असहमति नहीं संघर्ष हैं

असहमति व्यक्त की। संघर्षों को आत्म-प्रतिबिंब की आवश्यकता होती है।

जबकि बहुत सारे जोड़े, और जो लोग उन्हें सलाह देते हैं, वे असहमत और संघर्ष का परस्पर उपयोग करते हैं; मेरा मानना ​​है कि इन दो प्रकार के इंटरैक्शन के बीच महत्वपूर्ण अंतर को नजरअंदाज करना।

मतभेद और असहमति इस बारे में है कि आप और आपका साथी क्या चाहते हैं। फिल्मों में कब जाना है, यौन संबंध बनाने के दौरान अपने बच्चों को कैसे अनुशासित करना है, या कार को कहां पहुंचाना है, इसके बारे में आप असहमत हो सकते हैं। जब आप अपने जीवनसाथी से असहमत होते हैं, तो यह एक दूसरे के बारे में नहीं कुछ के बारे में होता है।

असहमति के बारे में परिभाषित करने वाली बात यह है कि आप और आपका साथी एक-दूसरे से बात कर रहे हैं। और क्योंकि आप एक-दूसरे से बात कर रहे हैं, इसलिए आप असहमति के समाधान पर बातचीत कर सकते हैं। आप एक जीत-जीत परिणाम की तलाश कर सकते हैं। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि असहमति के बाद भी आप दोनों एक-दूसरे से बात कर रहे हैं।

इसके विपरीत, जब आप और आपका जीवनसाथी आपस में झगड़ रहे होते हैं, तो आप एक-दूसरे के बारे में धारणा बना रहे होते हैं और एक-दूसरे के प्रति आपकी भावनाएँ नकारात्मक और मजबूत होती हैं। एक संघर्ष में, आप बात नहीं कर रहे हैं; बल्कि, आप चिल्ला रहे हैं, परहेज कर रहे हैं, आरोप लगा रहे हैं, एक-दूसरे पर बात कर रहे हैं, आदि ये क्रियाएं रिश्ते के टकराव को बढ़ाती हैं। संघर्ष में कोई बातचीत नहीं है – कोई संकल्प नहीं है – और रिश्ते को कोई लाभ नहीं है।

पहचान जब एक संघर्ष हो रहा है

पहला सुराग जो आप अपने जीवनसाथी के साथ संघर्ष के लिए खुद को स्थापित कर रहे हैं, आप कैसा महसूस कर रहे हैं। यदि आप अपने पति या पत्नी के साथ बातचीत में गुस्सा महसूस करते हैं, तो आप उसे दोष देने के लिए तैयार हैं – जैसे, “मैं गुस्से में हूँ क्योंकि आप गृहकार्य का अपना उचित हिस्सा नहीं कर रहे हैं।” इस स्थिति में, आपके पति ने कुछ किया है ( या करने में विफल रहा है) “कारण” है आप उसे / उसे गुस्सा महसूस करने के लिए। आपको लगता है कि उसके लिए गुस्सा होना सामान्य है।

जब आप कहते हैं, “जब आपने अपना उचित हिस्सा नहीं किया, तो आपने मुझे इतना गुस्सा दिलाया,” आप “भावना के सामान्य ज्ञान सिद्धांत” का उपयोग कर रहे हैं, अर्थात, आपके “क्रोध न्यूरॉन्स” और शारीरिक स्थिति सीधे और विशिष्ट रूप से ट्रिगर हैं आपके पति ने क्या किया। यह विचार उचित है कि आप अपने जीवनसाथी के प्रति कैसा व्यवहार करते हैं, यानी आप “उचित रूप से” आलोचना कर सकते हैं, चिल्ला सकते हैं, बच सकते हैं, प्रतिशोध कर सकते हैं, आदि।

नए शोध से पता चलता है कि भावनाओं के हमारे अनुभव (जैसे गुस्सा महसूस करना) और हमारे दिमाग और शरीर में क्या हो रहा है, के बीच एक-से-एक संबंध नहीं है। इसका मतलब यह है कि क्रोध का कोई सार्वभौमिक अनुभव नहीं है, उदाहरण के लिए, हम उन कार्यों को सही ठहराते हैं जो हम गुस्से में हैं।

इस शोध के बारे में यह भी महत्वपूर्ण है कि यह बताता है कि हमारे भावनात्मक अनुभव हमारे अपने व्यक्तिगत इतिहास से बहुत प्रभावित हैं। हमारी प्रतिक्रिया का व्यक्तिगत हिस्सा यह है कि हम जो कर रहे हैं, उसकी विशेषता है। उपरोक्त घटना में, आपके पति की कार्रवाई का वर्णन नहीं किया गया है (उसने / उसने कुछ ऐसा नहीं किया था / जो वह करने जा रही थी), यह उस तरह से विशेषता है जैसा कि आप को लगता है; यह “लगता है” जैसे आपके साथ गलत व्यवहार किया जा रहा है। कोई ऐसा काम नहीं करता है जिसे वे करने वाले हैं, आपके लिए कुछ व्यक्तिगत अर्थ हैं।

जब आप गुस्से में (डरकर, चोट आदि से) आपके जीवनसाथी ने कुछ किया, तो बदले में वह आपसे प्रतिक्रिया व्यक्त करने के लिए अतिसंवेदनशील होता है, यानी स्थिति पर व्यक्तिगत रूप से भी नियंत्रण रखता है। अब आप दोनों में टकराव है । जो भी मुद्दा है, संघर्ष अब इस बारे में है कि आप दोनों एक-दूसरे (और अपने रिश्ते) की ओर कैसे महसूस कर रहे हैं और आपके पास एक-दूसरे के बारे में जो नकारात्मक विचार हैं, वे वर्तमान इतिहास के समान व्यक्तिगत इतिहास पर आधारित हैं। अब मुद्दा यह है कि वह एक “शर्मीली” है और वह अपने “भावनात्मक उभार” में से एक पर है। अब यह संघर्ष है कि कौन सही है, जिसने दूसरे को घायल कर दिया है, जो सबसे खराब जीवनसाथी है – यह नहीं होगा। बातचीत की।

संघर्ष के लिए आत्म-प्रतिबिंब की आवश्यकता होती है

संघर्ष को हल करने का तरीका प्रत्येक व्यक्ति को आत्म-चिंतनशील होना है और रिश्ते टूटने में उसके हिस्से के लिए व्यक्तिगत रूप से खाता ई है। अपने सबसे सरल रूप में, प्रतिबिंब अपने बारे में सीखने के उद्देश्य के लिए जो आप अनुभव कर रहे हैं उसके बारे में सचेत विचार है, ताकि आप बेहतर कार्य कर सकें। ऐसा करने के बारे में कुछ सुझाव यहां दिए गए हैं।

अपने भावनात्मक खुफिया बढ़ाएँ । आपकी व्यक्तिगत भावनात्मक प्रतिक्रियाएँ शारीरिक हार्मोन से जुड़ी हो सकती हैं जो आपको एक “त्वरित प्रतिक्रिया” के लिए तैयार करती हैं जो आपको अपने जीवनसाथी को उचित प्रतिबिंब के बिना प्रतिक्रिया देने के लिए धक्का देती हैं। [२] यह आलोचना, चिल्ला, टालना, आदि द्वारा स्वचालित रूप से प्रतिक्रिया नहीं करने का प्रयास करेगा।

पता है कि तुम कैसे अपने भावनात्मक प्रतिक्रिया कोड । मनोचिकित्सक डेविड विस्कॉट ने हमारी भावनाओं के बारे में बात करने के तरीके का वर्णन किया है। [३] क्रोध को चिड़चिड़ा, मिफ़्ड, टीज़ ऑफ, इरकेड, नाराज़, उग्र या जला हुआ होने के रूप में व्यक्त किया जा सकता है। डर को डराने, नुकीला, चिड़चिड़ा, चिंतित, चिंतित, असुरक्षित, उथल-पुथल या हिला पाने के रूप में व्यक्त किया जा सकता है। “आहत” होना एक ऐसा शब्द है जिसका इस्तेमाल सभी प्रकार की भावनाओं का वर्णन करने के लिए किया जाता है। “चोट महसूस करना” एक अस्पष्ट शब्द है जिसका उपयोग हम जो कह रहे हैं उसके लिए जिम्मेदारी लेने से बचने के लिए करते हैं। इस बात पर ध्यान दें कि आप अपनी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं को अपने जीवनसाथी को कैसे कोडित करते हैं ताकि आप प्रतिक्रिया न कर सकें।

जानें कि अपने पति की क्रियाओं के बारे में वर्णन न करें । यह एक बड़ी बात है जब आप अपनी भावनाओं पर कार्रवाई करते हैं, तो आप अपने जीवनसाथी की कार्रवाई का वर्णन नहीं करेंगे। आपका जीवनसाथी शायद ही कभी ऐसा होगा, आप उसका / उसकी क्रिया का उसी तरह अनुभव करेंगे, जैसा आप करते हैं। एक क्रिया को विशेषता देना स्थिति पर आपके व्यक्तिगत कदम पर आधारित है। यहां क्रियाओं के विवरण के उदाहरणों के साथ एक तालिका है और आप अपने साथी द्वारा किए गए कार्यों को कैसे चित्रित कर सकते हैं।

Catherine E. Aponte, Psy.D.

वर्ण का वर्णन नहीं करने के लिए कैसे

स्रोत: कैथरीन ई। एपोनेट, Psy.D.

आपका जीवनसाथी आपको “खुद को नजरअंदाज”, “स्वार्थी” होने के नाते “आत्म-केंद्रित” होने के नाते, “सेक्स-एडिक्ट” होने या आपको “द्वितीय श्रेणी के नागरिक” की तरह व्यवहार करने का अनुभव नहीं करेगा। वह / वह व्यक्तिगत रूप से प्रतिक्रिया करने की बहुत संभावना है (यानी व्यक्तिगत रूप से) क्या व्यक्तिगत हमले की तरह लगता है जब आप उसकी / उसके कार्रवाई की विशेषता है। यह संघर्ष को स्थापित करता है । अपने जीवनसाथी के कार्यों की विशेषता नहीं बताने का अभ्यास करें – यह आपके रिश्ते के लिए भुगतान करेगा और आप अधिक जमीनी और सुरक्षित महसूस करेंगे।

संदर्भ

1. लिसा एफ। बैरेट, “क्या भावनाएँ हैं (और नहीं हैं),” न्यूयॉर्क टाइम्स, 23 जुलाई, 2015, रविवार की समीक्षा।

2. डैनियल गोलेमैन, इमोशनल इंटेलिजेंस (न्यूयॉर्क: बैंटम बुक्स, 1995)।

3. डेविड विस्कॉट, द लैंग्वेज ऑफ फीलिंग्स (प्रियम बुक्स, 1976)।

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