किशोरों को पेरेंट करते समय उम्मीदों का प्रबंधन करना

यथार्थवादी अपेक्षाएं मदद कर सकती हैं, लेकिन अवास्तविक लोग भावनात्मक रूप से महंगा हो सकते हैं।

Carl Pickhardt Ph. D.

स्रोत: कार्ल पिकहार्ट पीएच.डी.

हम क्या याद रखना चुनते हैं, हम कैसे समझना चुनते हैं, जिसे हम उम्मीद करते हैं, हम सभी को कैसा महसूस होता है।

उदाहरण के लिए, अगर हम पिछली शिकायतों पर ध्यान देना चुनते हैं, तो हम भावनात्मक अंतर डाल सकते हैं, अगर हम वर्तमान में कमी की ओर ध्यान केंद्रित करना चुनते हैं, तो अगर हम भविष्य के दुख की उम्मीद करना चुनते हैं, या यदि हम अच्छे समय याद रखना चुनते हैं, अगर हम उम्मीद के साथ आगे बढ़ना चुनते हैं, तो हम अपने आशीर्वाद की सराहना करते हैं। मेरा मानना ​​है कि अब्राहम लिंकन सही था: “लोग आमतौर पर खुश होते हैं क्योंकि वे अपने दिमाग को बनाते हैं।” हमारी यादें, धारणाएं, और अपेक्षाओं के सभी भावनात्मक परिणाम हो सकते हैं।

यह ब्लॉग जांचता है कि क्या हो सकता है जब माता-पिता इन अपेक्षाओं में से एक मानसिक सेट, उम्मीदें अवास्तविक हो जाते हैं जिससे उन्हें सामान्य किशोर परिवर्तनों से निपटने में अधिक भावनात्मक रूप से मुश्किल हो जाती है।

एक शुरुआती उदाहरण के लिए, माता-पिता जो बच्चे से युवा वयस्क तक किशोरावस्था में संक्रमण को चार या पांच साल तक चलने की उम्मीद करते हैं, आमतौर पर दस से बारह वर्षों तक प्रक्रिया “ड्रैग ऑन” (जैसा आमतौर पर करता है) के दौरान एक कठोर जागरूकता के लिए होता है। असंतोष से पूछना कि मामला उनके सोलह वर्षीय (“वह अब तक क्यों बड़ा नहीं हुआ?”) के साथ क्या मामला है, माता-पिता बेहतर सेवा कर सकते हैं कि वे क्या उम्मीद कर रहे हैं, उनके साथ क्या मामला है?

या माता-पिता को उस बच्चे से संक्रमण का विरोध करने पर विचार करें जो उनके पास अब किशोर है और इसलिए संक्रमित रूप से बनने का खतरा है, यहां तक ​​कि कारक से भी डिस्कनेक्ट हो गया है। चूंकि युवा व्यक्ति अलग-अलग हितों, संगठनों और छवियों को खोजना, प्रयोग करना और व्यक्त करना शुरू कर देता है, इसलिए माता-पिता को अपनी उम्मीदों को रीसेट करना पड़ सकता है ताकि किशोरावस्था में बदलाव न हो। “वह हमारे तरह के संगीत पसंद करती थी, लेकिन मैं उस शोर को खड़ा नहीं कर सकता जो वह अब सुनती है! उसके साथ क्या मामला है?”

कभी-कभी माता-पिता को समायोजित करने के लिए बच्चे की फिट होने वाली प्यारी उम्मीदें चुनौतीपूर्ण हो सकती हैं। “जब तक हम याद रख सकते हैं, एथलेटिक्स खेलना वह सबसे ज्यादा प्यार करता था, और जिसे हम गर्व से प्यार करते हुए देखते थे। अब, अचानक हाई स्कूल में वह टीम प्रतियोगिता छोड़ना और नर्तक बनना सीखना चाहता है! खेल में वापस लाने के लिए हम क्या कर सकते हैं? “जब किशोर परिभाषा को बदलता है; माता-पिता को अक्सर प्रतिक्रिया में उनकी अपेक्षाओं को समायोजित करने की आवश्यकता होती है।

उम्मीदों की प्रकृति

तो अपेक्षाएं मनोवैज्ञानिक रूप से महत्वपूर्ण क्यों हैं? इस तरह उनके बारे में सोचो। उम्मीदें मानसिक सेट हैं जिन्हें हम पकड़ना चुनते हैं (वे आनुवांशिक रूप से तय नहीं होते हैं) जो हमें समय (बाद से बाद में), परिवर्तन के माध्यम से (पुरानी से नई तक), और अनुभव (परिचित से अपरिचित) के माध्यम से अनुमान लगाने के लिए आगे बढ़ने में मदद करते हैं अगली वास्तविकता, हम सामना करते हैं।

अपेक्षाओं की शक्ति की सराहना करने के लिए, इस पर विचार करें कि हम नियमित रूप से उन पर कितना निर्भर करते हैं। हम हर दिन उन लोगों की एक बड़ी श्रृंखला के साथ संपर्क करते हैं ताकि हम यह समझ सकें कि हम किस पर भरोसा कर सकते हैं और इसके लिए तत्पर हैं। बिना किसी विचार के जागने के लिए जागरूकता पैदा करने की उम्मीद क्या है जो कम से कम भ्रमित और चिंता-उत्तेजना को भ्रमित कर सकती है। “मुझे नहीं पता कि आगे क्या होने वाला है!”

अपेक्षाएं प्रत्याशित हैं। वे जीवन के माध्यम से अपना रास्ता कम कर सकते हैं जब वे मोटे तौर पर आने वाली अगली वास्तविकता के अनुरूप होते हैं। वे नई और अलग-अलग समायोजित करने की हमारी क्षमता को सुविधाजनक बना सकते हैं। यद्यपि हम वास्तविकता को पसंद नहीं कर सकते हैं, कम से कम उम्मीदें हमें तैयार होने में मदद कर सकती हैं। “मुझे पता है कि हमारे आखिरी किशोर घर छोड़ते हैं कि मुझे खाली घोंसले में समायोजन करने में कठिनाई होगी।”

यही कारण है कि एक माता-पिता कुछ किशोर जीवन के लिए कुछ प्रारंभिक ज़िम्मेदारी ले सकता है, जिसका सामना कुछ प्रमुख जीवन परिवर्तन का सामना करना पड़ता है। माँ या पिता युवा व्यक्ति को यथार्थवादी अपेक्षाओं को बनाने में मदद करना चाहते हैं कि नया अनुभव कैसा होगा – मिडिल स्कूल, हाई स्कूल या कॉलेज में जा रहा है, उदाहरण के लिए, संक्रमण में मदद के लिए। “मेरे माता-पिता ने मुझे बताया कि घर छोड़ने और खुद को स्थापित करने के बाद मेरा स्वतंत्र कदम ढूंढने के लिए मुझे व्यवस्थित करने, ट्रैक रखने और मेरे द्वारा उपयोग किए जाने से अधिक करने की आवश्यकता होगी। और वे कभी सही थे! ”

या तलाक के माध्यम से जा रहे माता-पिता एक छोटे बच्चे को यह जानने के लिए सावधान हैं कि नई पारिवारिक व्यवस्था क्या होगी। वे ऐसा करने के लिए सावधान हैं क्योंकि अनिश्चितता के समय से गुजरना, यह जानने में सुरक्षा है कि क्या उम्मीद करनी है, और असुरक्षा जब कोई नहीं करता है। “यह हम में से प्रत्येक के साथ रहने का कार्यक्रम है कि आप अब इस पर भरोसा कर सकते हैं कि आप दो माता-पिता के घरों के बीच समय बांट रहे होंगे।”

सूचित तत्परता का एक ही सिद्धांत लागू होता है जब माता-पिता आम परिवर्तनों के लिए तैयार होने की अपेक्षा करते हैं जब उनके बच्चे बचपन से युवा वयस्कता में किशोर संक्रमण शुरू करते हैं। उम्मीदों का एक सेट रखने के लिए जो बढ़ती व्यक्तित्व और आजादी के सामान्य परिवर्तन को लगभग फिट करते हैं, जानना उपयोगी होता है।

उम्मीदों के तीन प्रकार

अप्रत्याशित, माता-पिता क्या होता है उसके द्वारा अंधेरा हो सकता है। गौर करें कि क्या हो सकता है जब माता-पिता एक किशोर के रूप में व्यवहार करने की अपेक्षा करते हैं जैसे उसने बच्चे के रूप में किया था। उदाहरण के लिए, तीन अलग-अलग उम्मीदों पर विचार करें माता-पिता पकड़ सकते हैं: भविष्यवाणियां, महत्वाकांक्षाएं, और शर्तें। अब, क्या होता है जब वे किशोर परिवर्तन की वास्तविकता में फिट नहीं होते हैं?

भविष्यवाणियों को क्या करना होगा, माता-पिता का मानना ​​है कि क्या होगा। “मेरा किशोर मेरे साथ खुले तौर पर विश्वास कर रहा होगा क्योंकि वह एक बच्चे के रूप में थी।” लेकिन किशोरावस्था आओ, कई युवा लोग आजादी के लिए माता-पिता को अधिक निजी और कम खुलासा करते हैं। अब, जब उनकी भविष्यवाणी बेकार है, तो माता-पिता को दिए गए संचार की कम मात्रा के जवाब में आश्चर्यचकित और चिंतित महसूस हो सकता है।

किशोरों को किशोरावस्था में क्या करना है, इसके साथ महत्वाकांक्षाओं को करना है। “हम चाहते हैं कि वह अकादमिक रूप से प्रेरित और ईमानदार रहें क्योंकि वह स्कूल में एक बच्चा था। लेकिन किशोरावस्था आओ, कई युवा लोगों को “प्रारंभिक किशोर उपलब्धि ड्रॉप” (3/15/09 ब्लॉग देखें) जब अकादमिक प्रदर्शन और गृहकार्य में व्याकुलता और प्रतिरोध में वृद्धि होती है। अब जब उनकी महत्वाकांक्षा बेकार है, तो माता-पिता निराश महसूस कर सकते हैं और झुकाव प्रेरणा के जवाब में उतर सकते हैं।

माता-पिता को विश्वास है कि किशोरावस्था में क्या होना चाहिए, इसके साथ शर्तों को करना है। “उसे अपने जीवन में क्या हो रहा है इसके बारे में हमें पर्याप्त रूप से और सटीक रूप से सूचित रखना जारी रखना चाहिए।” लेकिन किशोरावस्था के साथ, कई युवा स्वतंत्रता के लिए माता-पिता के साथ अधिक भ्रामक हो जाते हैं, कभी-कभी चूक (झूठ बोलने से पूरी सच्चाई नहीं) और कमीशन (एक असत्य कह रहा है) क्या हो रहा है के बारे में। अब जब उनकी हालत बेकार है, तो माता-पिता अधिक बेईमानी के जवाब में विश्वासघात और क्रोधित महसूस करते हैं।

मानसिक सेट माता-पिता के लिए भावनात्मक परिणाम हो सकते हैं जब एक युवा व्यक्ति अपनी उम्मीदों का उल्लंघन करता है। फिर, एक सामान्य किशोर परिवर्तन से आश्चर्यचकित, निराश, या धोखाधड़ी महसूस कर रहे हैं, माता-पिता चिंता, दुःख, या क्रोध से एक स्थिति को “भावनात्मक” बनाते हैं और इसे प्रभावी ढंग से हल करने में कठिन बनाते हैं।

इसका मतलब यह नहीं है कि माता-पिता को यह स्वीकार करना चाहिए कि जब कोई युवा व्यक्ति संचार बंद कर देता है, स्कूलवर्क करना बंद कर देता है और बेईमानी से काम करता है। उम्मीद का मतलब नहीं है।

माता-पिता को इन नए व्यवहारों को संबोधित करना चाहिए ताकि युवा व्यक्ति को यह पता चल सके कि उन्हें अभी भी पर्याप्त रूप से सूचित करने की आवश्यकता है, कि स्कूल में प्रदर्शन प्रयास अभी भी बनाए रखा जाना चाहिए, और सच्चा संचार अभी भी बताया जाना चाहिए। लेकिन अगर इन माता-पिता ने इन परिवर्तनों की संभावना की उम्मीद की थी, तो एक तर्कसंगत चर्चा और भावनात्मक मुठभेड़ नहीं हुई होगी।

उम्मीदों के दो सेट

अपने किशोरावस्था के बदलते आचरण के लिए उम्मीदों का प्रबंधन करना यथार्थवादी उम्मीदों को बनाने से कहीं अधिक जटिल है क्योंकि माता-पिता के प्रबंधन के लिए अपेक्षाओं के दो सेट हैं। देखभाल की स्थिरता को संवाद करने के लिए स्वीकृति की अपेक्षाएं हैं, और स्वस्थ दिशा में विकास को प्रभावित करने के लिए परिवर्तन की अपेक्षाएं हैं।

स्वीकृति की अपेक्षाएं अनिवार्य रूप से संवाद करती हैं: “आप जो भी कर सकते हैं वह कर लेंगे, आप मुझे कैसे चाहते हैं, और आप जैसे ही हो।” किशोर सोचता है: “तुम अब भी मुझसे प्यार करते हो हालांकि मैं हूं।”

परिवर्तन की अपेक्षाएं अनिवार्य रूप से संवाद करती हैं: “जैसा कि मैं पूछता हूं, आप ऐसा करेंगे, आप काम नहीं कर रहे हैं, और आपको अलग-अलग व्यवहार करना चाहिए।” किशोर सोचता है: “चाहे मैं इसे हमेशा पसंद करता हूं या नहीं, आप मुझे सबसे अच्छा सोचते हैं। ”

पेरेंटिंग प्राथमिकताओं का नियम परिवर्तन की अपेक्षाओं को पेश करने से पहले स्वीकृति की अपेक्षाओं को निर्धारित करना है। जब माता-पिता स्वीकृति स्थापित करने से पहले परिवर्तन की मांग करते हैं, तो वे प्रतिरोध को प्रोत्साहित करते हैं क्योंकि परिवर्तन अस्वीकृति का संदेश भेजता है: “आप ठीक तरह से ठीक नहीं हैं।” और जब माता-पिता परिवर्तन पर सशर्त स्वीकृति देते हैं, तो वे किशोरावस्था को अलग कर सकते हैं। “जब तक आपका आचरण सुधारता है तब तक मैं आपकी आलोचना नहीं रोकूंगा!” तो, पहले आप स्वीकृति की गारंटी देते हैं, फिर आप परिवर्तन के लिए दबाते हैं।

अनौपचारिक उम्मीदों के लिए कीमत का भुगतान करना

बिना शर्त देखभाल के लिए और स्वस्थ मार्गदर्शन के लिए दोनों, माता-पिता की उम्मीदों के दो सेट प्रभावी होने के लिए यथार्थवादी होने की आवश्यकता है। तो, बंद होने पर, जब वे अवास्तविक होते हैं तो दुखी भावनात्मक परिणामों पर प्रतिबिंबित होते हैं।

जब स्वीकृति की अवास्तविक माता-पिता की अपेक्षाओं की बात आती है, तो माता-पिता भारी कीमत का भुगतान कर सकते हैं।

माता-पिता जो भविष्यवाणी करते हैं, वे माता-पिता की कंपनी को किसी भी अन्य से अधिक आश्चर्यचकित और चिंतित महसूस कर सकते हैं जब युवा व्यक्ति अब माँ या पिता के साथ समय के साथ सहकर्मियों के साथ समय बिताना पसंद करता है। यह माता-पिता सहयोग के इस नुकसान के साथ शांति नहीं बना सकता है।

माता-पिता जिनकी महत्वाकांक्षा बच्चों के साथ साझा की गई किशोरावस्था के साथ समान हितों का आनंद लेना है, बचपन और माता-पिता से भिन्नता के कारण होने वाली समानता का कारण बनने पर निराश और दुखी महसूस हो सकता है। यह माता-पिता समानता के इस नुकसान के साथ शांति नहीं बना सकता है।

माता-पिता जिनकी हालत यह है कि किशोरावस्था को माता-पिता को प्रसन्न करना चाहिए और बचपन में प्रसन्न होना चाहिए क्योंकि युवा व्यक्ति कम विचारशील और अधिक महत्वपूर्ण हो जाता है। यह माता-पिता खड़े होने के इस नुकसान से शांति नहीं बना सकता है।

ये माता-पिता निश्चित रूप से इन अवास्तविक उम्मीदों को बनाए रखने का विकल्प चुन सकते हैं, लेकिन वे भावनात्मक लागत पर ऐसा करेंगे – महसूस, त्याग, और अपमानित महसूस करना। मेरा मानना ​​है कि नई किशोर वास्तविकता को फिट करने के लिए उनकी अपेक्षाओं को समायोजित करना बेहतर है और किशोरावस्था में सामान्य बदलावों का विरोध नहीं करना बेहतर है।

और जब परिवर्तन की अवास्तविक माता-पिता की उम्मीदों की बात आती है, तो चुनौती एक मुश्किल हो सकती है, खासकर स्कूल के प्रदर्शन के मुद्दों के आसपास।

“कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कितनी मेहनत करता हूं, मेरे माता-पिता अधिक दबाव डालते रहते हैं – मैं कैसे करूंगा, मैं कैसे करना चाहता हूं, मुझे बेहतर कैसे करना चाहिए। दूसरी जगह कभी ठीक नहीं है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कितनी अच्छी तरह स्कोर करता हूं, कम से कम लंबे समय तक वे संतुष्ट नहीं होते हैं। यह कभी भी अच्छा नहीं है! “या:” मेरी बड़ी बहन को मेरे माता-पिता द्वारा स्मार्ट माना जाता था और इसलिए उसे अच्छा करना था; लेकिन तुलना करके, मुझे धीमा माना जाता था। अगर मैं अभी तक गया तो मेरे माता-पिता संतुष्ट थे। तो मैंने कम प्रयास और बस ग्रेड पारित करने के लिए बसना सीखा। मेरे बारे में कम उम्मीदें मुझे विश्वास नहीं थीं कि मुझे दिया गया था। ”

माता-पिता क्या करना है? अपने किशोर की प्रदर्शन अपेक्षाओं को न मानें, अवास्तविक रूप से उच्च युवा व्यक्ति उन तक नहीं पहुंच सकता है और महसूस कर रहा है, लेकिन प्रदर्शन अपेक्षाओं को इतनी अवास्तविक रूप से कम न करें कि युवा व्यक्ति अपनी दी गई क्षमता को वास्तविक और व्यक्त करने की उपेक्षा करता है। जैसा कि मैंने कहा, जबकि यह आसान लग सकता है, यह वास्तव में करना बहुत मुश्किल है।

माता-पिता की उम्मीदों का प्रबंधन उनकी बेटी या बेटे के बदलते किशोर वर्ष के दौरान बेहद जटिल है। चूंकि ये मानसिक सेट इतनी भावनात्मक रूप से महंगा साबित हो सकते हैं जब अवास्तविक, माता-पिता को लगातार उन्हें जांचना होगा।

स्वीकृति प्रश्न: “क्या मैं अपने किशोरों में मौजूदा बदलावों के साथ अपनी अपेक्षाओं को चालू रख रहा हूं?”

परिवर्तन प्रश्न: “क्या मैं अपने किशोरों के साथ जो विकास संभवतः संभव है और सर्वोत्तम के लिए संगत हूं?”

समापन में, यथार्थवादी उम्मीदों को बनाने के भावनात्मक मूल्य के बारे में सलाह के सर्वोत्तम टुकड़ों में से एक मुझे एक लड़के ने बताया कि वह शनिवार और रविवार के बाद नौकरी पर वापस आने के लिए तैयार कैसे हुआ। उन्होंने इसे अपने “सोमवार मानसिकता” से शुरू किया और उनकी सोच यह थी: “मैंने कभी सप्ताहांत की उम्मीदों के साथ वर्कव्यूक शुरू नहीं किया क्योंकि मैं नहीं चाहता कि सोमवार मुझे नीचे जाने दे।”

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