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आप अपराध करने के लिए कितने जल्दी हैं? 10 शक्तिशाली उपाय

जब आप अन्यायपूर्ण हमला महसूस करते हैं, तो आपको ठंडा रखने के कई तरीके हैं।

आइए कुछ आत्म-मूल्यांकन के साथ शुरू करें, हालाँकि आप अपने से कम प्रश्नों का संबंध किसी से भी कर सकते हैं, जिसकी आपके सामने बड़ी चुनौतियाँ हैं (जैसे, आपका साथी):

  • क्या आप छोटी-छोटी बातों पर गुस्से में फिट हो जाते हैं?
  • क्या दूसरों का कहना है कि आप तिल के पहाड़ बनाते हैं?
  • क्या आप अक्सर चीजों को गलत तरीके से लेते हैं?
  • क्या दूसरे लोग महसूस करते हैं कि उन्हें आपके आसपास “अंडे सेने पर चलना” पड़ता है?
  • क्या अन्य लोग आपको “उच्च रखरखाव” मानते हैं?

(केन वर्ट, “10 तरीके आप आसानी से बंद होने से रोक सकते हैं”)

उम्मीद है, ये लक्षण – या आरोप – आपको अतिरंजित महसूस करेंगे। लेकिन यह मामला है या नहीं, यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि अपराध लेना हममें से किसी के लिए विशेष रूप से असामान्य नहीं है। यही है, हम कथित स्लाट्स और अपमान के लिए आमतौर पर प्रति-उत्पादक प्रतिक्रिया के लिए अतिसंवेदनशील होते हैं।

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स्रोत: सार्वजनिक डोमेन चित्र

इसके अलावा, जब आपके संवेदनशीलता बटन धकेल दिए जाते हैं, तो भावनाओं की एक पूरी मेजबानी होती है – सभी, स्पष्ट रूप से, नकारात्मक – जो आप के अधीन हैं। आप चिढ़, परेशान, क्रोधित, क्रोधित (या नाराज) हो सकते हैं, बदनाम, या नाराज हो सकते हैं। या, विपरीत प्रतिक्रियाशील ध्रुव की ओर बढ़ते हुए, आप चोटिल, अपमानित, घायल, हीन, चिड़चिड़े, हैरान, या अपने हाथों को गर्म निराशा में फेंक सकते हैं।

लेकिन अपने आवक, आत्म-संकटग्रस्त संकट के लिए विभिन्न समाधानों की खोज करने से पहले, यह आपके (या किसी और) के अपराध से परिचित कुछ बुनियादी तथ्यों को समझने के लिए समझ में आता है।

क्रोध के समान, दूसरे ने जो कुछ कहा या किया है, उसे अपराध मान लेने की प्रतिक्रिया एक निश्चित नैतिक भावना है। नीचे क्या है, यह सब आपके बारे में गलत व्यवहार है। यदि किसी दूसरे के लिए एक समान भाजक लेने के लिए सामान्य है, तो यह है, हालांकि, स्पष्ट रूप से, आप खुद को मूल्यांकन के रूप में देखते हैं या अन्याय से निपटते हैं। एक और व्यक्ति आप पर असंगत हो गया है – असभ्य, आक्रामक, बदमाशी, कृपालु, या बिल्कुल शर्मनाक। और आप के लिए, यह अवांछनीय है या “सिर्फ सही नहीं है!”

एक समय या किसी अन्य पर, हमें कोई संदेह नहीं है कि हमारे साथ गर्व, गरिमा, या आत्म-सम्मान या शायद हमारी आत्म-छवि के प्रति हमारी समझदारी या चुनौती है। क्योंकि हमारे आत्म-विश्वास या सम्मान को भीतर से पर्याप्त रूप से लंगर नहीं डाला गया हो सकता है, हमारे अहंकार ने किसी तरह घेराबंदी के तहत महसूस किया। और इसलिए हमने उस व्यक्ति के खिलाफ वापस धक्का देने के लिए मजबूर महसूस किया, जो उस क्षण में, हमारे नश्वर दुश्मन की तरह महसूस किया (उनके संभवतः एक व्यक्ति होने के बावजूद, जो कुछ सेकंड पहले, हम सबसे प्यार करते थे और परवाह करते थे)।

यद्यपि हम इसे स्वीकार करने के लिए अनिच्छुक हो सकते हैं, हम अपने आप को कैसे देखते हैं, अधिकतर यह मानते हैं कि हम दूसरों को कैसे देखते हैं। बच्चों के रूप में हम अपने आप को अलग नहीं कर सकते थे कि हमें कैसा लगा कि हमारा परिवार हमें महत्व देता है। और हम में से कई के लिए, यहां तक ​​कि वयस्कों के रूप में हम दूसरों की मंजूरी पर भरोसा कर सकते हैं अगर हम खुद को स्वीकार करने में सक्षम हो। इसलिए आत्म-संदेह हम अतीत में खुद के बारे में परेशान करते थे – जिनमें से कुछ अभी भी सतह से नीचे झूलते रहते हैं – यदि वर्तमान में हमारे मूल आकर्षण, योग्यता, मूल्य, या अखंडता पर सवाल उठाते हैं तो सभी को बहुत आसानी से फिर से आमंत्रित किया जा सकता है।

जैसा कि अक्सर नहीं होता है, जब आप दृढ़ता से प्रतिक्रिया करते हैं कि दूसरों को अपेक्षाकृत मामूली संबंध के रूप में क्या माना जा सकता है, यह इसलिए है क्योंकि यह अनजाने में आपको एक अभी तक अनसुलझे गड़बड़ी, या यहां तक ​​कि दर्दनाक घटना की याद दिलाता है जब आप बहुत छोटे थे। इसलिए, जैसा कि अन्य लोग आपकी प्रतिक्रिया के बारे में असंतुष्ट हैं, आश्चर्यचकित हो सकते हैं या आश्चर्यचकित हो सकते हैं कि आपका फ्यूज कितना छोटा लगता है, यह बिल्कुल भी आपको इस तरह महसूस नहीं होगा क्योंकि आपकी पूर्वनिर्मित अतिरंजित प्रतिक्रिया ने आपके अतीत से आपके लिए समान रूप से चार्ज किया है । आखिरकार, यह आपकी प्रतिक्रिया “आवर्धित” है।

एक अर्थ में आप (और वस्तुतः हर कोई) व्यक्तिगत रूप से चीजों को लेने के लिए “प्राइमेड” है। एक बच्चे के रूप में आप केवल खुद से बाहर (हालांकि मनमाने ढंग से) खुद से संबंधित चीजों को समझ सकते हैं। एक वयस्क के रूप में आप निश्चित रूप से बेहतर जानते हैं, लेकिन आवेगी बच्चा जो आपके अंदर प्रतिध्वनित होता रहता है, आपको मौजूदा परिस्थितियों का अधिक निष्पक्ष रूप से मूल्यांकन करने से रोक सकता है – जो, यदि आप सही पहचान कर सकते हैं, तो आपको अपनी (आत्म-वंदना करने वाली) आग पकड़ने के लिए प्रेरित करेगा।

बेशक, जब आप “जाने देते हैं,” तो आप आमतौर पर परेशान करने वाली पारस्परिक स्थिति को और अधिक खराब कर देते हैं। और प्रतिशोध पर ऐसा तत्काल प्रयास शायद ही कभी अनुकूल होता है (यदि वास्तव में, यह कभी था)। फिर भी, यह व्यावहारिक, सहज और बहुत अधिक सार्वभौमिक है। जब आपके अहंकार को खतरा महसूस होता है, तो आप मदद नहीं कर सकते, लेकिन आत्म-सुरक्षात्मक रूप से वापस लड़ सकते हैं, या अपनी सभी ऊर्जा को सबसे अच्छे, सबसे “तर्कसंगत” बचाव में डाल सकते हैं, जिसमें आप सक्षम हैं।

इसलिए, यदि हम विभिन्न चीजों को वर्गीकृत कर सकते हैं, जो आपको अपमानित कर सकती हैं – अर्थात, आपको खतरा, अपमानित या दुर्व्यवहार महसूस करने की ओर ले जाती हैं – वे आपके महसूस किए जाने से संबंधित हैं:

  • नीचा, नीचा या हीन;
  • कृपालु, संरक्षण या अपमानित;
  • घबराया या नीचे देखा (उदाहरण के लिए, क्योंकि किसी अन्य व्यक्ति ने निष्कर्ष निकाला था कि आपको उनकी सहायता की आवश्यकता है, जबकि आप परियोजना या कार्य को अपने आप पूरा करने के लिए पूरी तरह से योग्य महसूस करते हैं);
  • आलोचना की, दोषी ठहराया, नीचे रखा या पीछा किया;
  • भेदभाव के खिलाफ (आपके लिए एक टिप्पणी जो यौनवादी, उम्रवादी, संभ्रांतवादी, नस्लवादी, धार्मिक रूप से पूर्वाग्रहित आदि लग रहा था);
  • नजरअंदाज किया, खारिज कर दिया, पारित कर दिया, या खारिज कर दिया;
  • ऑब्जेक्टिफ़ाइड (उदाहरण के लिए, आप अपनी उपस्थिति या शारीरिक रूप पर बधाई देते थे, फिर भी एक सेक्स ऑब्जेक्ट के रूप में बदनाम महसूस किया जाता है);
  • पीड़ित, शोषित, या सताया हुआ;
  • सामाजिक रूप से अक्षम (क्योंकि आपको संदेश मिला, सच है या नहीं, कि आपके पास अल्पविकसित सामाजिक कौशल की कमी है);
  • बेवकूफ, बेकार, या असंगत (उदाहरण के लिए, आपके इनपुट, फीडबैक या मदद की पेशकश के लिए, अगर बिलकुल नहीं, कम से कम इनकार नहीं किया गया था); तथा
  • अनैतिकता, धोखाधड़ी, लापरवाही, अविश्वसनीयता या स्वार्थ के आरोप।

जाहिर है, आप अपने “मैं वास्तव में बहुत आहत हूँ!” बटन होने के लिए अधिक असुरक्षित हैं, और अधिक आंतरिक संसाधनों को आपको ऐसी संकटपूर्ण प्रतिक्रियाओं से बचाने के लिए विकसित करने की आवश्यकता होगी। यहां दूसरों के व्यवहार और राय के प्रति एक अतिसंवेदनशीलता पर काबू पाने के 10 उपाय दिए गए हैं। एक साथ लिया गया, वे आपको अधिकार का दावा करने में मदद करने के बजाय दूसरों के लिए इसे जब्त करने के बजाय अपने मूल्य का अंतिम मध्यस्थ होना चाहिए। और एक बार जब आप ऐसा करते हैं – उत्सुकता से, शांति से, साहसपूर्वक, और करुणा से — तब, भले ही दूसरे व्यक्ति ने आपको अपमानित करने का इरादा किया हो (या नहीं), आप इस तरह की चुनौतीपूर्ण परिस्थितियों को एक तरह से संभाल पाएंगे, जो आप बाद में नहीं करेंगे। खेद:

1. दूसरे व्यक्ति के घातक इरादे के बारे में निर्णय स्थगित करना। यदि आप एक नकारात्मक आत्म-पूर्वाग्रह को सताते हैं, तो आप यह अनुमान लगाने की संभावना रखते हैं कि दूसरे लोग आपको कितना अनुभव करते हैं। आप पढ़ रहे हैं कि वे आपके प्रति प्रतिकूल उद्देश्यों को क्या कह रहे हैं। लेकिन आपको यह महसूस करने की आवश्यकता है कि आप अनजाने में निष्कर्षों पर कूद सकते हैं (लगभग स्वभाविक रूप से) अपने स्वयं के संदेह की पुष्टि करें। यह जानकर कि आप दूसरों के इरादों को अविश्वासपूर्वक पढ़ने के लिए प्रवृत्त हैं, अपनी आँखों और कानों को यह पता लगाने के लिए खुला रखें कि उन्होंने वास्तव में ऐसा किया है, जिसका अर्थ है कि आपने जो किया था, वे मान लेते हैं। जैसे-जैसे उनके साथ आपकी बातचीत आगे बढ़ती है, आप अच्छी तरह से जान सकते हैं कि उनका वास्तव में कोई अपराध नहीं था। यह हो सकता है, जैसा कि अभिव्यक्ति जाती है, सभी “आपके सिर में” रहे हैं। (उदाहरण के लिए, केन वर्ट के लेख को ऊपर उद्धृत देखें)।

2. (तर्कहीन) होने से पहले अपमानजनक निष्कर्ष के साथ किया जाता है, अपने आप से पूछें कि क्या आपकी तत्काल प्रतिक्रिया संभवतः फुलाया जाता है। अपने आप से पूछें कि आप वास्तव में क्या प्रतिक्रिया दे रहे हैं, आप ऐसा क्यों महसूस कर रहे हैं “डाल”, और क्या आप बहुत कुछ कर रहे हैं जो मामूली, तुच्छ या तुच्छ है। याद रखें, जब आप ओवररिएक्ट करते हैं, तो यह आप का एक बच्चा हिस्सा होता है जो अस्थायी रूप से आपके मानसिक और भावनात्मक संकायों की हिरासत में ले लिया जाता है। तो वापस उस व्यक्ति से बात करना शुरू करें, जिसने आपको ट्रिगर किया है लेकिन, सहानुभूतिपूर्वक, आहत, असहज बच्चे को, जिसने कुछ भावनात्मक दर्द की याद दिलाई है, कभी भी पूरी तरह से हल नहीं हुआ है। आपको यह सीखने की आवश्यकता हो सकती है कि उस बच्चे को आश्वस्त करने के लिए कि शायद बच्चे की आलोचना की जाए कि आप मूल रूप से ठीक वैसे ही हैं जैसे आप हैं – और इसके बावजूद कि आप किसी चीज़ में असफल हुए थे, गलत समझा गया था, या किसी दुष्कर्म का झूठा आरोप लगाया गया था।

3. जब तक कि दूसरे व्यक्ति ने स्पष्ट रूप से अपमान नहीं किया है, उसके खिलाफ भेदभाव किया है, या अतीत में आपके साथ अन्याय किया है – या उस मामले के लिए, दूसरों से आपके बारे में नकारात्मक बात की है – उन्हें संदेह का लाभ दें। दूसरों को शातिर मंशा बताना आमतौर पर जीतने की रणनीति नहीं है। अपने आप को याद दिलाएं कि ज्यादातर लोग दूसरों को अपने बारे में बुरा महसूस कराने के लिए प्रेरित नहीं करते हैं। नतीजतन, देखें कि क्या आप अपने अनिवार्य रूप से आत्म-सुरक्षात्मक निंदक को मॉडरेट नहीं कर सकते हैं। और, यह भी प्रतिबिंबित करें कि अधिकांश लोग खुद को यह सब अच्छी तरह से व्यक्त नहीं करते हैं, इसलिए भले ही आपने उनके शब्दों को एक स्नेह के रूप में लिया हो, उनका उद्देश्य आपके लिए उन्हें श्रेय देने की तुलना में कहीं अधिक सौम्य हो सकता है।

4. यदि कोई दूसरा निश्चित रूप से आपकी आलोचना करता है, तो अपने आप से पूछें कि क्या उनके नकारात्मक मूल्यांकन को रचनात्मक रूप में देखा जा सकता है। जब तक आप किसी भी और सभी आलोचनाओं का विरोध करने के लिए मजबूर महसूस करते हैं, तब तक आप खुद को बेहतर नहीं सीख सकते हैं, या कुछ सीमाओं या कमजोरियों को पार कर सकते हैं, क्योंकि यह सिर्फ धमकी या शर्मनाक लगता है। इसलिए जब दूसरे की आलोचना का सामना करना पड़ता है, तो यह महत्वपूर्ण है कि आप अपना ध्यान केंद्रित करें और इस बारे में सोचें कि क्या उनकी नकारात्मक प्रतिक्रिया आपके कौशल, समझ, या आलोचनात्मक क्षेत्रों में करुणा विकसित करने और आगे बढ़ने में आपकी मदद कर सकती है।

5. विचार करें कि आपकी प्रतिक्रिया आत्म-अवशोषण के साथ निकटता से जुड़ी हो सकती है। इस विषय पर एक उत्कृष्ट अकादमिक लेख, “फीलिंग ऑफ्डेड: ए ब्लो टू अवर इमेज एंड अवर सोशल रिलेशनशिप” (आई। पोगी एंड एफ। डी। एरिको, 2018) शीर्षक से, हमारे तथाकथित स्वयं में से एक के रूप में आहत महसूस करने पर चर्चा करता है। सचेत भावनाएं। ”और जब आप अकेले दिमाग पर ध्यान केंद्रित करते हैं, तो आप दूसरे व्यक्ति की स्वयं की दृष्टि को नहीं खो सकते। तो क्या आप अपनी चिंताजनक असुरक्षाओं से मुक्त हो सकते हैं और वर्तमान स्थिति का अपने दृष्टिकोण से वर्तमान स्थिति का पुनर्मूल्यांकन कर सकते हैं?

6. महसूस किए गए उकसावे से गहरी सांस लें, आराम करें और भावनात्मक रूप से अलग रहें। याद रखें, हालाँकि आप आत्म-केंद्रित हो सकते हैं (जैसा भी हो, हम सभी के लिए — आपके ब्रह्मांड का केंद्र कौन हो सकता है?), दुनिया आपके चारों ओर घूमती नहीं है। जिस व्यक्ति ने आपको नाराज किया, वह शायद आपके दिमाग में नहीं था जब उन्होंने कहा कि उन्होंने जो कुछ भी किया था। हो सकता है कि यह आपको महसूस हो। इसलिए सावधान रहें कि उनकी बातों को व्यक्तिगत रूप से न लें। इस बात पर विचार करें कि क्या उनके उच्चारण का विरोधी प्रभाव उनके अंदर से नहीं बल्कि आपके अंदर से आ रहा है। विचार करें, भी, कि अगर वे नशे में हैं, बुरे मूड में हैं, या मन के चिड़चिड़े फ्रेम में हैं, तो यह एक दूरी पर उनके असभ्य आचरण को देखने के लिए बुद्धिमान है, बजाय इसे व्यक्तिगत रूप से प्रभावित करने के।

7. ध्यान करना सीखें – या गहरी साँस लेने की तकनीक जैसे पेट की साँस लेना, दृश्य, निर्देशित कल्पना, आत्म-सम्मोहन, शरीर की स्कैन और प्रगतिशील मांसपेशियों में छूट, योग, ताई ची, चीगोंग, और इतने पर खेती करना। जैसा कि एक लेखक बताता है (शाब्दिक रूप से कुछ अतिशयोक्ति के साथ): “कुछ भी नहीं, शांति और मन की अधिक से अधिक शांति की खेती के लिए ध्यान है। यह आपको ईर्ष्या, ईर्ष्या, आक्रोश और बदला लेने की लालसा जैसी क्षुद्र भावनाओं से ऊपर उठने में सक्षम बनाता है। । । । एक बार विकसित होने के बाद, यह मन की एक स्थिति है जिसे आसानी से बनाए रखा जा सकता है। । । [और] हमें अधिक से अधिक जागरूकता विकसित करने में मदद करता है, जो बदले में ट्रिगर को पकड़ने से पहले हमें पकड़ने में मदद करता है और हमें अपने ऊपर ले लेता है “(जेम्स पॉइंटन,” आसानी से चिढ़ने वाले! 7 कार्य करने के तरीके बंद होने से रोकने के लिए)।

8. अपने आप से पूछें कि क्या आप पहले अपराधी हो सकते हैं। यदि आप कम आत्म-अवशोषित हो सकते हैं, तो आप वास्तव में यह महसूस कर सकते हैं कि या तो दूसरे व्यक्ति ने आपको अपमानित करने के लिए नहीं किया था या यह कि वे आपको अपराध दे रहे हैं जो आपके द्वारा पहले नाराज होने की प्रतिक्रिया में हो सकता है। सामान्य तौर पर, जब हम आत्म-सचेत रूप से इस बात पर दृढ़ होते हैं कि दूसरे हमें किस तरह से प्रेरित कर रहे हैं, तो हम आसानी से उन संकेतों के बारे में लेने में असफल हो सकते हैं जो उनके अलावा खुद से अलग हो रहे हैं। इसलिए इस संभावना को देखें। इसके लिए वास्तव में आप हो सकते हैं, दूसरे नहीं, जिन्हें माफी मांगने की जरूरत है- और भले ही आप मामूली आक्रामक प्रेरणा के बिना बस चूक कर दें।

9. अपने आप को उन चीजों की तलाश करें जो आपको रोक सकती हैं। विडंबना यह है कि एक अस्थिर अहंकार को फैलाने और दूसरों पर श्रेष्ठता की क्षतिपूर्ति की भावना को मजबूत करने का एक तरीका यह है कि उन्हें यह कहते हुए या कुछ ऐसा करते हुए पकड़ा जाए जो आपके अस्वीकृति को वैधता प्रदान करता है। इस तरह की आदत अच्छी तरह से अपने आप को मान्य या आराम करने का एक तरीका हो सकती है, और इसलिए अस्थायी रूप से आपके आत्म-संदेह को छलनी कर सकती है। लेकिन इसका शुद्ध परिणाम आपको अनावश्यक तनाव और संकट की स्थिति में रखना है। एहसास करें कि अपनी खुद की विफलताओं पर ध्यान देना बेहतर है और आत्म-रक्षात्मक रूप से दूसरों की खामियों पर अपना ध्यान आकर्षित करने की तुलना में उन्हें कैसे बेहतर बनाना है। (उदाहरण के लिए, बिल अपब्लासा देखें, “आज बंद होने के नाते बंद करें: जो कुछ भी आपको चिढ़ाता है उसके लिए 3 इलाज”)।

10. दूसरों की अपेक्षाओं को कम करें- और खुद को भी। अन्य लोग समानुपाती, संवेदनशील, या प्रतिक्रियाशील नहीं हो सकते हैं जितना आप चाहते हैं। विचारशीलता या देखभाल में उनकी कमी हो सकती है। तो क्या आप बस उनकी कमियों को समायोजित कर सकते हैं, आखिरकार, यह आपकी पसंद है कि क्या आप दूसरों को स्वीकार करने जा रहे हैं जैसे वे हैं और उन मानकों पर नहीं थोपते हैं जो वे कर सकते हैं, या नहीं करेंगे? सच कहूं, तो हम जो भी कुंठाएं खुद पर लादते हैं, उनमें से ज्यादातर व्यक्तिगत आदर्शों से संबंधित होती हैं- अक्सर पूर्णतावादी – जिसका हमें खुद पालन करने में कठिनाई हो सकती है। आखिरकार, ये आदर्श ज्यादातर आकांक्षी हैं, नहीं?

यदि आप अपने अवास्तविक मानकों को नीचे की ओर संशोधित करने के लिए तैयार हैं, तो आप स्वयं को कथित अकर्मण्यता, दूसरों के प्रति उदासीनता, या विषमता से बहुत कम परेशान पाएंगे। लगभग गारंटी है, कि आत्म- परिवर्तन आपकी खुशी और मन की शांति में योगदान देगा। और यह सब पूरा करना आसान होगा यदि आप पहले दयालु हो सकते हैं और बिना शर्त खुद को स्वीकार कर सकते हैं-और सभी।

निष्कर्ष निकालने के लिए, किसी व्यक्ति के ऐसा करने के खिलाफ शायद सबसे अच्छा बफर जो कि ज्यादातर लोग आक्रामक के रूप में देखेंगे जो आपके आत्मविश्वास और सम्मान को बढ़ाने में है। अपनी आत्म-छवि के उन्नयन के लिए दूसरों की असंवेदनशीलता को आप से दूर करने में मदद कर सकते हैं। और यदि आप उनके शब्दों में सत्य के एक तत्व का पता लगाते हैं (हालांकि स्पष्ट रूप से व्यक्त किया गया) तो ऐसी अर्जित आंतरिक शक्ति आपको अपने व्यवहार को बेहतर बनाने के लिए गैर-रक्षात्मक रूप से सक्षम कर सकती है। जैसा कि पोगी और डी’आरिको (ऊपर उद्धृत) निरीक्षण करते हैं: “उच्च आत्मसम्मान किसी व्यक्ति को अपराध की भावना और उसके द्वारा ट्रिगर की गई नकारात्मक भावनाओं के नक्षत्र की रक्षा कर सकता है।”

अंततः, अपने वास्तविक या कथित विरोधी के खिलाफ पीछे हटना व्यर्थता में एक व्यायाम है। यह सीखना बेहतर है कि दूसरों की संभावित आलोचना से खुद को कैसे मुक्त किया जाए। यह वही है जो आपको पहले और अपने संबंधों की भावना को नुकसान पहुंचा सकता है। और दूसरों के प्रति इस तरह के गैर-प्रतिक्रियात्मक रुख को बढ़ावा देने के सभी लाभों पर विचार करें।

इसके लिए, इसके बारे में सोचें: एक बार जब आप एक मोटी त्वचा विकसित करते हैं, तो आप देखेंगे कि आपकी त्वचा के नीचे कम और कम हो जाएगा।

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© 2019 लियोन एफ। सेल्टज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।