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अपने आधिकारिक माता-पिता को जीवित करने के लिए 10 टिप्स

अपनी बदमाशी, नशीली माँ या पिता से प्रभावी तरीके से कैसे निपटें।

Eric Maisel

रिथिंकिंग मेंटल हेल्थ

स्रोत: एरिक मैसेल

यदि आप एक आधिकारिक माता-पिता के साथ रह रहे हैं या यदि आप अभी भी एक आधिकारिक माता-पिता के साथ व्यवहार करते हैं, तो क्या मदद मिल सकती है? मेरे प्राथमिक शोध से लेकर परिवार के सदस्यों के हाथों से घायल हुए पीड़ितों तक, कुछ भी पूरी तरह से काम नहीं करता है। लेकिन निम्नलिखित दस रणनीतियाँ मदद कर सकती हैं।

1. शारीरिक अलगाव पैदा करना

मेरे अधिनायकवादी घाव प्रश्नावली के लगभग सभी उत्तरदाताओं ने बताया कि केवल शारीरिक अलगाव, और व्यापक अलगाव बेहतर है, उन्हें सुरक्षित महसूस करने की अनुमति दी और उन्हें चंगा करने का अवसर प्रदान किया।

2. मनोवैज्ञानिक अलगाव पैदा करना

बच्चे अपने माता-पिता के व्यवहारों और दृष्टिकोणों से प्रभावित होने के लिए, अपने माता-पिता के साथ ईर्ष्या नहीं कर सकते हैं और अक्सर अपने पूरे जीवन के लिए जारी रख सकते हैं। वे अपने माता-पिता के साथ, माता-पिता के साथ और अपने माता-पिता को कभी भी बाहर निकालने में सक्षम नहीं होने के लिए अपने माता-पिता के साथ प्यार करने के लिए, या मनोवैज्ञानिक रूप से भावनात्मक रूप से व्यवहार करने के लिए जारी रखने के लिए अपने माता-पिता से दबाव बनाए रखने की संभावना रखते हैं। उनका सिर।

जैसा कि प्रतिवादी मार्क ने कहा, “मेरे माता-पिता दोनों दस साल से अधिक समय से मृत हैं और मैं अभी भी उनसे मुक्त नहीं हूं। मैं अभी भी आंतरिक रूप से उन पर क्रोध करता हूं; मैं उन्हें बताता रहता हूं कि उन्होंने मेरे साथ क्या किया; वे इसे नकारते रहते हैं और मुझे हिलाते रहते हैं, और यह सब मेरे ही सिर चल रहा है। यह सब मेरे अपने अब कर रहे हैं। ध्यान ने मदद नहीं की; सीबीटी ने मदद नहीं की; मुझे ऐसा लगता है कि मुझे किसी तरह की सर्जरी की जरूरत है। केवल एक चीज जो मदद करती है वह है ड्रग्स – और मुझे पता है कि सही उत्तर नहीं हो सकता है। ”

3. माता-पिता को उनके व्यवहार और व्यवहार पर कॉल करना

कई उत्तरदाताओं ने पाया कि “नहीं!” और “यह ठीक नहीं है!” के कुछ रूपांतरों के कारण अभिभावक अभिभावक को संयत, संयमित या यहाँ तक कि उसके व्यवहार को रोक देते हैं।

उत्तरदाता एलिस ने समझाया, “मेरी माँ हमेशा मुझ पर चिल्लाती थी। इसलिए, मैं घर से दूर जाने के लिए कुछ समर कैंप में जाने की कोशिश करूंगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था कि शिविर क्या पेशकश कर रहा था- संगीत, तैराकी, जो भी हो- मैं जाऊंगा। एक गर्मियों में जब मैं बारह साल का था, तो मैं एक शिविर में गया था जिसमें ये ‘टॉकिंग सेशन’ थे – मुझे लगता है कि यह वास्तव में ग्रुप थेरेपी या एनकाउंटर ग्रुप या पीयर काउंसलिंग का कुछ प्रकार था, मुझे नहीं पता कि क्या है। मैंने खुद को अपनी कहानी बताते हुए पाया। एक लड़का जिसे मैंने पसंद किया था, वह चिल्लाया, ‘चीख वापस!’ जब मैं घर वापस आया तो मैंने वही किया। मेरी माँ उस गंदगी पर चिल्लाने लगी, जो मैंने अपने कपड़े से बनायी थी और मैं उसके चेहरे पर चढ़ गया और चिल्लाया, ‘मुझे रोकना!’ और उसने किया! और चीखना बंद हो गया। यह ऐसा था जैसे वह एक ट्रान्स से उठा हो। ”

4. अपराधबोध और लज्जा को कम करना

उत्तरदाताओं ने सभी तरह के अपराध व्यक्त किए। कुछ ने अपने छोटे भाई-बहनों को परिवार के अधिकारवादी से बचाने के लिए दोषी महसूस किया। कुछ ने खुद को विफल होने या अपनी क्षमता तक नहीं रहने के बारे में दोषी महसूस किया। कुछ ने अपने सत्तावादी माता-पिता से शारीरिक या भावनात्मक रूप से अलग होने के बारे में दोषी महसूस किया। कुछ लोगों ने अपने मनोवैज्ञानिक घावों को ठीक करने का बेहतर काम न करके अपनी शारीरिक समस्याओं में योगदान दिया। इसी तरह, और इसी तरह के कारणों के लिए, कई लोगों ने खुद को दोषी मानते हुए शर्म महसूस की।

उत्तरदाता मेरीन ने समझाया, “मैं अपने आप को यह कहते हुए सुनता रहा, ‘मुझे पिताजी को देखने जाना चाहिए, आखिरकार, वे मेरे पिताजी हैं।” लेकिन इसने मुझे उसे देखने के लिए डरा दिया और मैं उसे देखने से बेहतर जानता था। इसलिए, मैं कभी नहीं गया था और मुझे इस बारे में बहुत बुरा लगा। फिर मैंने एक संज्ञानात्मक-व्यवहार चिकित्सक के साथ काम करना शुरू किया। मैं वास्तव में विश्वास नहीं करता था कि सीबीटी संभवतः काफी गहराई तक जा सकता है; मुझे पूर्वाग्रह था कि यह एक उथली किस्म थी। लेकिन जैसा कि मैं वास्तव में एक विचार को प्रतिस्थापित करने की आदत में पड़ गया था, मैं यह सोचना चाहता था कि मुझे निरंतर ‘पिताजी को देखना चाहिए,’ मैंने उस सोच को बंद करना शुरू कर दिया और अपराध बोध दूर हो गया। मैं अनुमान लगा रहा हूं कि हर कोई भाग्यशाली नहीं होता, लेकिन मैंने किया! ”

5. परीक्षण करुणा सावधान

कुछ उत्तरदाताओं ने प्रश्नवाचक प्राधिकरण के लिए करुणा महसूस की, यह व्यक्त करते हुए कि लेखक के माता-पिता ने बचपन में खुद को या खुद को गंभीर रूप से पीड़ित किया था। ये उत्तरदाता कभी-कभी इस निष्कर्ष पर पहुंचते हैं कि थोड़ी करुणा एक खतरनाक चीज नहीं हो सकती है, और कुछ ने उसे या उसके साथ रिश्ते को ठीक करने की उम्मीद में सत्तावादी माता-पिता तक पहुंचाया। इन प्रयासों में से कई असफल हो गए, साथ ही लेखक ने इशारे के साथ शर्म करने और दंडित करने के एक नए अवसर के रूप में लिया। हालांकि, इस तरह के कुछ प्रयास यथोचित रूप से ठीक हुए।

6. सपोर्ट सिस्टम बनाना

सहानुभूति नाई के लिए एक प्यारे दोस्त को सहकर्मी सहायता समूह के 12-चरण के कार्यक्रम से समर्थन का मतलब हो सकता है।

प्रतिवादी मारिया ने समझाया, “मुझे अपने दम पर चीजों को संभालने में सक्षम होना चाहिए, क्योंकि बड़े होकर, मैंने इतनी शक्ति और इतना आत्मविश्वास खो दिया है कि मेरे लिए खुद का लक्ष्य शक्तिशाली और आत्म-विश्वास होना है; हालांकि, मैं अपने दम पर चीजों को संभालना चाहता हूं इसका मतलब यह नहीं है कि मुझे पूरी तरह से अपने आप पर रहना होगा या अकेले हर एक चीज को संभालना होगा। इसलिए, मैंने एक प्रकार की अनौपचारिक सहायता टीम बनाई है। मैं उनके लिए पहली बात नहीं करता – पहला, मैं अपने संसाधनों पर भरोसा करना चाहता हूं। लेकिन मैं ज़िद्दी नहीं हूँ और जैसे ही मैं समझती हूँ कि मैं कुछ मदद का इस्तेमाल कर सकती हूँ!

7. ट्रिगर्स के लिए अलर्ट रहना

12-चरणीय पुनर्प्राप्ति आंदोलन की भाषा में, एक ट्रिगर एक आंतरिक या बाहरी क्यू है जो व्यसनी व्यवहार को फिर से शुरू करने और फिर से शुरू करने के लिए वसूली में एक व्यक्ति का कारण बनता है। ट्रिगर एक निश्चित भावना की उपस्थिति हो सकती है, जैसे कि अभिभूत महसूस करना, चिल्लाया जा रहा है, आलोचना की, शर्म की बात है, या दंडित किया गया है, किसी को फिल्म या टेलीविजन शो में आपकी जैसी स्थिति में देखना, रिश्ते की घटनाओं की नकल करता है जो परिवार की उत्पत्ति की नकल करता है ईवेंट, या यहां तक ​​कि एक निश्चित गंध (जैसे आफ्टरशेव लोशन) या एक निश्चित ध्वनि (जैसे एक दरवाजा स्लैमिंग) का सामना करना।

जैसा कि प्रतिवादी मार्विन ने स्पष्ट किया, “मैंने बेकार की अपनी भावनाओं से निपटने के लिए सड़क पर ड्रग्स का इस्तेमाल किया जो कि वास्तव में मतलब के साथ बड़े होने के एक उत्पाद थे। एक बार जब मैंने रिकवरी में प्रवेश किया, तो मुझे यह पता लगाना था कि मेरे ट्रिगर क्या थे – एक डरपोक व्यक्ति किसी व्यक्ति को एक नाइट कैप पहने हुए देख रहा था जैसे मेरे पिता पहनते थे – और यह जानकर कि ट्रिगर होने पर क्या करना है। ”

8. “स्वस्थ” या “समझदार” परिवार के सदस्यों के साथ संचार करना

कई उत्तरदाताओं ने व्यक्त किया कि परिवार के सदस्यों के साथ संपर्क कैसे बनाए रखा, जिन्होंने स्थिति को उसी तरह से देखा कि वे उनकी नंबर एक चिकित्सा और उत्तरजीविता रणनीति थी। एक ग्राहक और उसकी बहनें अपनी यादों को मान्य करने में एक दूसरे का समर्थन कर सकती हैं (“हाँ, अन्ना, यह बहुत बुरा है!”), एक साथ आपसी रक्षा में और सत्तावादी माता-पिता की चल रही अवज्ञा में खड़े थे, और कभी-कभी हास्य देखने के तरीके भी खोजते थे भयावहता।

उत्तरदाता जेनिफर ने समझाया, “जब मैं इसे अकेले जाने की कोशिश करता हूं, तो मैं अपनी मां के साथ व्यवहार नहीं कर सकता। लेकिन जब मैं अपनी बहनों के साथ होता हूं, तो पूरी बात कम दुखद लगती है। मुझे लगता है कि इसीलिए हम एक दूसरे के करीब रहते हैं; यह बहुत निकटता माँ के हमलों के खिलाफ एक प्रकार का कवच है। मुझे याद है कि जब मुझे कानूनी व्यवसाय के एक टुकड़े पर माँ को देखने जाना था। मैं इसे इतना फैला रहा था कि मैं खुद को बीमार बना रहा था। अंत में, मेरी बहनों ने घोषणा की, ‘हम तुम्हारे साथ आ रहे हैं!’ उन्होने किया; मैं बच गया; और उनकी कंपनी — मैं कहूंगा, संरक्षण-दुनिया में सभी अंतर हैं। ”

9. भाई-बहन या परिवार के अन्य सदस्यों की दृष्टि को स्वीकार नहीं करना, जो स्थिति को वैसा नहीं देखते जैसा आप देखते हैं।

परिवार के अन्य सदस्यों को आपके अनुभव से माँ और पिताजी का बहुत अलग अनुभव हो सकता है। यह किसी भी कारण से हो सकता है। आपने बाद में परिवार में प्रवेश किया होगा; हो सकता है कि उस समय तक अधिनायकवाद का अंत हो गया था और आपकी बहुत छोटी बहनों और भाइयों को आपके द्वारा किए गए समान अधिकारवादी घाव नहीं मिले थे। हो सकता है कि आप अपने भाई-बहनों की तुलना में कम फेवरेट थे और शेमिंग और सजा के लिए अकेले थे। हो सकता है कि आपके भाई-बहन वास्तव में आपके साथ दुर्व्यवहार और आघात के रूप में थे, लेकिन वे वर्तमान में अपने अनुभवों के बारे में इनकार कर रहे हैं या सत्तावादी के नक्शेकदम पर चलते हैं। यदि इनमें से कोई भी मामला है, तो आपको उनकी विपरीत दृष्टि के खिलाफ खुद का बचाव करने की आवश्यकता होगी, उनकी मांग है कि आप सत्तावादी माता-पिता के लिए “अच्छे हो” और उनके आरोपों को कि आप असंतुष्ट या कृतघ्न हो रहे हैं।

प्रतिवादी अल्फ्रेड ने समझाया, “मैं तीन भाइयों में से एक हूं। सबसे बड़े हमारे पिता के समान हैं। वह पूरी तरह से धमकाने वाला है। मैं उससे निपट सकता हूं क्योंकि मैं जानता हूं कि वह कौन है। मेरे छोटे भाई को यकीन है कि हमारे घर में कभी कुछ बुरा नहीं हुआ। जब मैंने उनसे कहा, ‘क्या आपको याद है जब पिताजी ने शेड का दरवाजा बंद किया था?’ या ‘क्या आपको याद है जब पिताजी ने बॉबी को बाहर निकाला और उसे पीटा?’ वह मुझे देखता है जैसे मैं पागल हूं। इतनी मुश्किल से निपटना है! मेरे हिस्से में उसे याद रखने की जरूरत है और जो कुछ हुआ उसकी मेरी समझ को पुष्ट करने के लिए उसकी जरूरत है। और मुझे पता है कि ऐसा कभी नहीं होगा। इससे मुझे बहुत दुख होता है। ”

10. संपर्क सीमित करना

आप अभी भी अपने अधिनायक माता-पिता के साथ रह रहे हैं या हो सकता है कि उस माता-पिता के साथ रहने के लिए वापस आ गए हों, शायद इसलिए कि माता-पिता दुर्बल हो गए हों। आपके लिए, फिर, पूर्ण शारीरिक पृथक्करण प्रश्न से बाहर है और पूर्ण मनोवैज्ञानिक अलगाव की संभावना नहीं है। आपके लिए यह सवाल है कि “मैं अपनी माँ के साथ कम से कम संपर्क कर सकता हूं?” या “मैं अपने पिता के रास्ते से अधिकांश समय कैसे बाहर रह सकता हूं?”

संपर्क सीमित करने के लिए यह कैसा दिख सकता है? उत्तरदाता अमेलिया ने समझाया, “मैं अपनी माँ की देखभाल करने के लिए परिवार के घर में वापस चला गया, जब मेरा कोई भी भाई-बहन एक हाथ उधार देने को तैयार नहीं थे। मैं नफरत करता था कि मैं खुद को अपराध-यात्रा करने देता हूं, लेकिन मैं भी अपनी मां से प्यार करता था, इसलिए यह एक जटिल क्षण था। लेकिन मैंने जो किया वह केवल मेरी माँ को देखना था जब मुझे बिल्कुल करना था। अन्यथा मैं वास्तव में अनुपलब्ध था। मैंने अपनी माँ से बहुत दूर घर में एक कमरा चुना, मैं बहुत बाहर गया, और, सबसे महत्वपूर्ण बात, मैंने खुद को स्पष्ट कर दिया कि मुझे ‘उसकी कंपनी’ रखने की जरूरत नहीं थी – क्योंकि ‘उसकी कंपनी रखना’ था अनिवार्य रूप से विषाक्त। ”

मुझे उम्मीद है कि ये टिप्स आपकी सेवा करेंगे। अधिक जानने के लिए, कृपया प्राधिकारी माता-पिता, भाई-बहन और साझेदारों की मदद करने वाले बचे को देखें, मुझे ericmaisel.com पर जाएं, या मुझे ericmaisel@hotmail.com पर एक पंक्ति दें।