आधुनिक संबंध में पुरुषों के लिए 5 प्रश्न

हम, पुरुषों के रूप में, मौजूदा पर्यावरण के लिए बढ़ने और अनुकूलित करने की जरूरत है।

पारस्परिक संबंध हमारे कौन हैं, इस आधार पर स्पर्श करते हैं, और इसके संबंध में हमारे संबंध “बस सही” होने की आवश्यकता है।

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तो क्या “सही” रिश्ते को परिभाषित करता है? क्या यह भी प्राप्त करने योग्य है?

एक “अच्छे” रिश्ते की परिभाषा और फोकस पिछले अर्धशतक में महत्वपूर्ण रूप से बदल गया है, और इसने कुछ भ्रम पैदा किया है क्योंकि हम 21 वीं शताब्दी में एक महान रिश्ते की तरह एक नई परिभाषा को समायोजित करते हैं।

इस प्रकार, मैं आपको निम्नलिखित पांच डोमेनों का पता लगाने के लिए आमंत्रित करता हूं जो पिछले कुछ वर्षों से विकसित हुए हैं, और यदि आज के रिश्तों में एक बेहतर अंत करने की संभावना है- यदि आप सही प्रश्न पूछते हैं।

1) क्या आप अपने महत्वपूर्ण दूसरे को भागीदार के रूप में मानते हैं?

आज का आदमी एक नए युग में समायोजित कर रहा है, जहां रिश्तों के बारे में उनके पिता की सलाह अब वैध नहीं है, अगर कमजोर हानिकारक नहीं है। जैसे वक्तव्य, “मैंने कभी डायपर नहीं बदला है, और मुझे इस पर गर्व है,” यह एक असामान्य टिप्पणी नहीं है जिसे मैंने अपने पिता से बढ़ते हुए सुना है।

बहुत समय पहले, संबंध (1 9 50 के दशक में कहते हैं) में बहुत मजबूत शक्ति अंतर था। पुरुष ने घर में अधिकांश धन कमाया, जिसमें 10% से कम महिलाएं लिपिक पदों से ऊपर नौकरियां रखती हैं। यह आज के विपरीत है, जहां चीजें तेजी से स्थानांतरित हो रही हैं।

हम, पुरुषों को रिश्तों में खुद को कैसे देखते हैं, फिर से परिभाषित करने की आवश्यकता है, इसलिए खुद से पूछें:

  • क्या आप अपने पिता के लेंस के माध्यम से खुद को देख रहे हैं, क्या आपके पास पूर्व जिम्मेदार धारणाएं हैं कि कैसे वित्तीय जिम्मेदारियां, कामकाज इत्यादि साझा की जाती हैं?
  • आपके वर्तमान विचारों में से कितने आपके पिछले और पुराने सोच शैली से प्रभावित हैं?
  • क्या आप अपने आप को अपने आप को कैसे देख सकते हैं और संपूर्ण रूप से संबंधों को बदलने के लिए अपनी सबसे अच्छी रुचि रखते हैं?
  • वर्तमान में आप किन विचारों की सेवा कर रहे हैं, और आप किस पर संशोधन करने पर विचार करेंगे?

इन सवालों पर विचार करने में कुछ समय बिताएं; आपके रिश्ते इसके लिए बेहतर होंगे।

2) क्या आप भावनात्मक रूप से जुड़ रहे हैं?

यह ऐसा कुछ है जो दिन में किसी व्यक्ति की प्राथमिकता सूची में नहीं था। कुछ “विवाह विशेषज्ञों” ने सुझाव दिया कि जब एक औरत विवाहित हो जाती है, तो उसे अपने आदमी और परिवार की जरूरतों में भाग लेने के लिए पेशेवर जिम्मेदारी की तरह, एक डॉटिंग भूमिका निभानी चाहिए। जैसा कि आप कल्पना कर सकते हैं, एक साथी के साथ भावनात्मक संबंध में मदद नहीं की, क्योंकि एक महिला निकटता की इच्छा के बजाय दायित्व से बाहर भूमिका निभा रही थी।

इसके विपरीत, वर्तमान सिद्धांत, भावनात्मक रूप से केंद्रित बातचीत पर ध्यान केंद्रित करते हैं, जहां भावनात्मक अभिव्यक्ति और साथी की जरूरतों की स्वीकृति एक मजबूत, भावनात्मक बंधन बनाने के लिए सबसे आगे है। ईएफटी (भावनात्मक रूप से केंद्रित थेरेपी) नामक एक उपचार दृष्टिकोण को जोड़ों को खुश, लंबे समय तक चलने वाले रिश्तों में रहने में मदद करने में अत्यधिक प्रभावी दिखाया गया है।

चुनौती जो मैंने आपको फेंक दी, दोस्तों, क्या यह है – क्या आप अपनी प्रेमिका या पत्नी के साथ गहरी भावनात्मक बातचीत करने के लिए पर्याप्त हैं? और इसका मतलब है, क्या आप इतने कमजोर हो सकते हैं जहां उन्हें लगता है कि आप अपने विकास और चुनौतियों के अपने क्षेत्रों के बारे में बात कर सकते हैं और बात कर सकते हैं?

किसी के मनोदशा से समझौता किए बिना, आप एक मजबूत, सहानुभूतिपूर्ण, गर्म और सहायक प्रेमी / पति होने का संतुलन कैसे बनाते हैं? हम आम तौर पर अल्फा पुरुष-प्रभावशाली और नियंत्रण में होने की कोशिश करने के बीच वैकल्पिक होते हैं, और स्वयं के अधिक छिपे हुए हिस्सों को दिखाने के लिए खोलते हैं। अगर हम अपने भागीदारों के साथ कैसे महसूस करते हैं, संवाद करते हैं और उससे जुड़ते हैं, तो हम एक और एहसास करेंगे, जहां महान रिश्ते बढ़ते हैं।

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3) क्या आप कम कठोर भूमिका परिभाषाओं के लिए खुले हैं?

यह संबंधों में संभावित व्यवहार परिवर्तन पर अधिक केंद्रित है, जिसका अर्थ है कि आप खुद से पूछ रहे हैं कि आप अपनी परिभाषित भूमिका के लिए कैसे विवाहित हैं, उदाहरण के लिए, एक प्रदाता, पिता, साथी, प्रेमी के रूप में?

जब हम खुद को निर्धारित “बक्से” में फिट करने की कोशिश करते हैं, तो कोई भी जीत नहीं जाता है। आशा है कि आज के रिश्ते एकीकरण पर अधिक ध्यान केंद्रित करते हैं, इसलिए सवाल पूछने के लिए आपके लिए क्या काम हो सकता है? आपके पास क्या संयुक्त लक्ष्य हैं, और कैसे, आपकी व्यक्तिगत शक्ति और कमजोरियों को देखते हुए, क्या आप वहां जाते हैं?

क्या कोई तरीका है, उदाहरण के लिए, एक पत्नी टूटे हुए दराज को ठीक कर सकती है और पति रात के व्यंजन धो सकता है, और फिर भी अपनी नारीत्व और मर्दाना की भावना को बनाए रखता है और एक-दूसरे के योगदान का सम्मान करने के लिए एक साथ आ सकता है, हालांकि वे पारंपरिक नहीं हो सकते हैं? ये केवल कुछ विचार हैं जो मरने के लिए हैं, और उम्मीद है कि समय के साथ समायोजित करें।

4) क्या आप अपने साथी की सफलता से धमकी दे रहे हैं?

आप अपनी आंतरिक प्रतिक्रियाओं, यानी भावनाओं का प्रबंधन कैसे करते हैं, जब आपकी पत्नी ने आपको अभी बताया है कि उन्हें पदोन्नत किया गया है और अब उच्च पद पर है और आप से ग्रेड का भुगतान करते हैं?

क्या आप भीतर से बढ़ने की सोच रहे हैं? या आप खुद को या दूसरों से तुलना कर रहे हैं और प्रक्रिया में खुद को और खराब महसूस कर रहे हैं? क्या आप उसकी सफलता के बावजूद सहायक और उत्साहजनक हो सकते हैं? या, क्या आप अपनी उपलब्धियों को बदनाम करके अपने निराशा और क्रोध को दूर कर रहे हैं ताकि आप खुद को बेहतर महसूस कर सकें, पैर में रिश्ते को शूटिंग कर सकें? अगर हम एक रिश्ते चाहते हैं तो हमें अपनी खुद की असुरक्षा से ऊपर उठने की जरूरत है, जहां हम अपने बचपन के लिए सराहना करते हैं, न कि हमारे बहादुरी।

5) क्या आप अंतरंगता के बारे में बातचीत कर सकते हैं?

कई कारणों से पुरुषों के लिए यह अक्सर मुश्किल होता है। हमें शायद ही कभी हमारी अंतरंगता और यौन जरूरतों के बारे में संवाद (अवधि, लेकिन विशेष रूप से) संवाद करने के लिए सिखाया जाता है। यदि आप अपने जीवन पर वापस देखते हैं, कितनी बार, और किसके साथ, क्या आपने कभी सेक्स के बारे में वास्तविक बातचीत की है (एक रात के स्टैंड के बारे में अपने दोस्त को उकसाने के अलावा- जो गिनती नहीं है)? शायद कभी नहीं।

गर्व की भावना रास्ते में हो जाती है।

सेक्स करने के ऊपर और परे, क्या आप बेडरूम की बात करते समय एक दूसरे की जरूरतों के बारे में बात कर रहे हैं? आप इस विषय को कैसे झुकाते हैं? क्या आप कुछ ऐसी चीज मांगने की कल्पना भी कर सकते हैं जिसे आप चाहें? वैकल्पिक रूप से, क्या आप अपने साथी से कुछ सुनने के लिए खुले हैं जो आपके “कौशल” या बेडरूम में एक आदमी के रूप में खुद को कैसा महसूस कर सकता है? सतह पर, ये सभी सरल प्रश्न हैं, लेकिन उन्हें आपकी प्रेमिका या पत्नी से पूछने की संभावना खुलती है कि आप “वह सब नहीं” हैं। फिर सवाल बन जाता है- आप उस नई जानकारी के साथ क्या करते हैं? मुझे लगता है कि मेरा मुद्दा यह है कि इन वार्तालापों में दुबला रहें-भले ही वे असहज हो जाएं-आप इसके लिए एक बहुत मजबूत आदमी और बेहतर प्रेमी होंगे।

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हम, पुरुषों के रूप में, मौजूदा पर्यावरण के लिए बढ़ने और अनुकूलित करने की जरूरत है। पिछले 50 वर्षों में संबंधों की गतिशीलता में परिवर्तन के बारे में कुछ भी मुझे विनाश और उदासी का प्रभाव देता है। यदि कुछ भी हो, तो मुझे आश्रित होने की बजाय, मेरी तरफ से एक साथी होने का अधिकार है।

पुरानी कहावत “खुश पत्नी, खुशहाल जीवन” हमेशा के रूप में सच है। अगर हमें अपनी खुद की मानवता के साथ संतुष्ट होने के तरीके मिलते हैं, तो महिला की खोज को आधुनिक महिला होने का क्या मतलब है (मेरे पास आपके लिए कुछ ख़बरें हैं – वे भी मातृत्व और नौकरी की अपनी खुद की परिभाषा के साथ संघर्ष कर रहे हैं संतुष्टि, जो शेरिल सैंडबर्ग की पुस्तक, लीन इन में अच्छी तरह से सचित्र है), हम सभी व्यक्तिगत रूप से खुश होंगे और खुश रिश्तों को सह-निर्माण करेंगे।

मैं पूरी तरह से विवाह और रिश्तों की स्थिति के बारे में आशावादी हूं। उम्मीद है कि, यदि आप उपर्युक्त पर विचार करते हैं, तो आप एक और अधिक साझेदारी के लिए भी सही रास्ते पर होंगे!

रहो मैनली,

डॉ लुकिन

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