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अनलॉक्ड बेटियाँ, 5 इच्छाएँ, और 5 रणनीतियाँ उन्हें प्रदान करती हैं

सही दृष्टिकोण के साथ, अपने आप को बदलना पहुंच के भीतर हो सकता है।

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स्रोत: कालेब फ्रिथ / अनस्प्लैश

साल खत्म होने को है, और सर्दियों ने हम सभी को चिंतन में शामिल होने के लिए आमंत्रित किया है। छुट्टियों का मौसम विशेष रूप से उन लोगों के लिए कोशिश कर रहा है जिनके पास एक कठिन बचपन था, और जिनके पास अपनी माताओं और परिवार के अन्य सदस्यों के साथ रिश्ते चल रहे हैं जो स्वभाव में परस्पर विरोधी या विषाक्त रहते हैं और उनकी भावनात्मक जरूरतों को पूरा नहीं करते हैं। जिन लोगों ने मूल के अपने परिवारों के साथ संपर्क काटा या सीमित संपर्क किया है, उन्हें ऐसा महसूस हो सकता है कि चिकित्सा अच्छी तरह से असंभव है। हम सभी नए साल को एक समय के रूप में देखते हैं, जिसे रीसेट करने और पुन: परिकलित करने का समय है, लेकिन जो बेटी अभी भी अपने वयस्क जीवन पर अपने बचपन के अनुभवों के प्रभाव से जूझ रही है, वह भविष्य के लिए लक्ष्य निर्धारित करने के लिए विशेष मार्मिकता महसूस कर सकती है।

जबकि प्रत्येक बेटी का अनुभव अलग है, वहाँ व्यापक समानताएँ हैं

यह उन बेटियों के लिए आम है जो मातृ प्रेम, समर्थन, और आकर्षण के बिना बड़ी हो जाती हैं, जिन पर भरोसा करने और अन्य लोगों पर निर्भर होने के मुद्दे होते हैं; वे अनजाने में अपने विशिष्ट अनुभवों से सामान्यीकरण करते हैं और अपने बचपन के अनुभवों द्वारा एक लेंस के माध्यम से बड़े पैमाने पर दुनिया और लोगों को देखने के लिए करते हैं। उनके पास अक्सर आत्म-प्रेम की कमी होती है – जो, इस संदर्भ में, एक दोष नहीं है, लेकिन आप जिस व्यक्ति के बारे में अच्छा महसूस कर रहे हैं उसका एक मूल हिस्सा है – साथ ही सच्चा आत्मसम्मान; यहां तक ​​कि बेटियां जो उच्च प्राप्त कर रही हैं, उन्हें अक्सर धोखाधड़ी या नकली की तरह महसूस किया जाता है। (यह काफी सामान्य है कि इसका वास्तव में एक नाम है: इम्पोस्टर सिंड्रोम।) उन्होंने आमतौर पर अपनी माताओं द्वारा उन पर लगाए गए सभी आलोचनाओं को आंतरिक रूप से स्पष्ट किया है – कि वे आलसी हैं, अच्छा पर्याप्त नहीं, अप्राप्य, या कुछ और – और प्रवण हैं आत्म-आलोचना की आदत, जो उनके चरित्र में निश्चित खामियों के लिए हर असफलता या विफलता का कारण बनती है।

एक अनछुई बेटी के रूप में, मुझे याद है कि जब मैं छोटा था तब मैं कितना असहज था। पीछे मुड़कर देखें, तो यह मेरे लिए स्पष्ट है कि जिस डिग्री से मुझे बाहर रखा गया था, वह मेरी खुद की रक्षा के द्वारा सहायता प्राप्त और अपमानित किया गया था; मैं मज़ाकिया ढंग से मज़ाक कर रहा था और अपनी पसंद के हथियार के रूप में व्यंग्य करता था, दोनों को खुद को कवच देता था और अगर मुझे खतरा महसूस होता है तो दूसरों को उनकी जगह पर रख देता हूं। मुझे यह भी याद है कि मेरी सभी उपलब्धियाँ – अच्छे ग्रेड, शिक्षकों से प्रशंसा – केवल दुनिया के खिलाफ एक उभार के रूप में सेवा की जाती है, न कि खुद को प्यार करने की सच्ची नींव के रूप में। वह लड़की और युवती लंबे समय से चली आ रही हैं, आकाश को धन्यवाद देता हूं, लेकिन यह मुश्किल नहीं है कि वह उसके जैसा हो। जबकि बाहर की तरफ, मुझे कुछ लोगों से ईर्ष्या की वस्तु लग सकती है – लड़कों के साथ लोकप्रिय, स्कूल में अच्छा, और यह सब – यह कहना मुश्किल है कि मैं कितना दुखी था। उस व्यक्ति से प्यार नहीं किया जा रहा है जो आपसे प्यार करने वाला है, आपको सबसे भयानक तरीके से आँसू देता है।

एक इच्छा जिसे ठीक करने के लिए छोड़ दिया जाना चाहिए

सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण बेटी, अपनी माँ से प्यार करने की इच्छा रखती है; जैसा कि मैंने अपनी पुस्तक, डॉटर डिटॉक्स में स्पष्ट किया है , यह दशकों के वयस्क जीवन के लिए उसके कई कुत्सित व्यवहारों का चालक बन सकता है। इच्छा के पीछे सभी महत्वपूर्ण प्रश्न है, “मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?” और जब तक वह इस सवाल का जवाब देने के इरादे से आगे बढ़ रही है, वह प्रगति नहीं कर सकती। अपनी माँ के प्यार, ध्यान, और समर्थन के लिए कठोर आवश्यकता को पार करना बहुत मुश्किल है, और बेटी जो अभी भी अपनी माँ से उस प्यार को छेड़ने की कोशिश कर रही है – अपनी माँ के व्यवहार का बहाना बनाकर, किसी से वह प्यार करने की कोशिश कर सकती है, या इस बात से इनकार करते हुए कि उसकी माँ उसे चोट पहुँचा रही है और उसे कम आंक रही है – कभी-कभी आशान्वित होती है।

निश्चित रूप से इस सवाल का जवाब नहीं है, “मेरी मां मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?” संभावना अच्छी है कि भले ही वह खुद को स्वीकार करने में सक्षम थी – जो कि संभावना नहीं है – वह नहीं होगा इसका जवाब देने में सक्षम। इससे भी महत्वपूर्ण बात, जब तक आप सवाल पूछते रहते हैं, आप अपनी माँ पर केंद्रित रहते हैं और उसकी कक्षा में बने रहते हैं। एकमात्र व्यक्ति जिसे आप बदल सकते हैं, वह आप हैं।

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इच्छाओं और सपने (और कुछ रणनीतियों और सलाह)

बच्चों के रूप में, हम इस बारे में सामान्य निष्कर्ष निकालते हैं कि लोग कैसे कार्य करते हैं और प्रतिक्रिया करते हैं और हमारे बचपन के घरों की बारीकियों से क्या संबंध हैं। यह प्रक्रिया – आसक्ति सिद्धांत में जिसे मानसिक मॉडल कहा जाता है उसका निर्माण – अचेतन है और हमारे विचारों को, हमारी भावनाओं को प्रबंधित करने की हमारी क्षमता और वयस्कता में हमारी प्रतिक्रिया को सूचित और आकार देना जारी रखता है। बताई गई सभी रणनीतियाँ डॉटर डिटॉक्स: अनलॉविंग मदर से पुनर्प्राप्त और आपके जीवन को पुनः प्राप्त करने से खींची गई हैं , जो पूरी तरह से समझाती हैं।

1. निर्णयों के बारे में सुरक्षित महसूस करना

बचपन में अपने माता-पिता या माता-पिता द्वारा अंडरकट होने के नाते या कहा जा रहा है कि आपकी राय और विचार का कोई मूल्य या मूर्खता नहीं है, न केवल विफलता का डर है, बल्कि वयस्कता में खुद को दूसरे का अनुमान लगाने की आदत भी है। डैनियल पी। जॉनसन और मार्क ए। व्हिसमैन द्वारा एक मेटा-विश्लेषण सहित अनुसंधान से पता चलता है कि महिलाओं को अधिक लुभावना – नकारात्मक विचारों और चिंताओं के दोहराव वाले पैटर्न का अनुभव होता है – पुरुषों की तुलना में। अनचाही बेटियाँ विशेष रूप से कठोर होती हैं।

रणनीति: अफवाह को शांत करना

जैसा कि डैनियल वेगनर का काम स्पष्ट है, आपकी चिंताओं को दबाने से काम नहीं होता है; जानबूझकर अपने आप को कुछ इच्छा के बारे में नहीं सोचने के लिए कह रहा है, वास्तव में, आप इसके बारे में और भी अधिक सोचते हैं। हाँ, सोचा था कि दमन उन भयानक मध्य-रात्रि-रात्रि में सोते-जागते क्षणों को चिन्ता से भर देता है।

एक संभावना डॉ। वेगनर खुद को चिंता का समय बता रहे हैं। सच कहूँ तो, यह मेरे लिए काम नहीं करता है – मेरी चिंताएं वैसे भी दिन में फैल जाती हैं – लेकिन यह बहुत से लोगों के लिए काम करता है। अपने आप को 20 मिनट दें या जो भी समय आप कुछ भी करने के लिए आवंटित करना चाहते हैं, लेकिन सप्ताह में एक बार निपटने के लिए रणनीतियों के साथ आने और तैयार करने का काम। आप अपनी चिंताओं को उन्हें और अधिक ठोस बनाने के लिए लिख सकते हैं और फिर उनसे निपटने के लिए समाधान के साथ आ सकते हैं। नीचे समाधान लिखना केक पर टुकड़े करना है।

मुझे व्यक्तिगत रूप से पता चलता है कि सबसे खराब स्थिति का सामना करना, अफवाह फैलाने का सबसे अच्छा तरीका है। यह सबसे बुरा मामला है कि आप अनजाने में इससे बच रहे हैं, और इसे खुले में फेंकना और यह पता लगाना कि आप इससे कैसे निपटेंगे, इसे पास करना चाहिए यह बहुत ही सशक्त और मुक्तिदायक हो सकता है। जब आप अच्छी ऊर्जा प्राप्त कर चुके हों और कार्य को महसूस कर रहे हों, तब अपना सामना करें; 2 बजे डरावना सामान लेने का कोई मतलब नहीं है

2. प्रतिक्रिया के बजाय कार्य करने में सक्षम होना

यह देखने में सक्षम होने के कारण कि आपकी प्रतिक्रियाएँ आपके द्वारा पंजीकृत किए गए ब्योरों के कारण उत्पन्न होती हैं – दो दोस्तों के दोपहर के भोजन के समय बाहर रखा गया महसूस करना, लेकिन आपको आमंत्रित नहीं करना, आलोचना के प्रति बहुत संवेदनशील होना, चाहे वह कितना भी रचनात्मक क्यों न हो, अपने स्वयं के विरोध के लिए टकराव को चकमा देता है। – अनलिस्टिंग और हीलिंग की लंबी प्रक्रिया का हिस्सा है। “बंद करो” का उपयोग करने के अलावा। देखो। सुनो। ”# 5 में उल्लिखित रणनीति, आप अन्य तकनीकों पर भी सक्रिय रूप से काम कर सकते हैं जो आपको अपने व्यवहार के नियंत्रण में रखेंगे।

रणनीति: स्व-शांत और फिर से भरना

तनाव के समय में, जिन लोगों में बचपन से ही आसक्ति की एक सुरक्षित शैली होती है, जिसके दौरान उन्होंने महसूस किया, समझा, प्यार किया, और अनजाने में अपने प्रियजनों की छवियों या यादों को लाया, साथ ही साथ उन स्थितियों की यादों को भी महसूस किया जो धूमिल लग रही थीं, लेकिन अंततः काम किया। अनुसंधान से पता चलता है कि तनाव की समय पर सचेत दृश्य का उपयोग करके अनुलग्नक की असुरक्षित शैली वाले लोग बहुत कुछ कर सकते हैं। इसके लिए कुछ अभ्यास और करने की आदत होगी; आपको किसी ऐसे व्यक्ति या स्थान की कल्पना करने की ज़रूरत है जो आपको शांत महसूस कराए। इस तकनीक को सीखने के साथ ही एक संकेत के रूप में एक तस्वीर का उपयोग करने के लिए स्वतंत्र महसूस करें, और पहचानें कि मास्टर करने में समय लगेगा।

आपको जिस दूसरी रणनीति पर अमल करना चाहिए वह यह है कि आप आमतौर पर घटनाओं और स्थितियों को कैसे फ्रेम करते हैं और फिर से काम करते हैं। क्या आपको संभावित असफलताओं या जटिलताओं का सामना करना पड़ता है और सामना करना पड़ता है? (इसे एप्रोच-ओरिएंटेशन कहा जाता है।) या वैकल्पिक रूप से, क्या आप असफलता के अवसरों के रूप में असफलताओं को देखते हैं और अपने आप को मूर्ख बनाते हैं, अपनी बेकार की प्रूफ-पॉजिटिव, और यह कि आप असफलता के लिए बर्बाद हैं? (इसे परिहार-अभिविन्यास कहा जाता है।) यह आशावादी या निराशावादी होने के बारे में नहीं है, लेकिन आप आम तौर पर जटिल या बारीक स्थितियों को कैसे देखते हैं। आप इन स्थितियों को कैसे तय करते हैं, और आपका निर्धारण किस तरह से आपकी स्थिति की समझ और इससे निपटने की आपकी क्षमता दोनों को प्रभावित करता है? कहने की जरूरत नहीं है, फ्रेमन आपकी भावनात्मक प्रतिक्रिया को भी प्रभावित कर सकता है।

एक बार जब आपके पास एक चीज़ होती है, तो आप चीजों को कैसे फ्रेम करते हैं, आप रीफ्रैमिंग पर काम कर सकते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि गुलाब के रंग के चश्मे के लिए पहुंचना या यह सोचना कि सब कुछ हंकी-डोरी होगा, लेकिन आप क्या कर सकते हैं और क्या नहीं कर सकते हैं, यह देखने के मामले में उद्देश्यपूर्ण होना और यह सुनिश्चित करना कि आप समस्या को इससे बड़ा नहीं बना रहे हैं। ।

3. खुद को स्वीकार करने में सक्षम होने के नाते, पूरी तरह से अपूर्ण

खुद से तिरछी दृष्टि से अनभिज्ञ बेटियां बचपन से उभरती हैं; यह ज्यादातर उनकी मां और परिवार के अन्य सदस्यों द्वारा सच के रूप में उनके बारे में कही गई बातों को नजरअंदाज करने का एक उत्पाद है जिसे अस्वीकार नहीं किया जा सकता है। नियंत्रित, खारिज करने वाली और जुझारू माताओं के साथ-साथ नशीली दवाओं के लक्षणों में उच्च, दैनिक पर आलोचना से बाहर निकलते हैं, खासकर अगर बेटी विद्रोह करती है या खेल खेलने से इनकार करती है; उसे कठिन या भंगुर, बहुत संवेदनशील या कमजोर, या किसी भी अन्य टैग की संख्या में लेबल किया जा सकता है जो बार-बार दोहराया जाता है। शर्म और कम आत्मसम्मान की भावना विरोधाभासी रूप से बाहरी दुनिया में वास्तविक उपलब्धियों के साथ मिलकर कर सकती है।

रणनीति: नकारात्मक आवाज़ को भरना और स्क्रिप्ट की जगह

एक बेटी ने मुझे बहुत प्यार से ईमेल किया, पूछा, “कहीं कोई ऑफ-बटन तो नहीं है? मेरी माँ की आवाज़ मेरे सिर में अटक गई है। ”हाँ, एक ऑफ-बटन है, और आप सीख सकते हैं कि आवाज़ में वापस बात करके इसका उपयोग कैसे किया जा सकता है। (ऐसा निजी में करें, न कि कार्यालय में या सार्वजनिक स्थान पर, उन कारणों के लिए जो स्पष्ट हैं।) आवाज के साथ बहस करें, अपनी ताकत और अच्छे गुणों को इंगित करें। यदि आपको तर्कों के साथ आने में परेशानी हो रही है, तो किसी अन्य विश्वसनीय व्यक्ति से बात करें और उसे उद्देश्यपूर्ण वर्णन करने के लिए उससे पूछें।

4. उसकी भावनाओं को प्रबंधित करने में सक्षम होना

जबकि हम अक्सर रिश्तों पर असुरक्षित लगाव के प्रभावों के बारे में बात करते हैं, वास्तविकता यह है कि असुरक्षित लगाव को भावनात्मक विनियमन में कमी के रूप में भी देखा जा सकता है; अनुपस्थित मातृ मनोभाव जो किसी बच्चे को नकारात्मक भावनाओं की पहचान करने और उसका सामना करने की अनुमति देता है, ये बेटियां या तो अपनी भावनाओं (दयालुता-पूर्व शैली) की भावना से भर जाती हैं या दीवार से उतर जाती हैं और भावनाओं से अलग हो जाती हैं (एस्क्रेक्टिव-अवॉयडेंट और भयभीत-परिहार से बचना )। सीखना कि कैसे कभी-कभार इमोशन स्टॉर्म का मौसम तेज होता है और यह बेटी को अपनी भावनाओं के साथ-साथ जीवन को संवारने के लिए अपने विचारों का उपयोग करने की अनुमति देता है।

रणनीति: उसकी भावनात्मक बुद्धिमत्ता का सम्मान करना

भावनात्मक बुद्धिमत्ता एक कौशल सेट है, और हाँ, आप इसे सुधारने पर काम कर सकते हैं। आप बहुत ही बुनियादी और पहले स्तर पर शुरू करते हैं, जो आपकी भावनाओं को नाम दे रहा है और यह जानकर कि आप इस समय क्या महसूस कर रहे हैं। क्या आपको यह बताने में कठिनाई है कि आप नाराज हैं या दुखी हैं? क्या आपके लिए यह व्यक्त करना कठिन है कि आप क्या महसूस कर रहे हैं? अपनी भावनाओं को पहचानना सीखना पहला कदम है; अतिरिक्त अभ्यास और रणनीतियों को मेरी पुस्तक, डॉटर डेटॉक्स में शामिल किया गया है

5. अतीत से मुक्त महसूस करना

मैं ईमानदारी से मानता हूं कि बेटियों के संघर्ष के कुछ अनुभव इस बात की गलतफहमी में निहित हैं कि इसे ठीक करने का क्या मतलब है; कई अनचाही बेटियाँ गलती से एक जादू की छड़ी की तलाश करती हैं जो किसी भी तरह उन्हें “नया रूप में अच्छा” बना देगी, जैसे कि उनके बचपन के अनुभव कभी नहीं हुए। यह असंभव है। लेकिन सोच और समझ में बदलाव आपके रिश्ते को आपके अतीत और आप पर इसके प्रभाव को बदल देगा।

रणनीति: डॉट्स को समझना और जोड़ना

अपने स्वयं के व्यवहारों को स्पष्ट रूप से और उद्देश्यपूर्ण रूप से देखना और अपनी जड़ों को बचपन के अनुभवों से पीछे हटाना अविश्वसनीय रूप से मुक्तिदायक हो सकता है, और आपको न केवल अपने कार्यों और प्रतिक्रियाओं का जायजा लेने की अनुमति देता है, बल्कि आपको ऐसे व्यवहारों को बदलने की अनुमति भी देता है जो स्वचालित हैं।

चलो एक उदाहरण के रूप में रक्षात्मकता का उपयोग करें, लेकिन आप अपने रास्ते में हो रहे किसी भी व्यवहार को स्थानापन्न कर सकते हैं। क्या मैं “बंद करो” का उपयोग करके शुरू करो। देखो। सुनो। “जैसा कि आप महसूस करते हैं कि आप खुद को प्रतिक्रिया देना शुरू करते हैं – और क्रोध की लाली जैसी शारीरिक प्रतिक्रियाओं पर ध्यान दें, आपके हाथों या कंधों में तनाव बढ़े, या आपके चेहरे का कसना भी शुरू हो जाए, जैसे ही आप डूबना शुरू करते हैं – अपने आप को थोड़ी देर रोकें, और इस पर एक नज़र डालें कि आप इस क्षण में प्रतिक्रिया दे रहे हैं या अतीत की एक प्रतिध्वनि पर प्रतिक्रिया कर रहे हैं। दूसरे व्यक्ति क्या कह रहे हैं, उसे सुनें और खुद से पूछें कि क्या आपकी प्रतिक्रिया उचित है।

जेम्स पेनेबेकर के शोध से यह स्पष्ट होता है कि आपके अनुभवों के बारे में लिखना आपके अतीत के मालिक होने और यह देखने के लिए एक प्रभावी उपकरण हो सकता है कि यह आपके वर्तमान से कैसे जुड़ता है। हालांकि, सुनिश्चित करें कि जब आप जर्नल में “कूल प्रोसेसिंग” का उपयोग कर रहे हैं, तो यह याद करने के बाद कि आपने जो महसूस किया था, वह वास्तव में आपको एक अनैतिक तरीके से एक दर्दनाक क्षण से छुटकारा दिला सकता है; इसके बजाय, इस बात पर ध्यान केंद्रित करें कि आपको ऐसा क्यों महसूस हुआ जैसा आपने पल में किया था। यदि आपको किसी पत्रिका के खाली पृष्ठ का सामना करने में परेशानी हो रही है, जैसा कि बहुत से लोग करते हैं, तो आप बेटी के साथ जाने के लिए मेरे द्वारा विकसित की गई कार्यपुस्तिका को देखना चाहते हैं

लक्ष्य निर्धारण बचपन से उबरने का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है, और धैर्य और काम के साथ, इच्छाएं सच हो सकती हैं।

संदर्भ

जॉनसन, डैनियल पी। और मार्क ए। व्हिसमैन, “जेंडर डिफरेंस इन रुमिनेशन: ए मेटा-एनालिसिस,” पर्सनैलिटी एंड इंडिविजुअल डिफरेंसेस (2013), वॉल्यूम। 55 (4), 367-374।

पेनेबेकर, जेम्स डब्ल्यू। और जेनेल डी। सेगल, “एक कहानी बनाना: द हेल्थ बेनिफिट्स ऑफ नैरेटिव,” जर्नल ऑफ क्लिनिकल साइकोलॉजी , वॉल्यूम। 55 (10), 1243-1254 (1999)

क्रोस, एथन, ओज़लेम एयडुक और वाटर मिसल, “जब पूछते हुए ‘क्यों’ हर्ट नहीं करता है: नकारात्मक भावनाओं के चिंतनशील प्रसंस्करण से विशिष्ट अफवाहें,” मनोवैज्ञानिक विज्ञान (2005), वॉल्यूम। 16, नंबर 9, 709-715।

वेगनर, डैनियल एम। “सेटिंग फ्री द बीयर्स: एस्केप फ्रॉम थॉट सप्रेशन,” अमेरिकन मनोवैज्ञानिक (नवंबर, 2011): 671-670।

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