आत्महत्या का बच्चा बनना कैसा लगता है?

तुम अकेले नही हो।

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मेरे पास कभी भी केट स्पेड फैशन एक्सेसरी का स्वामित्व नहीं था, लेकिन मैं एक बार लगभग एंथनी बोर्डेन के साथ पथ पार कर गया। उन्हें मेरे दिमाग में (उनके सेलिब्रिटी स्टेटस के अलावा) एकजुट करता है, उनकी आत्महत्या से उनकी मृत्यु होती है और तथ्य यह है कि वे दोनों न केवल दोस्तों और भागीदारों को दुखी करते हैं बल्कि एक बच्चे को भी छोड़ देते हैं।

केट की बेटी 13 है।

एंथनी 11 है।

केट स्पैड की मौत पर न्यूयॉर्क पोस्ट (6 जून, 2018) में टिप्पणी करते हुए, बेथानी मंडेल कहते हैं: “जबकि स्पैड ने अपनी बेटी को आश्वासन दिया था कि इसका आपके साथ कुछ लेना देना नहीं था, ‘इसके लिए फ्रांसिस के साथ सबकुछ करना होगा उसका बाकी जीवन। “18 साल की उम्र में एक व्यक्ति की सत्तर-कुछ सौतेली बेटी के रूप में, मैंने उसकी गवाही दूसरी बार दी।

मेरे सौतेले पिता, 1 9 40 और 1 9 50 के दशक में सेंट लुइस में एक प्रगतिशील नागरिक स्वतंत्रता वकील ने आठवीं कक्षा से स्नातक होने से पहले वर्ष 1 9 55 में अपनी विधवा मां से विवाह किया था।

मैंने उससे नफरत की, क्योंकि वह कौन था, लेकिन वह नहीं था क्योंकि वह नहीं था- मेरे प्यारे पिता, जो 42 साल की उम्र में डूबने से दुखद तरीके से मर गए थे। मेरे पिता की स्मृति को समर्पित, मैं हमारे इस नए सदस्य को समायोजित नहीं कर सका परिवार। फिर भी, जैसे ही समय बीत गया और हमारा जीवन नए दिनचर्या में बस गया, मैंने उसे कथित तौर पर स्वीकार कर लिया।

वह उन तरीकों से नाखुश था जो मुझे समझ में नहीं आया, क्योंकि मैंने किसी और से ज्यादा चिंतित था। जब मैंने अपने मध्य-किशोर में अपने शहर के कार्यालय में नींद की गोलियों का अधिक मात्रा ले कर सोचा तो मेरी मां को बुलाकर उसने आत्महत्या करने की कोशिश की। वह अपने बड़े भाई को उसके साथ ले जाने के लिए अपने बचाव में पहुंची। वे उसे निकटतम अस्पताल ले गए, जहां उनका पेट पंप हो गया। यह मेरा बड़ा भाई था जिसने मुझे कुछ समय बाद इस कहानी को स्वीकार किया, क्योंकि मेरी मां इसके बारे में बात नहीं करना चाहती थी।

हाईस्कूल से स्नातक होने के दो सप्ताह बाद, वह अपनी नींद में घर पर मर गया। वह और मेरी मां रात के मध्य में झगड़ा कर रही थीं, और वह हॉल में गेस्ट रूम में सोने के लिए अपने शयनकक्ष से बाहर निकल गई थी। अपने कमरे से, मैंने उन्हें एक-दूसरे पर चिल्लाने और मेरी मां के बाहर निकलने के बारे में सुना। बाद में रात में, मैं घबराए हुए श्वास की आवाज़ से जागृत हुआ: एक मोटा, खर्राटों की तरह ध्वनि, जो असामान्य लग रहा था। मैं डर गया था, लेकिन मुझे नहीं पता था कि क्या करना है। मैं विश्वास करना चाहता था कि कुछ भी गलत नहीं था।

सुबह में, जब मेरा सौतेला पिता नाश्ते के लिए नीचे नहीं आया, तो मेरी माँ उसे जांचने गई। यह तब हुआ जब मैंने उसकी चिल्ला सुनाई; वह हिंसक थी और जोर देकर कहा कि मैं देखो। मैं बिस्तर पर झूठ बोलने के अपने शरीर से नहीं आया था, लेकिन द्वार से उसकी स्थिरता और पैल्लर मनाया।

पारिवारिक चिकित्सक हमारे घर आया और मेरे सौतेले पिता को दिल के दौरे से मर गया।

मैंने कभी इस पर विश्वास नहीं किया। मैं नींद की गोलियों और amphetamines (जो उन दिनों में उदारता से निर्धारित किया गया था) पर उनकी निर्भरता के बारे में पता था और निजी तौर पर निष्कर्ष निकाला कि वह शराब के संयोजन से मर गया था (वह एक कानून स्कूल दोस्त के साथ देर से पीना था) और नींद की गोलियाँ।

मेरी मां ने अपनी मृत्यु के दिल के दौरे के सिद्धांत की सदस्यता ली, और मैं अपने दो भाइयों के साथ अपने संदेह और भय साझा करने में असमर्थ था। आधा शताब्दी बाद में, मेरी मां की मृत्यु हो जाने के बाद, मेरे भाई और मैं (अब हमारे 60 के दशक में) हमारे सिद्धांतों को साझा करते थे कि हमारे सौतेले पिता की मृत्यु कैसे हुई। हम इस बात पर सहमत हुए कि यह एक अधिक मात्रा में था। वह निराश था, हमारी मां से उसकी शादी विफल रही थी, और वह बहुत सारी दवाओं को लेने के लिए जाना जाता था। यह संभव है कि वह उस रात मरने का इरादा नहीं रखता था, लेकिन उसने हमें परिणामों से निपटने के लिए छोड़ दिया।

मैं अपने भाइयों (खुद को अब मृतक) के लिए बात नहीं कर सकता, लेकिन मैं आपको बता सकता हूं कि मेरे सौतेले पिता की मृत्यु ने मुझे कैसे प्रभावित किया।

मेरी पहली और सबसे जबरदस्त प्रतिक्रिया अपराध था। मुझे उसे पसंद नहीं आया था, उसके लिए अच्छा नहीं था, और शराब और अवसाद के साथ उनकी समस्याओं पर संदेह था। लेकिन 1 9 50 के दशक में किसने ऐसी चीजों के बारे में बात की थी?

मैंने सोचा कि मैं उससे घृणा करने के लिए एक बहुत बुरे व्यक्ति थे, जो मुझे विश्वास था कि निराशा में योगदान दिया था जिससे उन्हें अपना जीवन समाप्त हो गया। मुझे एक हत्यारे की तरह लगा। मैं अपने डरावनी के बारे में कोई बात नहीं कर सकता था कि मैं कौन था और मैंने क्या किया था।

आत्म-घृणा और दर्द के इस तरह के असहिष्णु बोझ के साथ मैंने जो किया वह मेरे भावनात्मक जीवन को बंद करना था, यह दिखाने के लिए कि सबकुछ ठीक था, और जितनी जल्दी हो सके घर छोड़ना-जैसे भौगोलिक स्थानों को बदलना मुझे विरासत से मुक्त कर देगा मेरे परिवार के इतिहास का। मुझे पूर्वी तट पर कॉलेज में पहले ही स्वीकार कर लिया गया था और मैं अपने परिवार की त्रासदी और खुद के बीच जितनी दूरी तय कर सकता था उतना दूरी बनाने के लिए उत्सुक था।

खैर, आप जानते हैं कि यह कैसे काम करता है।

अपने आप को कम करने की कोशिश करने की लंबी अवधि के बाद, जिसने मेरे देर से किशोरों और शुरुआती बीसवीं सदी में घनिष्ठ संबंध बनाने की अपनी क्षमता को रोक दिया, मैं तीव्र शर्म की अवधि और आंतरिक विनाश की भावनाओं में उतर गया।

मैं अपने तीसरे दशक में और मनोचिकित्सा का एक फायदेमंद तरीका था जब मैंने यह समझना शुरू किया कि मैं अपने सौतेले पिता की मौत के लिए ज़िम्मेदार नहीं था। इन वर्षों में मेरा जीवन नाटकीय रूप से सुधार हुआ, क्योंकि मैंने दूसरों पर भरोसा करना और विश्वास करना शुरू किया और खुद के लिए एक अच्छा जीवन बना लिया।

फिर भी मुझे यह महसूस करने के लिए एक और बीस साल लग गए कि मैंने अपने सौतेले पिता की सराहना की कि वह कौन था (एक शानदार समर्थक वकील जिसने मेरी शिक्षा को बढ़ावा दिया था) और जो शर्मीली थी, हमेशा मुझसे दयालु था। मेरे जीवन में उनकी उपस्थिति के बिना, मुझे संदेह है कि मैंने उच्च शिक्षा में करियर पथ का पालन किया होगा जो मैंने पीछा किया था।

मेरे बाद के वर्षों में, मैंने पहली बार अपनी मां से विवाह करते समय उसके साथ कैसे व्यवहार किया, उसके बारे में दुख और अफसोस (अपराध और शर्मिंदगी के बजाय) महसूस करना शुरू कर दिया है। और, आखिरकार, मैं जो कुछ उसने मुझे दिया उसके लिए आभार मानने में सक्षम हूं-मुझ पर एक बुद्धिमान व्यक्ति के रूप में मेरा विश्वास, जो दुनिया पर अपना खुद का निशान बनाने में सक्षम हो सकता है।

वह एक और अधिक परेशान व्यक्ति था जितना मैं समझ सकता था और अपने परिवार में अपने भीतर के राक्षसों को ला सकता था, लेकिन उसने मुझे आकांक्षा की भावना दी जो मेरे समय की लड़कियों और महिलाओं के लिए असामान्य था।

मुझे उसे कुछ और देना है- दूसरों की मदद करने और जीवन को बचाने के लिए जहां मैं कर सकता हूं। मेरा मानना ​​है कि इस इच्छा ने शिक्षक के रूप में अपने अधिकांश करियर को प्रेरित किया है।

पिछले वसंत में मिनेसोटा विश्वविद्यालय से मेरी सेवानिवृत्ति के बाद से, मैं अपने कार्यालय की सफाई करने की (प्रतीत होता है अंतहीन) प्रक्रिया में शामिल हूं, जिसने मुझे अपने पाठ्यक्रम नोट्स और पाठ्यक्रम की समीक्षा करने, छात्र कार्य पर टिप्पणियों और सिफारिशों के पत्रों की समीक्षा करने का समय दिया है । जैसा कि मैं इन दस्तावेजों के माध्यम से रीसाइक्लिंग बिन की प्रशंसा करने से पहले पेज करता हूं, मुझे एहसास है कि मैंने अपने छात्रों को साहित्य और रचनात्मक लेखन के शिक्षण के माध्यम से स्वयं को समझने में मदद करने के लिए कितनी मेहनत की है- ताकि बाधाओं को दूर करने में उनकी मदद की जा सके (भावनात्मक साथ ही साथ व्यावहारिक) वे परिपक्वता में चले गए थे।

मैं आम तौर पर दूसरों के संकट (मानव जाति के शिक्षक के रूप में एक प्लस) के संकेतों से अधिक हूं, और एक बार मैंने एक अनावश्यक मौत को रोकने के लिए काम किया है।

फिर भी, अपने स्वयं के जटिल जटिल जीवन के माध्यम से सफलतापूर्वक अपना रास्ता बनाकर, मैं नहीं चाहता कि किसी और की लड़की के रूप में मेरे साथ क्या हुआ।

यदि आप इस टुकड़े को पढ़ते हैं तो आत्महत्या के विचार हैं, कृपया विश्वास करें कि आप अकेले नहीं हैं। कोई ऐसा व्यक्ति है जो मदद कर सकता है-अगर परिवार के सदस्य, मित्र, शिक्षक, आपके धार्मिक समुदाय के सदस्य या चिकित्सक नहीं हैं, तो नेशनल में दिन या रात के किसी भी समय अपनी कॉल करने के लिए उपलब्ध अच्छे लोगों में से एक 1-800-273-8255 (टीएएलके) पर आत्महत्या रोकथाम लाइफलाइन।

यह चोट नहीं पहुंचाएगा, और यह अच्छी तरह से मदद कर सकता है।

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स्रोत: विकिमीडिया कॉमन्स

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