आप अपने साथी से झगड़े क्यों उठाते हैं – और कैसे रोकें

अपने साथी के साथ लड़ाई को रोकने के लिए 5 तरीके।

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“मैं तुमसे प्यार करता हूँ। तो हम इतना झगड़ा क्यों करते हैं? ” यह सवाल यह है कि ज्यादातर कपल्स का सामना होता है, जो उन्हें वास्तविकता से लेकर उनके रिश्ते तक सब कुछ प्यार की तार्किकता पर सवाल उठाने के लिए प्रेरित करता है। सब के बाद, सामान्य तर्क देने की एक निश्चित राशि नहीं है? एक हालिया सर्वेक्षण में पाया गया कि जोड़े दिन में औसतन सात बार बहस करते हैं। फिर भी, सिर्फ इसलिए कि लड़ाई आम हो सकती है इसका मतलब यह नहीं है कि यह अपरिहार्य है। जिस व्यक्ति के साथ हम प्यार करते हैं, उसके साथ बार-बार शत्रुतापूर्ण बातचीत होने से दोनों भागीदारों के लिए दुख और भावनात्मक संकट पैदा होता है। बहुत कुछ हम सीख सकते हैं जो बताता है कि हम लड़ाई के अनावश्यक चक्र में क्यों पड़ते हैं, और पाँच महत्वपूर्ण तरीके हम इस चक्र को तोड़ सकते हैं।

हम थोड़ा आत्म-करुणा करके शुरू कर सकते हैं। हम में से कई लोग लगभग किसी और की तुलना में अपने साथी के साथ अधिक खुले और कमजोर हैं, इसलिए यह समझ में आता है कि हम उनके प्रति अधिक प्रतिक्रियाशील होंगे और उनकी प्रतिक्रियाओं से अधिक प्रभावित होंगे। हालांकि, जो हम अक्सर प्रतिक्रिया कर रहे हैं वह सतह पर क्या हो रहा है, उससे अधिक गहरा हो जाता है। हम सभी के पास प्रभावशाली अनुभव और अद्वितीय लगाव इतिहास है जो हमारे व्यवहार को आकार देता है, साथ ही साथ रिश्तों के काम करने के बारे में हमारी अपेक्षाएं भी। इस वजह से, हम एक साफ स्लेट के साथ हमारे वयस्क रिश्तों में नहीं आते हैं। वास्तव में, अध्ययनों से पता चला है कि जब हम एक रोमांटिक साथी के साथ ट्रिगर होते हैं, तो वही न्यूरोकेमिकल जारी होते हैं जब हम अपने माता-पिता द्वारा ट्रिगर किए जा रहे बच्चे थे। हम शायद ही कभी इसका एहसास करते हैं, लेकिन अक्सर हम अपने साथी से अपने अतीत से उठी भावनाओं के आधार पर प्रतिक्रिया दे रहे हैं।

हमारा बहुत सारा गुस्सा हमारे अतीत से आता है।

बच्चों के रूप में, हम अपने परिवेश से निपटने के लिए बचाव और अनुकूलन बनाते हैं। परेशानी यह है कि हम इन पैटर्नों को उन स्थितियों और रिश्तों में ले जाते हैं जिनमें वे अब हमारी सेवा नहीं करते हैं। शट डाउन करना और खुद को रखना हमारे परिवार में आने का एक अच्छा तरीका हो सकता है, लेकिन यह तब समस्या पैदा कर सकता है जब हम अपने साथी के साथ खुलकर बातचीत करने की कोशिश कर रहे हों। जिद्दी होना और खुद के लिए खड़ा होना एक नाराज या दंडित माता-पिता के खिलाफ एक आवश्यक बचाव हो सकता है, लेकिन यह प्रतिक्रिया एक साथी के लिए अनुचित हो सकती है जो बस प्रतिक्रिया दे रही है।

हम सभी के पास एक “महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज़” है, जो हमारे विकास में नकारात्मक दृष्टिकोण और बातचीत से बनती है। यह “आवाज” एक क्रूर आंतरिक कोच की तरह है जो हमारे आसपास की दुनिया की व्याख्या करता है, और जब हम भावनात्मक रूप से ट्रिगर होते हैं तो यह बहुत जोर से हो सकता है। यह भी विशेष रूप से सक्रिय है जब यह हमारे निकटतम रिश्तों की बात आती है। यह स्थितियों को बढ़ा और बढ़ा सकता है, जो हमारी प्रतिक्रियाओं को तीव्र करता है और अधिक संघर्ष की ओर ले जाता है। उदाहरण के लिए, हमारे साथी की एक छोटी सी टिप्पणी को हमारे भीतर के आलोचक (यानी, “दूसरी बार उसने शुक्रवार रात हमारी योजनाओं के बारे में याद दिलाते हुए सुना है? क्या उसे लगता है कि मैं एक बेवकूफ हूँ?” । एक तुच्छ कार्रवाई एक भव्य इशारा के रूप में देखा जा सकता है (यानी, “उसने मुझे उस कार्य दल में आमंत्रित नहीं किया। वह मेरे द्वारा शर्मिंदा है।”)।

अपने झगड़े को तोड़ने के लिए कार्रवाई करना

लड़ाई के पैटर्न को बाधित करना संभव है जो कई जोड़े में आते हैं। निम्नलिखित क्रियाओं को करने से आपको और आपके साथी को एक ऐसे तरीके से संबंधित होने में सहायता मिलेगी जो सम्मानजनक, संवेदनशील और दयालु है, जबकि आपके बीच अनिवार्य रूप से उत्पन्न होने वाले कठिन मुद्दों को संबोधित करेगा।

1. सकारात्मक पर ध्यान दें। मनुष्य के रूप में, हम खतरे की तलाश में हैं। परिणामस्वरूप, जब हम अपने शुरुआती रिश्तों में टूट-फूट का अनुभव करते हैं, तो हमें अन्य नकारात्मक व्यवहार के लिए हाई-अलर्ट पर छोड़ दिया जाता है। हमारी महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज हमें चेतावनी देकर हमें तलाश में रखती है कि हमारा साथी हमें फिर से चोट या निराश करने वाला है।

हम अपनी नकारात्मक उम्मीदों और अंतरंगता के आसपास की आशंकाओं पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं, जिससे हमारा ध्यान इस बात पर जाता है कि हमारा साथी जो करता है वह सही करता है। हम अपने साथी के लिए आभारी हैं और तब तक उनके प्रति अपनी कृतज्ञता व्यक्त कर सकते हैं। ऐसा महसूस हो सकता है कि चीजों को जाने देना मुश्किल है, लेकिन आप “आवाज़ों” को अनदेखा कर सकते हैं जो इशारा कर रहे हैं “लेकिन उसने यह कहा” और “लेकिन उसने ऐसा किया।” अपने साथी के नकारात्मक दृष्टिकोण को अस्वीकार करें जो आपकी महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज़ डालता है। आगे।

2. वर्तमान में अपने साथी से संबंध रखें। क्योंकि हमारे निकटतम रिश्ते हमारे अतीत से भावनाओं को ट्रिगर करते हैं, हम उन भावनाओं को अपने साथी पर प्रोजेक्ट करने की बहुत संभावना रखते हैं। उदाहरण के लिए, हम आसानी से आलोचना या नियंत्रण महसूस कर सकते हैं, क्योंकि जब हम बच्चे थे, तो हमसे संबंधित कोई व्यक्ति कैसा है। एक छोटी सी टिप्पणी हमें हमला महसूस कर सकती है, क्योंकि यह अपने आप पर पुराने हमलों में टैप करती है, और हम फिर उन तरीकों से जवाब देते हैं जो हम अन्यथा की तुलना में कहीं अधिक रक्षात्मक या जुझारू हैं।

जब हम इस गतिशील को पहचानते हैं, तो हम अपने अतीत से विकृतियों को चुनौती दे सकते हैं और आज हमारे जीवन में अपने साथी से संबंधित हो सकते हैं। हम अपने इतिहास या उन तरीकों से परिचित छवियों को जान सकते हैं जिन्हें हम एक बार देख चुके थे। हम “आवाजों” पर सवाल उठा सकते हैं, जो हमें चेतावनी देती रहती हैं (यानी, “देखें, हर बार जब आप बंद होते हैं, तो यही होता है!”; “आप हमेशा से अटूट थे”; आदि)। हम इस विचार के लिए खुले हो सकते हैं कि हम अपने साथी को ठीक से नहीं देख पा रहे हैं और जिज्ञासा और ताजा रुचि के साथ उनसे संपर्क कर सकते हैं। हम अपने साथी के दृष्टिकोण से चीजों को देखने की कोशिश कर सकते हैं और समझ सकते हैं कि वे कैसा महसूस कर रहे हैं।

एक महिला ने उदाहरण दिया कि जब उसके पति ने अपने बच्चों को देखने की पेशकश की तो वह बाहर काम कर सकता था, उसने इसे सुना, “तुम अच्छे नहीं लगते। आपको बाहर काम करना चाहिए। “उसने चिढ़ाते हुए जवाब दिया,” ओह, क्या यह एक संकेत है? “बदले में, उसके पति ने अपनी महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज की आवाज को सुना,” देखिए? तुम भी उसके गले के नीचे कूद के बिना एक अच्छी बात नहीं कर सकते। वह इतनी आत्म-केंद्रित है। ” इससे पहले कि वे यह जानते, वे आगे और पीछे क्या कर रहे थे, अन्यथा एक तरह की सरल बातचीत हो सकती थी।

जब उन्होंने बाद में इसके बारे में बात की, तो महिला ने पहचाना कि कैसे वह अपने शरीर के बारे में किसी भी टिप्पणी के प्रति संवेदनशील थी, बड़े होने पर उसकी उपस्थिति के बारे में आलोचना की गई थी। उनके पति को एक माँ होने के अपने इतिहास के आधार पर गलत समझा जा रहा था, जो अक्सर आसानी से आलोचना महसूस करती थी। इस मामले में, उनके अद्वितीय इतिहास की समझ ने दोनों भागीदारों को अपने वास्तविक समय के अनुभव से अलग करने में मदद की। इसने उन्हें एक गहरी समझ के लिए प्रेरित किया, जो कि उनकी छोटी बातचीत से आगे बढ़ी।

3. प्रतिक्रिया के बजाय विराम लें। जैसा कि मैंने उल्लेख किया है, हमारे साथी के साथ हमारी बातचीत की हमारी व्याख्या अक्सर पुराने दृष्टिकोण या भावनाओं पर आधारित होती है, लेकिन इससे पहले कि हम अपनी प्रतिक्रिया की तीव्रता पर सवाल उठा सकें या समझ सकें, हम दौड़ से दूर हो गए हैं और लड़ाई कर रहे हैं। यदि वे वास्तव में क्या चल रहा है, इसकी जांच करने में सक्षम होने के लिए जोड़े संघर्षों को हल कर सकते हैं। अक्सर, जोड़े सहज भावना के साथ प्रतिक्रिया करते हैं जो फिर दूसरे व्यक्ति को ट्रिगर करता है। यदि हम थमने और प्रतिबिंबित होने में एक पल ले सकते हैं, तो हम एक लड़ाई में पैदा होने वाली बहुत सी कुरूपता से बच सकते हैं। प्रतिक्रियाशील होने के बजाय, हम उत्सुक हो सकते हैं। क्या हमें बंद कर दिया? क्या हमारा गुस्सा गुस्से के समान है जिसे हमने एक बच्चे के रूप में महसूस किया है? “आवाज़” क्या हैं जो हमें कोचिंग दे रही हैं और हमारे गुस्से को भड़का रही हैं? हमारे साथी जिस तरह से हैं, उस पर प्रतिक्रिया क्यों दे रहे हैं? उनके साथ क्या हो रहा है?

4. खुले, ईमानदार संचार को आमंत्रित करें। हम खुद को बचाने के लिए जब हम पर हमला महसूस करते हैं, तो बचाव की प्रतिक्रिया का सामना करके संचार के चैनलों को खुला रखने का प्रयास कर सकते हैं। हम रक्षात्मक होकर अपने साथी को डरा सकते हैं या चुप करा सकते हैं, जब हमारा लक्ष्य प्रतिक्रिया को आमंत्रित करना होना चाहिए। हमारी रक्षात्मक प्रतिक्रियाएं “आवाज़ों” से प्रेरित होती हैं जो हमें अपने स्वयं के एम्बेडेड विचारों और ऊँची संवेदनशीलता की वजह से हमारे साथी को गलत समझने या गलत समझने की ओर ले जाती हैं (यानी, “वह कह रहा है कि तुम मूर्ख हो”; “वह सोचती है कि तुम एक हारे हुए हो” ।

हम इन “आवाज़ों” को अनदेखा कर सकते हैं और अपराजित रह सकते हैं और जैसा कि हम अपने साथी से बात करते हैं और सुनते हैं। जब हम खुले होते हैं, तो हम वास्तविक तरीके सीख सकते हैं जिनसे हम आहत होते हैं और एक दूसरे को प्रभावित करते हैं, और हम दूसरे व्यक्ति को बेहतर जानते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि हमें हमेशा अपने साथी के साथ सहमत होना है, लेकिन उनके लिए खुला होना और उनके साथ एक भेद्यता का स्तर आमंत्रित करता है जो हमें एक दूसरे के लिए महसूस करने और करीब आने की अनुमति देता है।

5. अपनी भावनाओं के बारे में बात करें। जब हम यह स्वीकार करने के लिए प्रतिरोधी होते हैं कि हम क्या महसूस करते हैं या हम जो चाहते हैं, उसके लिए पूछ रहे हैं, तो ये भावनाएँ खड़ी हो जाती हैं। हम इन चीजों के बारे में चुप हो सकते हैं, लेकिन उम्मीद करते हैं कि हमारे साथी को किसी भी तरह से सहज रूप से पता हो कि हमें क्या चाहिए, जो हमें पीड़ित और क्रॉनिक निराश महसूस कर रहा है। जब हम अपने साथी का सामना करते हैं, तो यह एक तर्कहीन जगह से आ सकता है कि उन्हें अपने सिर को लपेटने में परेशानी होती है। हम उन “आवाज़ों” को चुनौती दे सकते हैं जो हमें अपनी भावनाओं को खुद तक रखने की सलाह देती हैं (यानी, “किसी को भी जो आप चाहते हैं उससे परेशान मत करो”; “कोई भी इस बात की परवाह नहीं करता कि आप कैसा महसूस करते हैं!”)। शट डाउन या उड़ाने के बजाय, हम जो महसूस करते हैं और जो हम चाहते हैं, उसके बारे में ईमानदार और कमजोर संचार की एक सतत धारा को बनाए रखने की तलाश कर सकते हैं। इस तरह का संचार अक्सर हमारे साथी को नरम कर देता है और हमें उसी पृष्ठ पर रखता है।

जिस तरह से हम अपने साथी को महसूस करते हैं और जिस तरह से हम उन्हें जवाब देते हैं, उसे अक्सर हमारे अतीत से अपेक्षाओं और अनुभवों के माध्यम से फ़िल्टर किया जाता है। दुर्भाग्यवश, हम जितनी अधिक हलचल कर रहे हैं, हम उतने ही अधिक प्रतिक्रियाशील होते हैं, उतने ही अधिक प्रतिक्रियाशील होते हैं। इसीलिए, जब हमारे साथी के साथ लड़ने की बात आती है, तो यह हमारे ट्रिगर्स को समझने के लिए बहुत मूल्यवान है और जो हमारे भीतर चल रहा है उससे अलग है। जब हम विराम लेते हैं और हमारी प्रतिक्रिया पर सवाल उठाते हैं, तो हम आँख बंद करके तर्क करने के बजाय वास्तव में जो सोचते हैं, महसूस करते हैं, और चाहते हैं, उसे सुलझा सकते हैं।

अधिक झगड़े और कम निकटता की ओर ले जाने वाली हमारी प्रवृत्ति को चुनौती देकर, हम अपने रिश्ते में गतिशीलता को स्थानांतरित कर सकते हैं। हम अपने पैटर्न पर एक ईमानदार नज़र डाल सकते हैं और उनकी जड़ों को समझ सकते हैं, जो हमें चक्र से मुक्त होने और हमारे रोमांटिक रिश्ते में लड़ाई को रोकने में मदद करेगा। यह मौलिक रक्षा को बदलने की चुनौती हो सकती है, जो एक बार हमारी रक्षा करती है, लेकिन जब हम अपने साथी से प्यार करते हैं और अंत में एक दयालु, दयालु संबंध बनाते हैं, तो निश्चित रूप से दयालु संबंध बनाने के लिए लड़ते हैं।

वेबिनार के लिए डॉ। लिसा फायरस्टोन में शामिल हों, “कैसे और अधिक प्यार करने के लिए।”

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