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अकेलापन और डर में डूबना

आध्यात्मिक अनुष्ठान जीवन-रक्षक कैसे हो सकते हैं।

Sonia Sevilla/wikimedia commons

स्रोत: सोनिया सेविला / विकिमीडिया कॉमन्स

मेरे जीवन में ऐसे लोग हैं जो जब कुछ दिनों के लिए चले जाते हैं, तो मुझे चिंतित छोड़ देते हैं। मैं और अधिक अकेला महसूस करता हूं अगर वे मेरे दिमाग में नहीं हैं जहां वे “होने वाले हैं”।

मेरी बहन और बहनोई इस सप्ताह के अंत में न्यूयॉर्क शहर में हैं, वास्तव में भौगोलिक रूप से मेरे करीब हैं जब वे घर पर हैं – लेकिन मेरी आंतरिक स्थिरता के लिए उन्हें घर की जरूरत है। वही मेरे भाई और भाभी के लिए जाता है।

एक दोस्त जो मुझसे पांच मिनट रहता है, एक सम्मेलन में पिछले सप्ताहांत से दूर था, और मैं अस्थिर महसूस कर रहा था।

एक अन्य मित्र ने दो स्थानों के बीच अपना समय विभाजित किया, और मुझे यह जानने की आवश्यकता है कि वह कब यहां आने वाली है और जब वह वर्मोंट में अपने स्थान पर रहने जा रही है – इसलिए नहीं कि हम हर समय एक-दूसरे को देखते हैं; जब वह शहर में रहती है तो मैं अधिक सुरक्षित महसूस करती हूं।

भावनात्मक रूप से, मुझे यह कहने में सक्षम होने की आवश्यकता है, “मदद करो! मुझे आपकी ज़रूरत है। कृपया आइए। मुझे पता है कि वे जहां भी हैं, और जब वे घर पर नहीं होते हैं, तो मेरी चिंता बढ़ जाती है। मैं भाग्यशाली हूं कि मेरा डर मेरे तर्कसंगत विचारों से नियंत्रित होता है। मैं पागल नहीं हूँ। मुझे पता है कि मैं वास्तव में सुरक्षित हूं।

मुझे पता है कि अगर ये लोग उपलब्ध नहीं हैं, या अगर मुझे ज़रूरत से ज़्यादा ज़रूरत है तो अन्य लोग मेरी मदद करेंगे। स्थानीय फायर हॉल कोने के आसपास है, और पहले उत्तरदाता कुछ भी होने पर तत्काल में यहां होंगे। ईएमटी मुझे बीमार या चोट लगने पर अस्पताल ले जाएगा। अगर मुझे खतरा होता तो पुलिस मदद करती। मेरे अनुभव में, दोस्तों, सहकर्मियों, पड़ोसियों और यहां तक ​​कि अजनबियों का समर्थन, उदार और दयालु होगा यदि मेरे पास किसी भी तरह का आपातकाल था। फिर से, मैं भाग्यशाली हूं-दुर्भाग्य से, वे चीजें इन दिनों हमारी दुनिया में एक विशेषाधिकार हैं, भले ही वे बुनियादी मानवीय आवश्यकताएं और नैतिक अधिकार हैं।

मुझे उन लोगों का चयन करने की आवश्यकता क्यों है जहां वे होने वाले हैं? मुझे लगता है क्योंकि अतीत में परेशान समय में, उन्होंने मुझे अकेलेपन के कुएं से गिरने से रोक दिया, जब हम पूरी तरह से अलग और अकेले महसूस करते हैं, तो उन जीवन के अनुभवों के लिए रैडक्लिफ हॉल के अद्भुत वाक्यांश का उपयोग करें। मेरा अनुभव 1917 में एक समलैंगिक जोड़े के बारे में उनके उपन्यास में एक रैडक्लिफ़ हॉल को नहीं दिखाया गया, जो सामाजिक-अनधिकृत संबंध में रहते थे। अकेलेपन के कुएं पर मेरे बड़े अनुभव सरल हो गए हैं: मेरी पहली शादी में, अचानक एहसास हुआ कि जिस आदमी से मैंने अभी शादी की थी वह मेरे लिए नहीं था; और फिर एक बहुत खुशहाल दूसरी शादी में, मेरे पति की अचानक मृत्यु, मेरे प्राथमिक व्यक्ति का नुकसान, जिसने मुझे इतना सुरक्षित महसूस कराया था।

यह सब कुछ समय पहले हुआ था, और मैं फिर से महसूस करने के लिए आश्चर्यचकित हूं कि लोगों के लिए लोभ की जरूरत यह है कि वे हैं जहां वे होने वाले हैं – अर्थात्, मेरे पास! लेकिन यह एक असामान्य भावना नहीं है; हम में से कई लोगों ने इसे बंद कर दिया है और हमारे सभी जीवन पर है। इससे अकेलेपन के खतरे के बारे में जागरूकता बढ़ी।

मुझे पिछले सप्ताहांत पता था कि अवसाद दुबला हो गया था; यह आमतौर पर मुझे अकेलेपन के कुएं की ओर खींचता है। मैं हर सुबह 3:15 पर जाग रहा हूं, जो भी कारण हो। आत्मा की अंधेरी रात वास्तव में पहनती है, रात के बाद रात होती है, जैसा कि अनिद्रा के साथ कोई भी जानता है।

जैसे-जैसे सप्ताह आगे बढ़ता है, मुझे एहसास होता है कि मैं कुएं के करीब जा रहा हूं: मैं एक दोस्त को हिप रिप्लेसमेंट के लिए अस्पताल ले जाता हूं और पूरा दिन कार्डियोलॉजी विभाग के बाहर वेटिंग रूम में बिताता हूं, जहां मैं प्रमुख लोगों के साथ कई लोगों को देखता हूं और सुनता हूं। वास्तविक जीवन-तनाव। मेरी दोस्त बिना किसी कठिनाई के अपनी सर्जरी के माध्यम से आती है और अपने भाई के साथ अपने कमरे में मजाक कर रही है क्योंकि मैं अंधेरी शाम में घर पर हूं। लेकिन मैं झुनझुना लगा रहा हूं: मुझे लगता है कि मेरा खुद का दिल अनियमित रूप से धड़क रहा है, मेरे जोड़ों में गठिया के सभी नोटिस।

अगले दिन, मैं घुटने के प्रतिस्थापन से उबरने में पुनर्वसन में एक और दोस्त के कार्यकाल का विवरण सुनता हूं। उसका पति चौकस है, उसे नर्सिंग होम में उसकी देखभाल की जरूरत है। मैं खुद को वहां बिना किसी की तस्वीर के देखता हूं।

मैं अस्पताल में एक दोस्त के रूप में जाने-अनजाने में हुई अस्वस्थता से डरता हूं, क्योंकि अज्ञात है। डॉक्टर सूरज के नीचे हर परीक्षण कर रहे हैं, और रक्त के कुछ काम महान बंदूकों के लिए हैं, वास्तव में गंभीर बीमारी। जब मैं अस्पताल छोड़ता हूं, तो मैं घर जाता हूं और बहुत सारी मिठाइयां खाता हूं, जो मैं वास्तव में नहीं चाहता, खुद को शांत करने की कोशिश करता हूं। परिणाम है कि उच्च रक्त शर्करा वास्तव में उपयोगी नहीं है।

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स्रोत: ज़ोहैबुस्मान / विकिमीडिया कॉमन्स

मैं पूरे हफ्ते ऐसे ग्राहकों के साथ काम करता हूं जो कैंसर, तलाक, दुःख के साथ आत्महत्या करने, दृष्टि की हानि, धन की कमी, अपर्याप्त देखभाल करने वालों, स्मृति में अंतराल, जिम्मेदारियों, ऋण, नशे की लत, और सादे पुराने अकेलेपन पर काम करते हैं। मैं उन चिकित्सीय वार्तालापों से कम महसूस करने के बारे में नहीं जानता, हालांकि जब मैं उन विषयों की सूची की समीक्षा करता हूं और लिखता हूं, तो मैं ध्यान देता हूं कि उन मुद्दों में बहुत नुकसान, उदासी और अलगाव है जो वे मेरे साथ साझा कर रहे हैं। इसमें लचीलापन, रचनात्मकता, हास्य, विश्वास और प्रेम की जबरदस्त मात्रा भी है, जो हमें बनाए रखती है।

एक रात मैं सपना देखता हूं कि मैं एक शॉपिंग मॉल में हूं, और उत्सुक हूं क्योंकि लगभग सभी स्टोर अंधेरे-व्यापार से बाहर हैं। जब मैं जागता हूं, तो मैंने एक सपने के शब्दकोश में “मॉल” देखा, और सीखें, आश्चर्य की बात नहीं, कि मॉल, बाजार और बाज़ारों सामाजिक संपर्क का प्रतिनिधित्व करते हैं, और यह कि एक खाली मॉल अकेलेपन का प्रतीक है। “सिर्फ खाली नहीं,” मुझे लगता है। “वह मॉल मर चुका था। मैं केवल अकेला नहीं हूं, बल्कि शांतचित्त हूं। “उस सुबह जब हम जिम में अगल-बगल व्यायाम करते हैं, तो मैं एक प्यारे से पुराने दोस्त से कहता हूं कि उसे अच्छे से रहना है।

जैसे-जैसे दिन बढ़ता है, मुझे लगता है कि मेरी बिल्लियां, एक वर्तमान में जरूरतमंद ग्राहक हैं, और मैं खुद भी मुझ पर बहुत अधिक मांगें कर रहा हूं, और फिर तुरंत अपराधबोध और भय का माहौल है कि मैं अन्य लोगों के लिए पर्याप्त काम कर रहा हूं-एक असामान्य खुद को ज्यादा देखभाल की जरूरत है।

अनैतिक, अकेला और उदास महसूस करते हुए, उन लोगों को याद कर रहे थे, जो प्राथमिक हुआ करते थे – मेरे पिता और माँ, मेरे पति- मुझे अचानक डेबी एलेन याद है, जिस अस्पताल में मैंने अपनी माँ के साथ इस वर्ष की शुरुआत में मरने की बात की थी। अन्य सहायक चीजों के अलावा, उसने मुझसे पूछा कि क्या मैं किसी चर्च या मंदिर से जुड़ी हूं। मैंने उसे बताया कि मैं एक विशेष कार्यक्रम में भाग लेना शुरू करने के बारे में सोच रहा था, जहां मंत्रालय मेरे लिए महत्वपूर्ण चीजों पर ध्यान केंद्रित करता है: सामाजिक न्याय, एक दूसरे से प्यार करने की शक्ति और चुनौती, हमारी व्यस्त दुनिया में शांत चिंतन की आवश्यकता। डेबी मुझे देखकर मुस्कुराई। “शायद यह जाने का एक अच्छा समय होगा,” उसने बस कहा।

मैं तब से चर्च जा रहा हूं। मुझे खुद के साथ उपस्थित होने का समय निर्धारित करने में मदद मिलती है। मैं प्रेम की शक्ति में अपने विश्वास को नवीनीकृत करता हूं; मैं दुनिया की दबाव संबंधी चिंताओं और अच्छे होने के लिए मानव क्षमता में मेरे विश्वास के बीच संतुलन हासिल करता हूं। मैं गाता हूं, मैं प्रार्थना करता हूं, मैं कभी-कभी एक मोमबत्ती को याद करने के प्रतीकात्मक कार्य में प्रकाश करता हूं।

आज मैं चर्च में शामिल हो रहा हूं, जो एक बड़ा, महत्वपूर्ण, यहां तक ​​कि आवश्यक कार्य जैसा लगता है। यह एक वसीयतनामा है, और एक प्रतिबद्धता है, दुनिया में प्यार की शक्ति में मेरे विश्वास के लिए, वह शक्ति जो अकेलेपन को संतुलित करती है जो कभी-कभी एक अंधेरे, ठंडे छेद की तरह महसूस होती है जिसमें मैं डूब सकता हूं।

खुद के आध्यात्मिक हिस्से को साधने का समय निकालकर — हममें से प्रत्येक में अक्सर-अनछुए आयाम – मैं देख चुका हूं कि मेरी सुरक्षा संबंध में, प्रेम में। मुझे पता है कि मेरा परिवार और दोस्त मेरे साथ हैं, चाहे वे कहीं भी हों। हम दोनों के बीच का प्यार मुझे निश्चित करता है।

लगभग एक सौ साल पहले हेनरी रिचर्ड मैकफेडेन द्वारा लिखित मेरे पसंदीदा आध्यात्मिक गीतों में से एक, मेरे सिर के माध्यम से चलता है। मृत्यु के बारे में सोचते ही मुझे सुकून मिलता है, जो मुझे पता है कि अकेलेपन के कुएं के तल पर डर है। मैं कल्पना से प्यार करता हूँ:

अकेला, जंगली पक्षी, बुलंद उड़ान में, अभी भी आपके साथ है, और न ही आपकी दृष्टि को छोड़ देता है। और मैं तेरा हूं, मैं तुझ में विश्राम करता हूं; महान आत्मा, आओ, और मुझ में विश्राम करो। पृथ्वी के छोर तेरे हाथ में हैं, समुद्र का गहरा गहरा और दूर का देश है। और मैं तेरा हूं, मैं तुझ में विश्राम करता हूं; महान आत्मा, आओ, और मुझ में विश्राम करो।

 Rodrigo Paredes from Ciudad Autonoma de Buenos Aires, Argentina/Wikimedia commons

स्रोत: स्यूदाद ऑटोोनोमा डी ब्यूनस आयर्स, अर्जेंटीना / विकिमीडिया कॉमन्स से रॉड्रिगो परेड