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कनेक्शन के पथ के रूप में भावनात्मक कमजोरता

प्रेम संबंधों में भेद्यता कैसे ताकत बन जाती है।

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स्रोत: रिडो / शटरस्टॉक

एक दशक पहले, किसी ने भावनात्मक भेद्यता के बारे में ज्यादा बात नहीं की थी। भावनात्मक रूप से कमजोर होने की तुलना में आमतौर पर कमजोर होने की तुलना में, या कम से कम आसानी से चोट लगी या भयभीत होने की तुलना में। शायद इस पर कभी ज्यादा चर्चा नहीं हुई, क्योंकि यह मानव के रूप में हमारे अस्तित्व का एक स्वाभाविक, दैनिक, अपरिहार्य हिस्सा है, और स्पष्ट रूप से बुरा लगता है। यदि आपने कभी भी “आई लव यू” कहने या पहली बार काम पर उठने की माँग करने की बेचैनी महसूस की है, तो आप महसूस कर सकते हैं। आप एक डॉक्टर से परीक्षण के परिणाम के साथ फोन कॉल के इंतजार की अनिश्चितता से परिचित हो सकते हैं या किसी ऐसे दोस्त के पास पहुंच सकते हैं, जिसने सिर्फ एक प्रियजन को खो दिया है। यह असुविधाजनक, अस्थिर और चिंताजनक है। यह मृत्यु के रूप में एक विषय का स्वागत करने या कर दायर करने के बारे में है। तो इसके बारे में बात क्यों करें? क्योंकि खुद को भावनात्मक रूप से कमजोर होने की अनुमति देना भी ताकत का एक जबरदस्त स्रोत है और एकमात्र तरीका हम वास्तव में हमारे सबसे व्यक्तिगत संबंधों में जुड़ सकते हैं। चलो एक परिभाषा के साथ शुरू करते हैं।

भावनात्मक भेद्यता क्या है?

भावनात्मक भेद्यता को अक्सर अस्वीकार किए जाने, शर्मिंदा होने या अपर्याप्त होने के बारे में चिंता के रूप में महसूस किया जाता है। इसे बेरेन ब्राउन ने “अनिश्चितता, जोखिम और भावनात्मक जोखिम” (2012) के रूप में परिभाषित किया है।

उसके बारे में कुछ देर सोचें। अनिश्चितता हमारे जीवन के प्रत्येक दिन में दी गई है। यह चिंता से गहरा बंधा हुआ है। वास्तव में, बहुत बार जो लोग पुरानी चिंता से पीड़ित होते हैं, उन्हें अपने दैनिक जीवन में अनिश्चितता को स्वीकार करने में विशेष कठिनाई होती है। जोखिम: उदाहरण के लिए, अगर आपके प्यार की वस्तु आपको वापस प्यार नहीं करती है, तो जोखिम का एहसास खारिज कर दिया जाता है। या, यह कि आपका बॉस न केवल उठान से इनकार करेगा, बल्कि आपको यह भी बताएगा कि आप इसके लायक क्यों नहीं हैं। भावनात्मक एक्सपोज़र: आपने किसी के साथ साझेदारी करने का फैसला किया है, और आप इस डर को महसूस करना शुरू कर देते हैं कि यह व्यक्ति आपको अपने बारे में जानने से बेहतर जानता होगा। ये स्थितियाँ हममें से कुछ लोगों के लिए, हमारी व्यक्तिगत इतिहास, हमारी सांस्कृतिक पृष्ठभूमि और हमारे बुनियादी व्यक्तित्व के दृष्टिकोणों के आधार पर अधिक भयावह हैं। शर्म की भावना कई व्यक्तियों के लिए एक विशेष जोखिम है, खासकर अगर उन्हें शर्म-आधारित संस्कृति में उठाया गया था। हालांकि, लगभग हर दिन कुछ हद तक भावनात्मक भेद्यता के साथ संघर्ष करता है। (अपवाद जुड़े हुए महसूस करने की कोई इच्छा नहीं है, जैसे कि चरम संकीर्णतावादी और समाजोपाथ।)

भेद्यता एक ताकत कैसे हो सकती है?

“भेद्यता प्यार, अपनेपन, आनंद, साहस, सहानुभूति और रचनात्मकता का जन्मस्थान है ” – ब्रेन ब्राउन, 2012

यह केवल अपने आप को असुरक्षित बनाने की अनुमति देने के माध्यम से है जिसे हम समझ सकते हैं, सहानुभूति महसूस कर सकते हैं, एक-दूसरे को माफ कर सकते हैं और जान सकते हैं कि हम प्यार और अपनेपन के योग्य हैं। भावनात्मक साहस हमारी भावनाओं को उन लोगों के साथ साझा कर रहा है जो हमारे लिए महत्वपूर्ण हैं और उनकी भावनाओं को मान्य और महत्वपूर्ण मानते हैं। असुरक्षित होने के कारण हमें नए विचार बनाने और नई संभावनाओं को देखने की अनुमति मिलती है जो पहले हमारे दिमाग से अवरुद्ध थे। हम जोखिम उठाते हैं कि हमारी कृतियों को खराब तरीके से खारिज या अस्वीकार किया जाएगा और परिणामस्वरूप हम शर्म या अपर्याप्तता महसूस कर सकते हैं। हालांकि, हम सफलता की संभावना के क्रम में विफलता का जोखिम उठाते हैं।

भेद्यता हमारे करीबी रिश्तों को कैसे सुधारती है?

आमतौर पर, पुरुषों के लिए भावनात्मक भेद्यता महिलाओं की तुलना में अलग है। अधिक सटीक रूप से, यह उन लोगों के लिए अलग है जो पुरुष या महिला के रूप में पहचान करते हैं, बड़े पैमाने पर इन लिंगों की सामाजिक और सांस्कृतिक अपेक्षाओं के कारण। (उम्मीद है, भविष्य में यह पहचान कम प्रासंगिक होगी क्योंकि लिंग की पहचान और लिंग की भूमिका अधिक लचीली हो जाती है।) जैसा कि ब्रेन ब्राउन ने अपनी 2012 की टेड टॉक में कहा है, “शर्म की बात है,” पुरुषों और महिलाओं को अलग तरह से शर्म आती है। महिलाओं को आम तौर पर लगता है कि उन्हें “यह सब करना चाहिए”; इसे पूरी तरह से करें, और उन्हें कभी भी आपको पसीना देखने न दें! “पुरुषों को लगता है कि उन्हें नियम का पालन करना चाहिए:” उन्हें कमजोर नहीं माना जाना चाहिए। ”

जैसा कि डॉ। ब्राउन ने कहा, यह पुरुषों के जीवन में अन्य पुरुषों (टीम के साथी, कोच आदि) नहीं है जो इस संदेश को उतना ही मजबूत करते हैं जितना कि यह उनके जीवन की महिलाएं हैं। यह हमें कैसे बताता है कि पुरुष-महिला जोड़े अपने रिश्तों को कैसे बेहतर बना सकते हैं? एक-दूसरे की शर्म को समझने और भावनात्मक रूप से कमजोर होने के हमारे डर को दूर करने के लिए एक अच्छी मात्रा में सहानुभूति की आवश्यकता होती है। उसे अपनी समस्याओं को हल करने के लिए उसकी ज़रूरत नहीं है, लेकिन केवल उसके लिए उन्हें सुनना और देखभाल करना दिखाना है। वह जानना चाहती है कि वह क्या करती है, और वह कौन है, “पर्याप्त” है और प्यार करने योग्य है। अगर वह अपनी कमजोरी दिखाने की अनुमति नहीं है, तो वह अपनी भावनाओं के बारे में बात करने की संभावना नहीं रखता है और न ही उसके साथ सहानुभूति रखता है। वह जानना चाहता है कि वह किसके लिए प्यार करता है, और यह कि उसे डर या अनिश्चितता महसूस करना ठीक है।

मैं एक व्यक्तिगत कहानी के साथ समाप्त होता हूं जो मुझे अपनी महिला पाठकों और उन पुरुषों से मदद करने की उम्मीद है, जिनसे वे प्यार करते हैं। मेरे प्यारे पिता को लो जीह्रिग के समान एक न्यूरोमस्कुलर बीमारी का पता चला था जब वह 60 साल के थे। उसे बताया गया था कि वह धीरे-धीरे सभी मांसपेशियों पर नियंत्रण खो देगा, और इसलिए अगले 6 से 8 वर्षों में प्रभाव समाप्त हो जाएगा। मुझे उनकी अभिव्यक्ति में भय याद है जब उन्होंने निदान के हमारे परिवार को बताया, यह जानते हुए कि बीमारी उनकी सरल आत्म-देखभाल दिनचर्या को भी करने की क्षमता को प्रभावित करेगी। वह अपने स्वास्थ्य, अपनी स्वतंत्रता और परिवार के प्रदाता के रूप में अपनी भूमिका के नुकसान का सामना कर रहे थे। उसने हमें यह बताने का साहस किया कि वह आने वाले डर से डर गया था। मैं भी डर गया था। दरअसल, मैं घबरा गया था। काश मैंने उस पल में उसके साथ अपना डर ​​साझा करने का साहस पाया होता। इसने मेरे आश्वासन को उसके लिए अधिक सार्थक बना दिया होगा।

अपनी खुद की भेद्यता और उन लोगों को गले लगाएं जिन्हें आप प्यार करते हैं। साझा करने के लिए खुले रहें जो आप महसूस करते हैं और उन जोखिमों को ले रहे हैं जब आपकी समझदारी आपको बताती है कि जोखिम इसके लायक है। एक बार फिर ब्रेन ब्राउन को उद्धृत करने के लिए, “बहुत हिम्मत करो।”

संदर्भ

ब्राउन, बेरेन (2012)। डैरिंग ग्रेटली: शौर्य होने का साहस कैसे हमारे जीवन, प्रेम, माता-पिता, और लीड को बदल देता है । गोथम बुक्स।

www.ted.com/talks_brene_brown/listening_to_shame