Intereting Posts
काल्पनिक प्रेमी क्यों लोग इतनी बार वे क्या दिखाई देते हैं के विपरीत 7 चीजें जो आपको अपने अगले स्काइप कॉल से पहले जानना आवश्यक हैं 100 पुस्तकें आपको अब पढ़ना चाहिए: एक अंग्रेजी प्रोफेसर की सूची अब यहाँ रहो पढ़ना विज्ञान के साथ गड़बड़ मत करो – टेक्सास स्कूलों वर्तनी की जरूरत है! ड्रीम विश्लेषण और व्याख्या एशियाई ईसाई सेक्स की दीवानी आपको अपने भीतर की सोमवार सुबह क्वार्टरबैक को आग की आवश्यकता क्यों है 5 मानसिक रूप से मजबूत लोगों का सामना करना पड़ता है सिर-ऑन 9 संकेत है कि एक रिश्ता बचाया नहीं जा सकता है पिता और परिवार की कहानी: एक प्राकृतिक फिट आप और आपके किशोर को शांत करने में सहायता करने के लिए पाँच सावधानी कौशल आलसी जीन सिद्धांत: आत्मविश्वास, प्यार, नशे की लत और सह-निर्भरता पर एक नया नवाचार क्या आप एक उपलब्धि-आदी व्यक्ति हैं?

आंतरिक दोष खेल: आप अपने साथ युद्ध में कैसे हैं

एक शर्मनाक आंतरिक आलोचक और गुस्से में बाहरी आलोचक होने से आपके जीवन को तोड़ दिया जा सकता है।

Pixabay/CCO Creative Commons

स्रोत: पिक्साबे / सीसीओ क्रिएटिव कॉमन्स

यह टुकड़ा अभिव्यक्ति पर नई रोशनी को चमकाने के लिए है: “आप अपने सबसे बुरे दुश्मन हैं।” यह आत्म-तबाही के प्रकार पर एक अलग अलग है कि दुर्भाग्यवश हम में से कई लोग प्रवण हैं। यह हमारे बारे में बेहतर है कि हम अपने बारे में बेहतर महसूस करने के लिए क्या करते हैं (या कम से कम बदतर नहीं)। और आत्म-अपमानजनक भावना जो हम बचने के लिए कड़ी मेहनत कर रहे हैं वह शर्म की बात है- भावनात्मक विश्वास से जुड़ी भावना है कि हम पर्याप्त अच्छे नहीं हैं: दोषपूर्ण, अक्षम, बेकार, निराशाजनक, और वांछित या वांछित नहीं। (और ऐसे घृणित विचारों को डूबने के लिए हर संभव प्रयास कौन नहीं करना चाहेंगे ?)

आत्म-संदेह को पीसकर पीड़ित अपने जीवन को जीने के लिए, स्पष्ट रूप से, असहिष्णु है। तो क्या हम केवल थोड़ी शर्मिंदा हैं, या यह इतना प्रभावशाली है कि हम “शर्म-आधारित पहचान” के रूप में वर्णित हो सकते हैं (जॉन ब्रैडशॉ के रूप में, इसे बचपन के दुर्व्यवहार से जोड़कर, इसे तीन दशकों पहले कहा जाता है), हम शक्तिशाली विकसित करेंगे इसे बे में रखने के लिए रक्षा।

फ्रायड के लिए, लगभग सभी मानव रक्षा को छिपाने के लिए डिज़ाइन किया गया है, चाहे वह स्वयं या दूसरों से, स्वयं की नकारात्मक रूप से विकृत भावना। उत्सुकता से, मैं यहां पर ध्यान केंद्रित करने वाले दो आत्म-सुरक्षात्मक तंत्रों का व्याप्त रूप से विरोध कर रहा हूं। फिर भी, विरोधाभासी रूप से, उन्हें एक दूसरे के पूरक के रूप में देखा जा सकता है।

एक तरफ, हमारे पास “आंतरिक आलोचक” है – आपके भीतर अपमानजनक आवाज़ जो हमेशा आपके मामले में होती है, आपको अपनी कमियों के लिए दोषी ठहराती है, भले ही असली या कल्पना हो। दूसरी तरफ, हमारे पास ” बाहरी आलोचक” कहलाता है, जो नियमित रूप से आपकी आलोचना-या क्रोध को दूसरों के प्रति उत्तेजित करता है, इसलिए (हालांकि विचलित रूप से) आप मूल रूप से अपने भावनात्मक पीड़ा के लिए जिम्मेदार लोगों पर वापस आ सकते हैं।

यद्यपि यह आमतौर पर बेहोश है, इस परिदृश्य में आप अपने आप को नीचे नहीं डाल रहे हैं, लेकिन दूसरों ने, उनके साथ गलती खोजने के तरीकों की तलाश में-जैसे, प्रतीत होता है कि आपके मूल देखभाल करने वाले आपके साथ थे। इसके अलावा, आप दूसरों को खुद को बनाने के लिए एक सतत प्रयास में निंदा करते हैं। अन्यथा, आप अस्पष्ट रूप से समझते हैं, आप आत्म-अस्वीकार के उस अंधेरे, उदास गड्ढे को और नीचे गिर सकते हैं, जो गुमराह करते हुए, आपके भीतर के आलोचक ने आपके लिए गहरा खोला।

खुद पर हमला करके दूसरों के प्रति प्रतिरक्षा

आइए प्रारंभ में अपने “आंतरिक आलोचक” पर केंद्रित हों, जो उस हिस्से के बारे में है जो आपके कठोर निर्णयों में असंतोषजनक है। इसके नकारात्मक मूल्यांकन अत्यधिक महत्वपूर्ण माता-पिता से प्राप्त संदेशों को आपको मजबूत करते हैं (या आपको प्राप्त हुआ)। और भले ही यह आपके विस्तारित परिवार, पड़ोसियों, साथियों, स्कूलों, या धार्मिक संबद्धता सहित आपका समग्र वातावरण हो सकता है-जो आपके मूल मूल्य के बारे में संदेह करने में योगदान देता है, संभवतः आपकी स्वयं की छवि घाटे मुख्य रूप से आपके माता-पिता से प्राप्त की जाती हैं, जिनके उम्मीदें और मानक या तो अत्यधिक अवास्तविक या स्पष्ट रूप से अनुचित थे।

अफसोस की बात है कि, आपके माता-पिता को केवल यह समझने की क्षमता नहीं थी कि आपके बच्चे (1) में आपके आवेगों को नियंत्रित करने की सीमित क्षमता है, (2) अभी तक पारिवारिक नियमों को पूरी तरह से समझने में सक्षम नहीं थे, जो कि लगातार या पर्याप्त रूप से समझा नहीं गया हो सकता है , या (3) अपनी इच्छाओं और जरूरतों पर जोर देने की कोशिश कर रहे थे, जो (आपके बचपन में मासूमियत में) आप को अपने माता-पिता को धमकी देने या विरोध करने का एहसास नहीं हो सका।

इन सभी गलतफहमी और गलतफहमी के परिणामस्वरूप, आपके दोषपूर्ण देखभाल करने वाले-चाहे वे इस संदेश को प्रसारित करते हैं कि आपको स्वयं से शर्मिंदा होना चाहिए। (और वास्तव में, जब माता-पिता अपने बच्चों से निराश होते हैं तो माता-पिता अक्सर इस अपमानजनक वाक्यांश को नियोजित करते हैं।) नतीजतन, एक शक्तिहीन, असुरक्षित बच्चे के रूप में आप जितना अच्छा फिट बैठ सकते हैं और अपने परिवार द्वारा स्वीकार किए जा सकते हैं, आप नहीं कर सके मदद करें, लेकिन इस तरह के एक अपमानजनक निर्देश “ले लो” और, हालांकि, बेहोश रूप से, इसे अपनी पहचान का एक आंतरिक हिस्सा बनाते हैं।

बाहरी आलोचकों के साथ एक आंतरिक आलोचक को शामिल करने के लिए बाध्य होना आपको अपने माता-पिता को आपके जैसा माना जाता है, आपने स्वयं को अस्वीकार कर दिया, आत्म-विश्वासघात करने वाले जीवन स्क्रिप्ट को एक चिंतित, भयभीत बच्चे के रूप में, आप लेने की स्थिति में नहीं थे उनके (अनुमानित) नकारात्मक फैसले का अपवाद। इसके बजाए, जो भी आप अपने अनिश्चित बंधन को मजबूत करने के लिए कर सकते हैं, करने के लिए बाध्य महसूस करते हुए, आप अपने नकारात्मक मूल्यांकन में उनसे जुड़ने के लिए मजबूर महसूस कर रहे थे-जैसे आप थे, जैसा कि आप थे, आप पर्याप्त अच्छे नहीं थे। लेकिन उस गंभीर आत्म-मूल्यांकन के साथ-साथ (जो मनोविश्लेषक आपके दमनकारी सुपररेगो को कॉल कर सकते हैं) के साथ, आपको इस बेहद निराशाजनक मूल्यांकन का सामना करने के तरीकों की तलाश करने की भी आवश्यकता है। या कम से कम किसी भी तरह से इसे सुधारने के लिए ताकि यह आपको अनन्त निराशा में नहीं छोड़ा।

जय अर्ली, एक प्रमुख आंतरिक परिवार प्रणाली (आईएफएस) चिकित्सक, ने इस विषय पर एक पुस्तक लिखी है जिसका नाम है फ्रीडम फ्रॉम योर इनर क्रिटिक: ए सेल्फ-थेरेपी दृष्टिकोण (2013)। अनिवार्य रूप से विरोधाभासी अभिविन्यास का संज्ञानात्मक है कि आईएफएस आम तौर पर आत्म-पराजित व्यवहारों की ओर ले जाता है, वह किसी के आंतरिक आलोचक का वर्णन करता है “आपको बचाने के लिए हमला करता है।”

और यह इस विकृत उद्देश्य को कैसे पूरा करता है? बस आपको चेतावनी देकर (कभी-कभी) आप असफल हो जाएंगे जब तक कि आप अपने निकट से जुड़े “आंतरिक टास्कमास्टर” की मदद नहीं ले लेते, जो आपको वास्तव में कड़ी मेहनत करता है, वास्तव में कठिन है ताकि आप सफल हो सकें और अपने माता-पिता द्वारा आलोचना करने से बचें- अब दृढ़ता से आपकी खोपड़ी में ensconced और लगातार आपके (आंतरिक) सिर wagging। (और यहां मेरी संबंधित पीटी पोस्ट देखें, “क्या आपके पास एक आंतरिक टास्कमास्टर है? आप कैसे कह सकते हैं?”, 2017.) इसका मतलब है, यहां तक ​​कि बुरा भी, क्योंकि आप का यह दास-ड्राइविंग हिस्सा आपको बेवकूफ, बेवकूफ बना सकता है , या आलसी-यह अभी भी आपको अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास करने के लिए प्रेरित करने का लक्ष्य रखता है, इसलिए आप बेहतर होंगे और इससे अनुमोदित रहेंगे, और इस तरह आप को कमजोर पड़ने वाले मानसिक दर्द का पुन: अनुभव करने के लिए बर्बाद होने से बचें जिससे कि आप बच्चे के रूप में बोझ हो जाएं।

इसके अतिरिक्त, आईएफएस मॉडल के अनुरूप, आपके पास भी एक (अजीब तरह से कहा जाता है) “आंतरिक अंडरमाइनर” होता है। और यह सुरक्षात्मक हिस्सा है कि, आपके टास्कमास्टर के साथ तेजी से विवादित, आपको विफलता की निराशा से बचाने के लिए कुछ भी करने का प्रयास नहीं करने का आग्रह करता है। यहां आपको निराशाजनक रूप से निराशाजनक और आत्मविश्वास-संदेश-संदेश मिल रहा है, क्योंकि, निश्चित रूप से, यदि आप कुछ नया या कठिन प्रयास करते हैं तो आप सफल नहीं होंगे, खेल मैदान से बाहर निकलने के लिए यह सबसे सुरक्षित है।

बेशक, इस तरह के समयपूर्व जब्त केवल खुद को अपनी वर्तमान सीमाओं को पार करने का अवसर न देने की “महसूस विफलता” की गारंटी देता है। लेकिन आपके “आंतरिक पारिवारिक तंत्र” में लगभग सभी सुरक्षात्मक हिस्सों, या उप-व्यक्तित्वों के रूप में किशोर हैं (आमतौर पर, जब वे अभी भी एक बच्चे थे तब वे उत्पन्न हुए थे), प्रतिकूल परिणाम ऐसा कुछ भी नहीं है जो वे सक्षम हैं पकड़वाने।

जैसा कि प्रतीत होता है उतना पागल हो सकता है, आपका अंडरमिनेर भी आपको सफल होने से बचाने की तलाश कर सकता है यदि वह परिणाम संभवतः आपके सिर के अंदर रहने वाले माता-पिता में से एक को क्रोधित कर सकता है। जब आप युवा थे तो वास्तव में वे आपके साथ प्रतिस्पर्धा कर सकते थे और यदि आप उन्हें हराते थे तो आप दोषी महसूस करते थे-कहें, स्क्रैबल, शतरंज या टेनिस के खेल में। यदि आपकी जीत ने उनके साथ आपके अस्थिर बंधन को धमकी दी है (‘कारण वे वास्तव में इसके लिए आपको परेशान करते थे), तो आपकी जीत अल्पकालिक रही होगी और अनिवार्य रूप से एक और विफलता (और भविष्य में बचने के लिए बहुत महत्वपूर्ण) की तरह महसूस होगी।

आपके भीतर के आलोचक की तरह, आपके आंतरिक कार्यकर्ता और -ंडर्मिनर श्रम दोनों को आपके लिए परेशान दर्द को नरम करने के लिए मुख्य रूप से असंवेदनशील या अपमानजनक parenting द्वारा किया जाता है। लेकिन क्योंकि वे अपर्याप्त महसूस करने में इतने अशिष्ट हैं, वे केवल आपके अधिक प्रामाणिक आदर्शों और दीर्घकालिक लक्ष्यों को तबाह कर सकते हैं। (और यहां मेरा पीटी पोस्ट नोट करें: “स्व-सबोटेज स्वयं के लिए निष्क्रिय आक्रमण के रूप में,” 2011.)

उन पर हमला करके दूसरों के प्रति प्रतिरोधी

इसके बजाय, आपके गुस्से में “बाहरी” आलोचक दूसरों की ओर शर्म की गहरी जड़ भावना को पुनर्निर्देशित करता है। हम में से बहुतों के लिए यह हमारा एकल, सबसे प्रभावशाली संरक्षक है, और यह आपके भीतर के आलोचक के विरोध में कार्य करता है। आप यह भी कह सकते हैं कि यह इस आत्म-जाति वाले न्यायाधीश के साथ “युद्ध में” है क्योंकि शर्म की भावनाओं को छेड़छाड़ करने में आपकी मदद करने का तरीका आपको अपने आप को आलोचना करने के लिए नहीं बल्कि अन्य लोगों को आदेश देने के लिए न केवल आपको बेहतर महसूस करने में मदद करने के लिए है, बल्कि यह भी अमान्यता से आपको टीकाकरण करने के लिए यदि आप की आलोचना करते हैं तो आपको अनुभव होगा।

आंतरिक आलोचक के विपरीत, बाहरी आलोचक का मानना ​​है कि दूसरों पर हमला करना आपके साथ कमजोर महसूस करने में आपकी सहायता करने का सही तरीका है। फिर भी, कभी-कभी यह विचार को बढ़ावा देकर आंतरिक आलोचक के साथ मिलकर काम कर सकता है: “मैं ठीक नहीं हूं। । । लेकिन न ही आप हैं! “किसी भी मामले में, यह आपको कमजोरता की अवशिष्ट भावनाओं से बचाने के समान उद्देश्य की सेवा के रूप में सबसे अच्छा देखा जाता है (और इस बेहोश स्ट्रैटेजम के संचालन के बारे में अधिक विस्तृत चित्रण के लिए, मेरे पूरक” क्रोध, हमले, और डर “)।

संक्षेप में, आप इसे दूसरों पर पेश करके अपनी शर्मिंदगी छुपा रहे हैं। जैसा कि अक्सर देखा गया है, आप अपने आप में क्या स्वीकार नहीं कर सकते हैं आप अपने बाहर के बाहर की विशेषता के लिए उपयुक्त हैं। और स्वीकार्य रूप से, इस तरह के एक मनोवैज्ञानिक चाल आपको अपने अंतर्निहित मूल्य या क्षमता के बारे में पुराने दर्दनाक संदेह से एक निश्चित दूरी बनाए रखने में सक्षम बनाता है।

आपके बाहरी आलोचक, फिर, आपको यह संदेश देकर अपनी अंतर्निहित चिंताओं को संबोधित करते हैं कि आप वास्तव में दूसरों के ऊपर हैं। अपने आप को नकारात्मक रूप से तुलना करने की बजाय (जैसा कि आपका आंतरिक आलोचक होगा), आप जोर देते हैं- और कभी-कभी महान कष्ट-उनके साथ आपकी सर्वोच्चता के साथ। आप खुद को अधिक अधिकार, या अधिक सुंदरता, बुद्धि, ज्ञान के रूप में रैंक करते हैं- या जो भी लाभ दूसरों को नीचे रखने से प्राप्त हो सकता है।

यह शायद ही आश्चर्य की बात है कि दूसरों को समझने का यह तरीका नियमित रूप से नरसंहार से जुड़ा हुआ है। जब भी नरसंहारियों की आलोचना होती है (इस प्रकार उनकी असुरक्षित रूप से चिपकने वाली स्थिति और योग्यता की स्थिति को खतरे में डालते हैं), वे एक क्रोध में उड़ सकते हैं (जैसा कि “सबसे अच्छा बचाव एक अच्छा अपराध है” – और यहां, मेरे नज़दीक से संबंधित एक और देखें पद: “नारसिसिस्ट की दुविधा: वे इसे खत्म कर सकते हैं, लेकिन …”)

क्रोध के कई नकारात्मक असरों को शायद ही यहां विस्तार की आवश्यकता है। अब तक पर्याप्त साहित्य मौजूद है कि कैसे क्रोध काम के प्रदर्शन से समझौता करता है, शारीरिक स्वास्थ्य को नुकसान पहुंचाता है, विशेष रूप से, नुकसान या यहां तक ​​कि विनाश-घनिष्ठ संबंध भी। सच है, इस पल में यह आपको अधिक शक्तिशाली महसूस कर सकता है (मुख्य रूप से क्योंकि यह एड्रेनालाईन के “हमले रसायन” को सक्रिय करता है)। लेकिन आखिरकार, यह एक झूठी शक्ति है और आपको अधिक शक्तिहीन महसूस करने की ओर ले जाती है।

तो हम इन दो अंततः स्व-सबोटिंग आलोचकों के साथ सबसे अच्छा सौदा कैसे करते हैं?

यह एक जटिल मामला है, जिसे मैं केवल यहां वर्णन करना शुरू कर सकता हूं। आप इच्छा के कुछ वीर कृत्यों के माध्यम से नहीं कर सकते हैं, बस अपने दो शर्मनाक आलोचकों को उजागर करें-जो आपको दोषी ठहराता है और दूसरा जो हर किसी को दोषी ठहराता है। ऐसा नहीं है कि आप तब से पसंद नहीं करेंगे, हालांकि उनका मतलब हो सकता है , फिर भी वे आपको अपने (और दूसरों के) गहन मूल्यों के अनुसार रहने से रोकते हैं, साथ ही साथ आपको किसी प्रकार की खुशी, संतुष्टि, या आंतरिक शांति।

चूंकि ये नकारात्मक निर्णय लेने वाली आवाजें आपके दो (कई) उप-व्यक्तित्वों का गठन करती हैं और कम से कम आईएफएस मॉडल में-कभी भी पूरी तरह से निर्वासित नहीं हो सकती हैं, आपको विडंबनात्मक रूप से “मित्रता” करने की आवश्यकता होती है: उन्हें करुणा दिखाने और उन्हें आपको बताने के लिए अपनी भेद्यता की सुरक्षा में उनके सभी प्रयासों की सराहना करते हैं और उनका सम्मान करते हैं। लेकिन, भी, आपको उन्हें पर्याप्त संपार्श्विक क्षति को समझने में मदद करनी चाहिए, जो कि उनके अपरिपक्व, संकीर्ण दिमागी फोकस में, उन्होंने आपके ऊपर आक्रमण किया है।

बचपन में स्वयंसेवी भूमिकाओं में फिक्स किए गए, इन हिस्सों में अपर्याप्त रूप से पता है कि उनके आदिम “शर्म समाधान” ने आपको अपने संसाधनों को विकसित करने के लिए थोड़ा सा कमरा छोड़ा है, और इसलिए अपनी विकलांग स्वयं-छवि को सुधारें। इन सुरक्षात्मक हिस्सों को उन चीज़ों को सुनने के लिए तैयार होने के लिए प्रोत्साहित करने के लिए जो आपको उन्हें प्रदान करने की आवश्यकता है- शुरुआत में उन्हें धमकी देने की संभावना है, या प्रतिद्वंद्वी होने की संभावना है, आपको पहले अपने विश्वास और आत्मविश्वास को हासिल करने की आवश्यकता होगी। तभी वे वापस कदम उठाने के लिए सहमत होंगे और आखिरकार आपकी ओर से उनके गलती से बाध्यकारी प्रयासों को आराम देंगे। और वह तब होता है जब आपका स्वयं का लंबे समय तक दबाया गया सार जो गैर-प्रतिक्रियाशील होता है , और इससे पहले कभी भी नकारात्मक प्रभावों से क्षतिग्रस्त नहीं होता-आप नेतृत्व की भूमिका निभा सकते हैं जिसे मूल रूप से डिजाइन किया गया था।

इन दखल देने वाले हिस्सों से मुक्त, स्वयं आपके बुरे घायल बच्चों के हिस्सों को ठीक करने के लिए शुरू कर सकता है, जो आपके विभिन्न “संरक्षक” ने इतनी उत्साहपूर्वक निर्वासित रहने की कोशिश की है। और संदेश स्वयं इन दुखी, भयभीत और शर्मिंदा आंतरिक बच्चों को प्रदान करता है कि वे बिना शर्त प्यार और स्वीकार्य हैं-पूरी तरह से ठीक हैं । और उन्हें परिपूर्ण होने के बारे में चिंता करने या दोषी महसूस करने की आवश्यकता नहीं है।

इस परिवर्तनीय उपचार प्रक्रिया में, आप “विजय” या अधिक, मध्यम- अपने महत्वपूर्ण भागों “जीत”। और उनसे लड़कर नहीं, बल्कि उन्हें अपने मूल कार्य को बदलने के लिए पर्याप्त सुरक्षित महसूस करना (जो, आम तौर पर, उन्हें वैसे भी थक गया है!)। उदाहरण के लिए जे अर्ले (2013), आपके भीतर के आलोचक के स्वस्थ हिस्से को फैलाने और इसे “आंतरिक सलाहकार” बनाने के बारे में बात करते हैं, जो आपको परेशानी से दूर रहने में मदद करेगा, लेकिन आपको निराश होने, अपनी रचनात्मकता को कम करने, या आपके आत्मविश्वास से समझौता किए बिना सफल होने की आपकी क्षमता में।

इस एकीकृत लक्ष्य को पूरा करने के लिए अत्यधिक प्रभावी तरीके विशेष रूप से विभिन्न लेखकों द्वारा कई पुस्तकों, लेखों, साक्षात्कारों और व्याख्यान में लेजर के लिए चित्रित किया गया है, उनमें से सबसे प्रमुख रिचर्ड श्वार्टज़, आईएफएस के संस्थापक हैं।

श्वार्टज़ की दो मुख्य स्व-सहायता पुस्तकें और एक मुख्य लेख यहां दिया गया है:

आंतरिक परिवार प्रणाली मॉडल का परिचय (ट्रेलहेड्स, 2001),

आप वह हैं जिनके लिए आप प्रतीक्षा कर रहे हैं (ट्रेलहेड्स, 2008), और

“आत्म-आलोचना को कम करने के लिए आंतरिक परिवार प्रणालियों का उपयोग करना।” (साइकोथेरेपीनेटवर्कर, 09 // 11/2015)।

अर्ली ने स्व-उपचार के लिए आईएफएस की संभावनाओं पर भी काफी लिखा है, स्व-थेरेपी का उनका मुख्य योगदान : आईएफएस, ए न्यू, कटिंग-एज साइकोथेरेपी, 2 का उपयोग करके पूर्णता बनाने और अपने भीतर के बच्चे को ठीक करने के लिए एक चरण-दर-चरण मार्गदर्शिका ईडी। (2009)।

यदि, आखिरकार, आप अपने मौलिक मूल्य का आकलन करने के लिए अपने स्वयं को (दूसरों के विरोध में) एकमात्र प्राधिकारी देना चाहते हैं, तो आपके कई सुरक्षात्मक (लेकिन गैर-पोषण) भागों को अपने अनुचित तरीके से आत्मसमर्पण करने के फायदे से आश्वस्त होना चाहिए, और अक्सर विरोधाभासी, छद्म-नेतृत्व भूमिकाएं। और एक बार जब आप उन्हें सफलतापूर्वक कैसे पहुंचे, तो आप आखिरकार अपनी इच्छा से आश्चर्यचकित होंगे-आप जटिल “सिस्टम” का प्रभार लेते हैं।

© 2018 लियोन एफ। सेल्टज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।