलग भावनात्मक वास्तविकताओं में निहित इन संघर्षों में होते हैं, तो यह जरूरी है कि हम भावनाओं का संचार करें, न कि निर्णय।

फीलिंग जजमेंट

मुझे दुख हुआ जब आप वास्तव में बहुत बुरा महसूस कर रहे थे…

मुझे गुस्सा आ रहा है … यह असंगत था …

मैं परेशान हूँ … तुम ऐसे क्यों झटके खा रहे हो?

क्योंकि संदेश महसूस करना आम तौर पर सर्वनाम “I” से शुरू होता है, उन्हें कभी-कभी “मैं संदेश” के रूप में संदर्भित किया जाता है। आप यह भी पाएंगे कि अधिकांश निर्णय “आप” से शुरू होते हैं, इसलिए इन्हें “आप संदेश” कहा जाता है।

“मैं संदेश” भेजने का सार यह है कि आप अपनी भावना की जिम्मेदारी लेते हैं। आप रिपोर्ट कर रहे हैं कि आप क्या महसूस कर रहे हैं, लेकिन इसके कारण दूसरे व्यक्ति को दोष नहीं दे रहे हैं।

व्यवहार या परिस्थितियों का वर्णन करने के लिए अपनी भावना को कनेक्ट करें

जब आप किसी को बताते हैं कि आप आहत, क्रोधित या परेशान हो रहे हैं, तो आपको उन्हें यह भी बताने की जरूरत है कि आपकी भावनाओं के कारण क्या व्यवहार या परिस्थितियां थीं। यह अक्सर किसी अन्य निर्णय में फिसलने का अवसर होता है: “जब आप इतने असंगत थे तो मुझे वास्तव में चोट लगी थी।” केवल दूसरा व्यक्ति जो शब्द सुनेगा वह “असंगत” शब्द है। सिर्फ इसलिए कि आप वाक्य “I feel” से शुरू करते हैं। “मुझे लगता है कि आप वास्तव में मतलबी थे” – यह निर्णय नहीं बल्कि एक भावना है। यह सिर्फ एक निर्णय है, जो कपटी कपड़ों में लिपटा हुआ है। आपको बिना जज किए हुए व्यवहार या परिस्थितियों का वर्णन करने के लिए अपने मृत-स्तर को सर्वश्रेष्ठ करने की आवश्यकता है।

उदाहरण के लिए, कहो, “जब मैंने अपनी माँ के बारे में यह बात कही, तो मुझे बहुत दुख हुआ,” जब मुझे बहुत बुरा लगा तो मुझे दुख हुआ। ”

दूसरे व्यक्ति को बताएं कि आपको क्या चाहिए

कभी-कभी यह भी मदद करता है अगर आप दूसरे व्यक्ति को वही बताते हैं जो आपको चाहिए। जॉन को लगता है कि जब वह घर आता है तो उसे बहुत बुरा लगता है और वह पाता है कि बच्चों ने पूरे घर में खिलौने बिखेर दिए हैं। उनका “मैं संदेश” हो सकता है, “जब फर्श पर खिलौने छोड़ दिए जाते हैं तो मैं परेशान हूं।” जब मुझे पहली बार काम से घर मिलता है तो मुझे वास्तव में शांत और आदेश की आवश्यकता होती है। ”जॉन की पत्नी जवाब दे सकती है,“ मुझे आज बहुत परेशानी हो रही है। बच्चे भयानक हो गए हैं। मैं वास्तव में आपकी मदद का उपयोग कर सकता हूं। ”

“आई मैसेज” की अवधारणा कई वर्षों से मनोवैज्ञानिक हलकों के आसपास है। मैंने पहली बार 1960 में डॉ। थॉमस गॉर्डन से इसे सीखा था। लेकिन मैंने देखा है कि जबकि कई लोग अवधारणा के बारे में जानते हैं, वे हमेशा कौशल का अभ्यास नहीं करते हैं। यदि आप अपनी भावनाओं को अंतर्निहित अर्थों को देखने जा रहे हैं, तो आपको पहले अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी लेनी चाहिए और उन्हें उन तरीकों से संवाद करना चाहिए जो आपके साथी को उनके लिए दोष नहीं देते हैं।

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