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आई हेट हेट यू मोर, बट आई नेवर नेवर लव यू कम

प्रेम-घृणा संबंधों की अतार्किकता

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स्रोत: फ्रेमपूल / रॉयल्टी फ्री स्टॉक इमेज

जब नफरत प्यार की जगह लेती है, तो वह बदसूरत हो सकती है। यह शायद 2008 की रोमांटिक त्रासदी रिवोल्यूशनरी रोड की तुलना में बहुत बदसूरत नहीं है, इसी नाम के रिचर्ड येट्स के 1961 उपन्यास से अनुकूलित किया गया है। जब फ्रैंक ने उसके साथ सामंजस्य स्थापित करने की उम्मीद में अप्रैल को अपने अफेयर की बात कबूल की, तो वह हंसी के साथ जवाब देती है “लेकिन मैं तुमसे प्यार नहीं करती”। मैं तुमसे नफ़रत करता हूं। आप सिर्फ कुछ लड़के थे जिन्होंने मुझे एक बार पार्टी में हँसाया और अब मैं आपको देख रहा हूँ। ”

रिवोल्यूशनरी रोड में उदाहरण के लिए विषैले रिश्ते, द पर्सुइटर्स की प्रसिद्ध लाइन “प्रेम और नफ़रत के बीच की एक पतली रेखा है” का विषय है। जब प्रमुख गायक डगलस “स्मोकी” स्कॉट ने उन स्वरों को नीचे रखा, तो यह इसलिए था क्योंकि उनकी लड़की ने उन्हें थप्पड़ मारा था। ऊपर से ठंड में कटौती की तरह उसने रात भर उसके बाद कदम रखा, जब तक कि उसका प्यार नफरत में बदल नहीं गया।

जब प्यार घृणा में बदल जाता है, तो यह उन रिश्तों की प्रकृति के साथ बहुत कुछ होता है जिन्हें हम उन लोगों के साथ बनाते हैं जिन्हें हम प्यार करते हैं। एक सार्थक रिश्ते में हमें अपने पहरेदारों को नीचा दिखाने की जरूरत है। इसका मतलब है, अन्य बातों के अलावा, कि हम दूसरे व्यक्ति को अपनी कमजोरियों को देखने और सुनने की अनुमति देते हैं। यह हमें कमजोर बनाता है। जब हम दूसरे व्यक्ति पर भरोसा करते हैं तो हमारी भेद्यता और भी स्पष्ट हो जाती है। दूसरे पर भरोसा करना हमें उसके या उसके ऊपर निर्भर करता है क्योंकि यह भविष्य के लिए हमारी उम्मीदों को आकार देता है। क्योंकि हम इन अपेक्षाओं के आसपास अपने जीवन की व्यवस्था करते हैं, किसी अन्य व्यक्ति पर भरोसा करना जोखिम भरा व्यवसाय है।

जब हम अपने आप को एक रिश्ते में कमजोर होने देते हैं, तो हम खुद को विश्वासघात, डराने और अपमानित होने के महत्वपूर्ण जोखिम में डाल देते हैं। जैसा कि मनोवैज्ञानिक जेरोल्ड ली शापिरो बताते हैं, हमारी भेद्यता जितनी अधिक होती है, उतनी ही अधिक संभावना है कि हम उस व्यक्ति से घृणा करते हैं जिससे हम डरते हैं कि वह हमें या हमारे द्वारा परवाह किए जाने वाले लोगों (“वी हेट व्हाट वी फियर, पी। 156) से हमें नुकसान हो सकता है। मनोवैज्ञानिक कैथरीन ऑमर और ऐनी कैथरीन क्रेब्स बाहन ध्यान दें कि जबकि नफरत हमें चोट पहुंचाने की अन्य क्षमता की मान्यता है, नफरत के साथ प्रतिक्रिया करना हमें संभावित नुकसान (“अंतरंग संबंधों में घृणा,” पी) के मुकाबले कम संवेदनशील बना सकता है। )।

जेन ऑस्टेन प्राइड एंड प्रेजुडिस हमें एक झलक देता है कि किस तरह नफ़रत किसी ऐसे व्यक्ति की भेद्यता को कम कर सकती है, जिसे बड़े नुकसान की आशंका है। हालाँकि एलिजाबेथ बेनेट पहले डार्सी की उसके प्रति नाराजगी के साथ और अपमान के साथ उसके अहंकार का जवाब देती है, उसकी नकारात्मक भावनाएं नफरत से बदल जाती हैं जब जॉर्ज विकम उससे संबंधित होता है कि डार्सी ने डार्सी के स्वर्गीय पिता द्वारा उससे वादा किए गए जीवित वंचितों से उसे वंचित कर दिया। वह डार्सी को उसके साथ नृत्य करने का निमंत्रण देने से अनिच्छा से स्वीकार करने के बाद नेदरफील्ड की एक गेंद पर चार्लोट से अपनी घृणा प्रकट करती है। जब शार्लोट को सांत्वना देती है कि वह डार्सी को सहमत कर सकती है, तो वह जवाब देती है: “स्वर्ग न करे! यह सब का सबसे बड़ा दुर्भाग्य होगा! एक ऐसे व्यक्ति को खोजने के लिए जिसे कोई घृणा करने के लिए दृढ़ है! मेरी ऐसी बुराई की कामना मत करो। ”

क्योंकि एलिजाबेथ डार्सी के अहंकार को तुच्छ समझती है लेकिन थोड़े से परिणाम के कारण, वह शुरू में अवमानना ​​के साथ उसका जवाब देने में सक्षम है। यहां दिया गया प्रयास डराने-धमकाने के भावनात्मक समकक्ष के रूप में कार्य करता है। लेकिन दूसरों के भाग्य का निर्धारण करने के लिए डार्सी की शक्ति उसे एक पूरी तरह से अलग प्राणी बनाती है। अब जब वह उसे उन लोगों को बर्बाद करने की शक्ति के रूप में देखती है, जिन्हें वह परवाह करती है, तो वह “उससे नफरत करने के लिए दृढ़” है। डार्सी को जो डर है, उसकी प्रतिक्रिया के रूप में, वह उससे नफरत करने के लिए दृढ़ संकल्प है, वह एक आत्म-सुरक्षात्मक प्रतिक्रिया है, जिससे वह अपनी स्पष्ट शातिरता के लिए कमज़ोर हो जाती है।

जिस व्यक्ति से आप प्यार करते थे या जिससे आप नफरत करते थे, उससे प्यार करना एक ही समय में किसी व्यक्ति से नफरत करना और प्यार करना काफी अलग है। लेकिन अगर आप कभी प्यार करते हैं, तो आप जानते हैं कि नफरत को प्यार को बदलने की जरूरत नहीं है। स्पीलबर्ग फिल्म वॉर हॉर्स में , रोज नैराकोट अपने पति टेड से कहती है, जिसे अपने प्यार को खोने का डर है: “मैं आपसे और अधिक नफरत कर सकता हूं, लेकिन मैं आपसे कभी प्यार नहीं करूंगा।” लेकिन यह कैसे संभव है? हालाँकि प्यार और नफरत का निर्देशन एक व्यक्ति पर किया जाता है क्योंकि वह कौन है, दोनों ध्रुवीय विरोधी लगते हैं। जब हम किसी से प्यार करते हैं, तो हम अक्सर चाहते हैं कि वह फूल जाए। जब हम किसी से नफरत करते हैं, तो हम चाहते हैं कि वह पीड़ित होगा।

प्यार दो स्वादों में आता है: भावुक और दयालु प्रेम। अनुकंपा प्रेम में पारिवारिक प्रेम, मैत्री प्रेम और अजनबियों का प्रेम भी शामिल है, जिसे “परोपकार” के रूप में भी जाना जाता है, जबकि भावुक प्रेम में मोह और प्रेम शामिल होता है। जिसे हम वास्तव में रोमांटिक प्रेम कहते हैं, हालांकि, दोनों तरह का मिश्रण है।

जो भी अपनी तरह, प्यार भावना है। हालाँकि यह इच्छाओं के साथ-साथ आ सकता है, इच्छाएँ इसके वैचारिक मूल में नहीं होती हैं। आप किसी ऐसे व्यक्ति से प्यार कर सकते हैं जो अभी तक उनके साथ नहीं रहना चाहता है, क्योंकि अपने आप पर किया गया प्यार किसी रिश्ते को बनाने के लिए पर्याप्त नहीं है।

यह सोचना आकर्षक है कि किसी से प्यार करने के लिए, जो उसके लिए सबसे अच्छा है उसे करने की कोशिश करना है। लेकिन इस प्रलोभन से बचना चाहिए। यह सोचना अवास्तविक है कि हम हमेशा वही करने की कोशिश करते हैं जो हमें पसंद है। मुझे यकीन है कि कुछ माता-पिता ईमानदारी से कह सकते हैं कि उन्होंने अपने बच्चों पर कभी चिल्लाया नहीं। बाद में हम कह सकते हैं कि हमारा मतलब चिल्लाना नहीं था। लेकिन स्पष्ट रूप से हमारा मतलब उस समय से था। हमने वास्तव में बच्चों के लिए सबसे अच्छा करने की कोशिश नहीं की। लेकिन यह उन्हें प्यार करने के साथ संगत है, क्योंकि प्यार एक मानवीय भावना है और इसलिए पूर्णता की मांग नहीं करता है।

किसी व्यक्ति से प्यार करने के लिए उसे अपनी करुणा, या दया के योग्य के रूप में देखना है। सचमुच किसी को मूल्यवान समझने के लिए वास्तव में उनका मूल्यांकन करना आवश्यक है। इसलिए किसी को अपनी करुणा के योग्य के रूप में देखने की आवश्यकता है जो कि उसकी रुचि के अधिकांश समय में करने की कोशिश करता है, लेकिन इसके लिए आपको पूर्ण होने की आवश्यकता नहीं है।

लेकिन क्या एक ही समय में किसी से नफरत करना और उससे प्यार करना तर्कसंगत है? जब आपके बच्चे आपको पागल बना रहे हैं तो क्षणभंगुर घृणा आपको महसूस हो सकती है, क्योंकि वह खुद ही तर्कहीन है, क्योंकि बच्चों का बुरा व्यवहार शायद आपको गलत करने के लिए नहीं है। भले ही वे आपको परेशान करने के लिए ऐसा कर रहे हों, यह शातिर चरित्र लक्षणों पर आधारित नहीं है। लेकिन अगर आपका प्रिय आपको शातिराना तरीके से आहत कर रहा है तो हमें क्या कहना चाहिए? क्या ऐसे व्यक्ति से घृणा करना तर्कसंगत है जो आपके प्रति शातिर व्यवहार कर रहा है और उसे आपकी करुणा, या दया के योग्य भी देखता है?

किसी को अपनी करुणा के पात्र के रूप में देखने के लिए उस व्यक्ति के हित में काम करने की आवश्यकता होती है, जो ज्यादातर समय होता है। इसका मतलब यह नहीं है कि आप उस व्यक्ति के साथ वैसा ही व्यवहार करें जैसा कि सभी लोगों का सम्मान है, इसका मतलब यह भी है कि आप अपने रास्ते से हटकर वही करते हैं जो उनके लिए सबसे अच्छा है। उदाहरण के लिए, जब आप थक जाते हैं और घर में एक शांत रात का उपयोग कर सकते हैं, तब भी आप अपने बच्चे के शीतकालीन संगीत कार्यक्रम में जाते हैं, क्योंकि यह उनके हित में है।

लेकिन अगर कोई व्यक्ति शातिर तरीके से आपको चोट पहुँचा रहा है, तो आज़ादी से भागने के बजाय उसके लिए अपने रास्ते से बाहर जाने का विकल्प चुनना तर्कहीन है। यह अब उनके हितों के बारे में नहीं है। इसलिए, किसी से उसी समय नफरत करना और प्यार करना तर्कहीन है, जब प्यार दयालु प्रकार का हो। यह निश्चित रूप से यह कहने के लिए नहीं है कि हम ऐसा नहीं करते हैं। घरेलू हिंसा से बचे लोग अक्सर अपने दुराचारियों से प्यार करते रहते हैं। यह एक प्रकार की संज्ञानात्मक असंगति, या आंतरिक असंगति है।

संज्ञानात्मक असंगति मनोवैज्ञानिक रूप से असहज और भ्रमित करने वाली है। इसलिए, लोग इस तरह की व्याख्या करने से निपटते हैं जो असंगति को बढ़ा सकती है, जैसे “वह वास्तव में मेरे दोस्तों के सामने मुझे अपमानित करने का मतलब नहीं था” या “उसने केवल मुझे मारा क्योंकि वह वास्तव में अपनी नौकरी खोने के बारे में जोर दिया है । ”लेकिन यह रणनीति भावनात्मक महत्वाकांक्षा को पूरा नहीं करती है। यह आपके असंगत विश्वासों की बेचैनी के साथ मदद कर सकता है। लेकिन जो आप महसूस करते हैं वह अपरिवर्तित रहता है।

यद्यपि हम शायद ही कभी करुणा के बिना प्यार करते हैं, लेकिन प्यार के लिए करुणा जरूरी नहीं है। भावुक प्रेम में रोमांटिक या यौन अंतरंगता के लिए कुछ स्तर पर एक इच्छा शामिल है। इच्छा ऐसी अंतरंगता के लिए “ऑल आउट” इच्छा नहीं होनी चाहिए, जिस तरह की इच्छा हम पर काम करते हैं। ऐसा इसलिए है क्योंकि मजबूत इच्छाएं इसे खत्म कर सकती हैं; उदाहरण के लिए, आपको दूसरे व्यक्ति के साथ अंतरंग न होने की इच्छा हो सकती है क्योंकि अतीत ने आपको सिखाया है कि आप दोनों मिलकर आपदा को बराबर करते हैं। इसलिए, किसी से प्रेमपूर्ण तरीके से प्यार करना और उससे नफरत करना भी आंतरिक रूप से असंगत है, बशर्ते अंतरंगता के लिए आपकी इच्छा आपके निर्णय और कार्यों को संचालित नहीं करती है।

संदर्भ

आमेर, के। और बाहन एसीके (2016)। के। आमेर (एड), द साइकोलॉजी ऑफ लव एंड हेट इन इंटिमेट रिलेशनशिप, स्प्रिंगर में “एक आत्म-रक्षात्मक उत्सर्जन के रूप में अंतरंग संबंधों में घृणा।”

शापिरो, जेएल (2016)। “वी हेट व्हाट वी फियर: इंटरपर्सनल हेट इन ए क्लिनिकल पर्सपेक्टिव,” के। ओमर (एड), द साइकोलॉजी ऑफ लव एंड हेट इन इंटिमेट रिलेशनशिप, स्प्रिंगर।