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उत्साही सहमति बनाम दयालु संबंध: अज़ीज़ और अनुग्रह

यौन व्यवहार के लिए हमारे मानक और आदर्श क्या होना चाहिए?

David Shankbone, Wikimedia commons

स्रोत: डेविड शंकबोन, विकिमीडिया कॉमन्स

अज़ीज़ अंसारी-ग्रेस एपिसोड, जिसे बेबे के लेख में बताया गया है, ने एक चौंका दिया है। यह दो अटलांटिक लेखों (मेरे आखिरी ब्लॉग पोस्ट में संदर्भित) का विषय था, कई न्यूयॉर्क टाइम्स ओप एड (प्रतिस्पर्धी “अज़ीज़ अंसारी दोषी हैं, बाई वीस द्वारा एक मन रीडर नहीं है” और “अज़ीज़, हमने चेतावनी दी आप “लिंडी वेस्ट द्वारा) साथ ही एंकर एशलेई बानफील्ड द्वारा हवा की निंदा पर भी घबराहट के बाद, मूल बेबे लेख (शायद ग्रेस की गुस्से में रक्षा के बारे में लिखा गया) के लेखक केटी वे से एक चौंकाने वाला पत्र, उसके बाद दूसरा Banfield द्वारा निंदा।

बल्ले से बाहर, अगर कोई औरत कहती है कि उसे एक मुठभेड़ पर हमला किया जाता है, तो मैं इस घटना के बारे में अपनी भावनाओं के प्रतिनिधि के रूप में अपना शब्द लेने के इच्छुक हूं। अब, यह कानून या सार्वजनिक राय की अदालत में नहीं हो सकता है, लेकिन वे उसकी वास्तविक भावनाएं हैं, और उन्हें गंभीरता से लिया जाना चाहिए।

दूसरा, यह घटना सहमति और तरीकों के बारे में महत्वपूर्ण मुद्दों को सामने लाती है कि कई महिलाओं का कहना है कि वे कुछ पुरुषों द्वारा मजबूर या छेड़छाड़ महसूस करते हैं। मीटू आंदोलन लिंग संबंधों का एक महत्वपूर्ण आकलन है। मुझे उम्मीद है कि यह समाज के सभी स्तरों तक पहुंच जाएगा।

तीसरा, मैं महिलाओं को चर्चा जारी रखने और इन सभी मुद्दों पर उनकी आम सहमति सुनने के लिए पूरी तरह से खुश हूं। पहले पैराग्राफ में सभी टिप्पणीकार महिलाएं थीं, जो ध्यान देने योग्य थीं।

लेकिन एक मनोचिकित्सक के रूप में, मुझे आश्चर्य है कि ‘सकारात्मक’ या ‘उत्साही’ सहमति के बारे में बात चिह्न को याद करती है या नहीं।

बेशक, एक यौन मुठभेड़ में दोनों पक्षों को इच्छुक प्रतिभागियों होना चाहिए। इससे कम कुछ भी असुविधा या आघात का कारण बनता है।

लेकिन क्या हम कुछ गहराई से लक्ष्य नहीं लेना चाहिए-जिसे मैं “दयालु संबंध” कहूंगा? दूसरे शब्दों में, नुकसान पहुंचाने की संभावना से संवेदनशील होना? विशेष रूप से, यह महिलाओं की जरूरतों के प्रति सावधान रहने के लिए पुरुषों पर अधिक दयालु होने के लिए कहता है। न सिर्फ सेक्स में, बल्कि कार्यस्थल में, और अन्य सभी सेटिंग्स जहां पुरुष और महिलाएं बातचीत करती हैं।

क्या वह सभ्य नहीं होगा?

फिर हम उचित सहमति के बारे में भ्रम दूर कर सकते हैं, और अधिक महत्वपूर्ण सवाल प्राप्त कर सकते हैं: “दयालु संबंध क्या है?”

तुम क्या सोचते हो? क्या यह स्पष्ट है- या क्या यह दोष खेल में चूक गया है जो अभी चल रहा है?

(सी) 2018 रवि चन्द्र, एमडी, डीएफएपीए

अद्यतन: एंटीऑच नियमों और वीडियो के साथ यह NYTimes लेख बहुत जानकारीपूर्ण है। हम सभी अलग हैं, और विभिन्न चीजें हमें असहज बनाती हैं। घनिष्ठ संबंधों की शुरुआत गलतफहमी के लिए परिपक्व है – न सिर्फ युवा लोगों के लिए बल्कि बुजुर्गों के लिए भी। मुझे यह समझने आया है कि सकारात्मक सहमति करुणात्मक संबंध का हिस्सा है – हमें अस्पष्ट, nonverbal स्वचालितता से बाहर तोड़ने के लिए जो कई समस्याओं का कारण बन सकता है।

पढ़ें: स्टार्क, एस। “मैं एंटीऑच की सोच रहा था ‘: #MeToo से बहुत पहले, टाइम्स वीडियो पत्रकार ने 2004 में हस्ताक्षर किए गए एक फॉर्म को याद किया” द न्यूयॉर्क टाइम्स, 8 अप्रैल, 2017